Delirium Cordia

i once fell in love with you just because the sky turned from gray into blue

2008-12-16T23:08:00.000-08:00

¿Por que nos enamoramos?, ¿por que caemos en manos tan despreciables como el amor?, ¿por que nos dejamos llevar por ese sentimiento de apego?, ¿por que ser vulnerables, si la vulnerabilidad no es mi fuerte?.

Me enamoro por que me dan miedo las noches solitarias, por que tengo otras alas con que volar, por que me gusta sentir un beso que signifique el mar saliendo del cuerpo, por que me encanta la música de ninguna parte que llega y se estrella en los oídos sordos para despertarlos y ponerlos atentos a lo que nadie escucha. ¿Que por que caigo en esas manos?, por que yo no quería caer y cuando no quiero me gusta que el tenga la sensibilidad necesaria para hacerme tropezar, por que ser invulnerable es maravilloso cuando ya sabes que la vulnerabilidad lastima, por que extrañar me llena las vísceras de un aire desconocido que me hace querer usar esas alas sin estrenar o solo por que me encanta caminar a su lado. ¿Por que no enamorarme, si hay ángeles a los que les puedo robar la piel?.

Yo me he regocijado con su piel.

La casa de la Luna

2008-12-11T02:40:00.001-08:00

Azul ultramar, con un modesto y pequeñito anuncio que dice “La casa de la luna”, de fachada poco presuntuosa, con la luna de custodia. Si la vez al pasar ni siquiera te enteras de que ahí vive, si pasas con un poco de ojo visor veras un letrero penosos de un tono gris aluminio que anuncia que ahí vive la luna, la que embelesa, la que inspira y la que atolondra a los enamorados o a los faltos de amor. La luna vive en medio de dos edificios hermosos y grandes de balcones confundidos -desde aquí se ve la luna- te invitan ostentosos y cautivos, pero la luna vive a un lado y los que viven acelerados no se enteran. Ella sale por las noches muy despacio, un velo negro le cubre la mitad del rostro y parte del cuerpo, sale a pasear y se regocija al no ser descubierta, se para encima de su casita modesta y la custodia. El letrero le anuncia solo al que quiera buscar inspiración y al que quiera ser humilde, a los que viven de noche los invita a tomar el te mientras ella observa desde arriba y los ilumina con su luz plateada.

La luna no esta enamorada, pero poetas, artistas y locos se han enamorado de ella, solo ven la mitad de su rostro, un velo negro y translucido y a un así es capaz de enardecer de amor a los desenamorados.

Hoy pase por ahí, de madrugada y ese anuncio luminoso me hizo sentir en casa, al levantar la mirada, la vi ahí parada invitandome a pasar, no le tome la palabra, por que tenia un poco de prisa y es que en esta ciudad tan acelerada, todos corremos para llegar a ninguna parte. Algunos no podemos dormir buscando inspiración y velamos a sabiendas de que pagaremos tal descaro con el día y que media vida se ira buscando y no encontrando lo que tenemos frente a uno y nos pega de golpe. La luna me invito un te, pero yo quería café, ella sin decir palabra, lo preparo, yo la deje ahí con sus dos tazas de café y su velo a medio descorrer. Algún día cuando el corazón se me desacerele y me canse de correr, le llevare galletas y seguro, la luna que es benévola, me regalara un pedazo de noche y alguna estrella, y yo por fin podré pintar la noche entera.

Cronica del viaje al D.F. III

2008-11-07T18:15:00.001-08:00

Ya se, ya se, este será un post un tanto azotado y si, pero que importa, estoy pasando por una etapa de transición que hace mucho, pero mucho tiempo buscaba, etapa que también a veces me pone un poco frenética. Me cambie de ciudad y cambiarse aunque sea de casa ya resulta un tanto perturbador, no es molesto para nada, pero desorienta hasta al mas orientado.

Desde hace dos años cuando se me ocurrió enamoriscarme de un pintor un tanto loco el destino parecía que no quería perdonarme de no se que mal karma, pero todo en lo que yo ponía fe se lo llevaba así como así el viento, había planeado tantas veces venirme a vivir a esta gran urbe, pero siempre lo retrasaba por miedosa a decir verdad y llegar aquí fue mas un arrebato que un plan y mi arrebato resulto romper con esa maldición, al parecer todo va de rechupete y espero no atragantarme y terminar desilusionada, aunque es una posibilidad que la tengo bien contemplada, pero por el momento estoy contenta.

Este viaje me cambia día a día, para los que me conocen en mi hábitat natural, saben que la persona mas sociable no soy, que soy desconfiada a veces hasta el absurdo, que me da pavor y ansiedad hablar con gente desconocida, y que solo en la borrachera soy un ser deshinibido y suelto cual ave en los cables de luz, pero en el escaso tiempo que tengo aquí creo que comienzo a desarrollar una sociabilidad desconocida, una sinvergüencería no propia de mi ser de antaño, camino por las calles y no tengo miedo de preguntar hacia donde debo ir, si hay gente desconocida platico con soltura y sin temblar como maraca en el estadio azteca. La anécdota mas importante se dio el martes que fui a entrevistarme con una chica que no conocía que tiene una chispa que produce miedo y apego a la vez, es como una mama que sabes que te va a regañar y a la vez te va a proteger y aparte, me hizo reír mucho. En fin, fui hasta su casa, por que ahí era la entrevista, con ella vive una chica alemana lindisima y un chico pesimista pero bien buena onda, con los tres estuve bien, platique con soltura pensando que era por que ya me había echo a la idea para no tener pena alguna, mi sorpresa vino cuando comenzaron a preparar bocadillos para una fiesta, me invitaron pero negué excusándome con el “tengo otra cita”, la verdad en ese momento si entre en pánico, me sentía como perrito abandonado enmedio de una jauría de perros de mirada malosa y dientes afilados, pero mi negativa llego en el momento del primer timbrazo a la puerta, así que de correr nada, salude y me presente con los primeros invitados una alemana y un chico de aquí, cuando me decidí ha agarrar mis cositas y salir corriendo, sonó el segundo timbrazo y así fueron llegando en el transcurso de una o dos horas, para no hacer el cuento mas largo, termine la noche bailando con todos los asistentes a tan buen jolgorio, platicando, intercambiando correos, aprendiendo palabras en alemán y adoptando a un nuevo estilista en esta nueva ciudad (y también nuevo fotógrafo para mi obra).

Antes de ese día también conocí a un chico que vive en Jalapa al cual extraño ahora que no esta aquí, nos conocimos esporádicamente un día que lo llevábamos a la central de camiones, me pidió mi teléfono y mi correo para ponernos de acuerdo por que regresaría pronto y tenia un festival de reggae al que me quería invitar, aunque a mi el reggae ni me gustaba. A la siguiente semana, llego y me marco y que nos vamos al festival y que me presenta a dos amigas y que ahora ya me gusta el reggae por que me la pase rebién, de ahí nos volvimos inseparables por los cuatro días que estuvo aquí, se convirtió en mi guía turística y en el que me seguía la corriente con los antojos (también en un buen amigo), me llevo a conocer la mejor vista de esta ciudad y a tomar pulque, así como a conocer el centro histórico y algunos otros lados.

La neta la ciudad para mi ha sido de lo mas noble, salvo por una que otra persona, mi estancia aquí ha sido placentera, ya aprecio esta ciudad y aunque a veces me pierda por ahí, se que se abre un nuevo mundo para mi o que al menos algo nuevo tengo que aprender, ¿ será? aun no lo se, pero de que esta experiencia me cambia día a día lo hace, hay días en los que extraño el terruño, los amigos, la mamí, la vida confortable con comidita, carro, mi cuarto, mi estudio, mis pinceles, mis óleos, las certezas de saber que conozco mi ciudad como ninguna otra y que si me pierdo podré regresar sin ningún problemas como gato con buen sentido de la orientación, pero ya mi ciudad pues no me ofrecía nada, y yo comenzaba a echar a perder relaciones amistosas por que andaba toda desequilibrada y no sabia dilucidar si lo que hacia era bueno o malo, estaba apática en cuanto a lo que podía encontrar allí, en cualquier sentido y ese letargo comenzaba a afectarme de muchas manera.

Cuando llegue aquí un amigo me pregunto que si huía de algo y si, si huí de algo, huí de ese yo en el que me estaba convirtiendo, fuera de lo malo de las relaciones amorosas o de si aun quiero a alguien de quien pueda huir, me aleje de mi y de mi nula pasión con la que me levantaba día a día, mis musas comenzaban a molestarme por que no las escuchaba y mi cabeza andaba divagando siempre en salir de ahí para poder producir, ahora salí y tengo muchas ideas y vivo de manera diferente, yo no se si esta buena racha dure por siempre por que nunca pasa así, pero de que al menos tengo la seguridad de que por un momento algo bueno esta pasando. Yo tengo que agradecerle a este amigo que me pregunto esa pregunta a la cual yo no quería darle respuesta, también tengo que agradecerle que el en parte me ayudo a tomar la resolución de venir para acá, tal vez para el sea poco, pero para mi... que puedo decir.

Y eso que yo solo venia por una semana...

Cronica del viaje al D.F. II

2008-11-05T21:13:00.000-08:00

Cosas que me maravillan (de buena y mala manera) de esta ciudad:

*Que pongan altares a la virgen por todos lados, ya después me dijeron que las ponían en los lugares donde la gente comienza a tirar su basura como una forma de confrontación y así acaban con los cochinos que andan tirando basura por allí.

*Que el metro divida como a nosotros los de frontera, el río, de un lado del metro todo puede ser lindo, pacifico y amable, del otro feo, violento y barbajan, por desgracia ni quiero pensar cual es el lado de mi ciudad...

*Que hay una pirámide que tiene un historia chida por Iztapalapa y nadie, nadie la pela, aparte tiene una vista lindisima de toda la ciudad borradita por el smog.

*Que la gente si es bien chida, algunas no, pero la mayoría con la que he convivido de no mamar.

*Que camine sola en la madrugada y nadie, nadie me asalto.

*Que no es tan cara la chela como yo pensaba y aparte si la sirven fría, no que hace cuatro años me empanzone con pura chela caliente.

*Que gracias a un amigo de nueva adquisición comenzó a gustarme el reggae y el pulque, por que antes de probarlo me resistía pensando con que lo habían curado, pero nel sabe rebueno y el reggae en la marihuanez es bien chido.

*Que las rentas son carísimas y que si eres de alguna provincia sedentaria como la mía no se necesita ni hacer dieta para perder los kilos de forma feliz.

*Que hay muchos restauransitos vegetarianos donde cocinan de las mil maravillas.

*Que siempre hay eventos por todos lados, para todos los gustos y todas la edades.

*Que la vida aquí dura 16 horas y de ellas, la mitad se va en el metro o en el pesero o en cualquier medio de transporte.

*Yo no se si es por que antes mi único momento para caminar era de la recamara a la cocina y de la casa al carro, pero aquí las banquetas son del demonio y ya sufrí mi primera caída, están resbalosas o cuarteadas o con cualquier desperfecto.

*Que el día de muertos es nada haya y aquí es toda una verbena, de todos los altares que vi, hubo uno que me recordó mi niñez, mi papa siempre me llevaba libritos de la familia Burrón, así que crecí leyendo la sátira de una familia de vecindad, ¡que venga! en el zocalo un altar enorme de la familia Burrón echo calaquitas, regrese a mi niñez y recordé esas lecturas nocturnas con papa, también hubo uno de una cantina con catrinas y catrines borrachos, también tapetes prehispánicos hechos con semillas y flores, sin contar las catrinas de 3 metros de alto, entre otras cosas felices que vi ese día.

*La gente aquí se vuelve loca con el halloween pero eso si tenemos en la frontera que los disfraces aquí son medio aburridos y sosos, haya que se nos va el power con la ideas, aunque yo este año en ese día estaba deprimida y nada que solo fui una muerta mas de una ciudad donde dicen que matan un chingo de mujeres, como en cualquier parte de este país tan poco violento.

*Que la gente tiene mucha conciencia sobre el rescate de los animales.

*Pero también la gente es mas individualista y que si te estas muriendo o desapareces, nadie o casi nadie se entera, lo cual es triste.

*Que uno si extraña a su gente cuando esta lejos, es un sentimiento bien distinto a lo que uno puede imaginarse.

*¡La piratería y la transa aquí abundan de manera estratosferica!

*Hay grupos de gentes bien diferentes entre si, esta ciudad si que es variopinta y ecléctica.

Cronica del viaje al D.F.

2008-10-30T00:50:00.000-07:00

Ayer comenzó mi viaje, mucha gente me dijo que viviría experiencias un tanto surreales, pensé que eran mas exageraciones que verdad, pero apenas subí al avión y a los 30 minutos ya vivía historias extrañas. Habían pasado unos 40 minutos del despegue cuando sentí unas ganas inmensas de hacer pipi, tarde en decidirme unos 5 minutos después me levante y camine con la cara y el cuerpo erguido hacia el baño, la puerta decía “vacancy” asi que empuje, por una rendija vi a una señora bastante mayor pintandose la boca, cerré la puerta y espere otros 5 minutos, me impaciente, pero claro, si yo iba al D.F. yo tenia que ir con un carácter diferente al habitual, trate de comportarme así que espere, de repente una mujer con muchas arrugas abrió la puerta, ok., era normal, una mujer mucho mayor salio, pero nunca espere una mujer mayor con los pantalones en el piso, yo me quede un poco impávida, pero lo tome con filosofía.

Dos horas después visite la colonia Doctores, todos en mi ciudad fronteriza que ya han visitado esta ciudad por mas tiempo que una turisteada me dijeron no!, no visitar la colonia doctores, ni la buenos aires, ni, ni, ni... por que asaltan! y yo que fui de noche y que no, pero dicen que si es un poco peligroso... Antes de llegar vimos un edificio que esta construido con muchos estilos que se llama posada del sol, es algo así como un Gaudi un tanto bajo de presupuesto, bueno, de altura a comparación de la catedral de Barcelona, bueno y también menos majestuoso, pero bien chido al fin. Cuenta la historia que el arquitecto que lo hizo fue haciendo cada parte del edificio con diferentes acreedores, tantos que hubo un momento en el que se fue a la bancarrota y las deudas lo estaban ahorcando, aparte su mujer, persona del mal corazón jojo, le ponía los cuernos con quien sabe quien, el wey se colgó, sin antes como buena película de suspenso, lanzar una maldición que ha mantenido el edificio deshabitado a lo largo de su existencia, ahora es solo un bodegón de hacienda, pero a los de hacienda hasta las maldiciones y los fantasmas malvados les hacen los mandados.

En mi primer día conocí gente bien chida, mi anfitrión me ha tratado de lujo, mucho mejor que mi amigo de haya, al que vengo cargadole papitas y carta, en mi primer día conseguí galería y unas postales publicitarias, vi a una señora en una casita sentada muy ataviada con una capa roja que vendía miles de lamparas antiguas, después me emborrache y mal tripie, pero ya he sido redimida.

Hoy, segundo día, fui al a la Merced y de ahí al Mercado de Sonora, si, ese en el que venden todo para sus brujerías, de repente, la Santa Muerte aparecio por todos lados, con cualquier tipo de afiche ya sean cuchillos, pentágonos, arroz, etc. también hay siete machos y mucho copal, sin contar el centenar de hierbas para el mal al cual usted requiera alivio, ya sea físico o del corazón, económico o social (es extraño, el lugar esta lleno de santeros que se identifican por los collares que cargan).

Fui al Centro de la Imagen y en la plaza la gente bailaba salsa, en la frontera no pasan esas cosas, la gente dejo de ser festiva hace tanto, camine por la alameda y vi que en cada edificio de tres había un museo o una galería, es extraño venir de una ciudad donde la gente ha olvidado eso de caminar por las calles y observar, y no, no es que no me guste mi ciudad, al contrario, ahora la aprecio un poco mas y me doy cuenta de lo masivo de los hechos que ocurren haya, de lo decadente que se ha vuelto, de lo triste que se puede volver una ciudad invadida por la violencia. En el norte la gente suele ser reacia y fuerte de carácter, tal vez la aridez del clima y la geografía nos vuelve directos y francos, aquí la gente te da por tu lado y aunque te echen el carro encima, nadie quiere mas pedos con nadie, salvo los empujones en la calle.

Hoy vi un amigo al que hace tanto que no veía, en la borrachera dijo que era extraño pensar todas las circunstancias posibles en las que puedes estar con una persona, pero que realmente nunca proyectamos las circunstancias reales en las que en un futuro nos podemos encontrar y es que si, con el yo pude imaginar mil circunstancias, pero jamas el estar en el metro pisteando y analizando a cada persona que se paraba enfrente, tampoco, jamas analice que estaría en la casa de la persona a la que hace tres o cuatro años llegue y le jale la camisa para darle mi portafolio, yo apenas era una mocosa que jugaba a hacerla de artista, ahora, estoy en su casa y lo tengo frente a mi trabajando en su computadora, a las tres de la mañana y consiguiendome exposiciones, algo así como un manager, pero cuidada como si fuera una joyita que fuera a quebrarse al primer golpe.

Mi recibimiento aquí ha sido de lo mejor, la gente se ha portado cálida y amable y todo lo que no había logrado en mi ciudad en los últimos años lo he logrado en esta ciudad en menos de dos días de estancia. Pa’ mi que ya me quedo aquí...

De los cambios femeninos!

2008-10-26T23:45:00.000-07:00

Cuando estaba en cuarto de primaria pase por una de las etapas mas morbosas de mi existencia, un día de esos, no recuerdo de que fuente escuche de “cuando le baja a una mujer jijijiji jajaja jojojo (risas sofocadas y sonrojos)” como siempre tuve alma investigadora indague que era eso, ¡ufff! ¡a una mujer le sale sangre de por ahí! ¿y como puede ser posible, así de repente? pues si, “¡por que es el momento donde te conviertes en mujer!”, en ese momento me vino un anhelo encarnizado por que eso pasara para así ser una ¡muuuuujer!, días después vi la película de “La casa de los espíritus” y salía una mujer desnuda con unos frondosos senos, voltee, me vi y mi pecho era tan plano como la mesa donde escribía en la escuela, no se vislumbraba ni un destello de senos y de sangre ni hablar, la única sangre que salía de mi, era cuando me picaba la nariz.

Ese mismo año en clase de biología nos explicaron los cambios corporales tanto de varones como de féminas, que se te redondea la cadera y que valgame dios que la mía no solo se redondo sino que creció de manera descomunal, que se te afina la cintura y que si!, la mía se afino en desacuerdo con la cadera, que te crecen los senos, ¡lastima esos no!. Después de tanta espera tuve mi primer ciclo menstrual y a mi me entro pánico, casi, casi, me sentí una pecadora, de la nada tuve una sensación de haber cometido algo abominable, jamas sentí el cambio de niña a mujer como me imaginaba, en comparación pues que me vinieron los cólicos, la incomodidad de las toallas sanitarias y las vergüenzas de no estar acostumbrada de que tal día me bajaba y terminar manchada hasta las orejas.

Cuando entre en la adolescencia, me convertí en un bulto torpe que caminaba como autómata sin destino, ni dirección, cuando medio finalizo el proceso de desarrollo, me convertí en una chica bastante linda y aunque las que partían el queso en la secundaria eran las chichonas, yo que fui plana tenia otros encantos incluyendo una cara tiernita, tiernita que hizo caer a uno que otro que no gustaba de los senos descomunales.

El problema es que en ningún libro de biología nos dijeron que los cambios que daría nuestro cuerpo serian varios y aparte tan variables y volubles. Hace menos de un año comencé a ver que mi cara era diferente, los “cachetitos” tiernos estaban desapareciendo y en su lugar mi cara tenia un aire de maestra malvada de los años veinte, mi cuerpo perdió kilos de manera descomunal y todo en el se afino, salvo los senos, ¿pero de ellos que se podía afinar?... sin contar todos esos cambios hormonales tan poco perceptibles en la adolescencia. Cuando comenzó toda esta metamorfosis comenzaron las migrañas en los días de mi periodo, ¡albricias! el ginecólogo dijo que mi cuerpo pedía un hijo a gritos que se estaba preparando, de ahí los cambios en el cuerpo y las migrañas, los cólicos, el síndrome premenstrual que me pone toda loca etc. Jodé macho! Osea que ahora tengo que escoger entre hijo o migraña como si escogiera entre pera o naranja!.

Mi primo y yo nacimos en el mismo año y como a ninguno se le vislumbraba un hermano en puerta pues nos hicieron convivir como hermanos desde que nacimos, recuerdo que tuve consciencia de nuestras diferencias de "genero" cuando a mis tías (que son bien mojigatas) se les ocurrió enseñarnos a decir cada parte de nuestro cuerpo, pero al llegar a esas partes pudendas las bautizaron como “pajarito” al de mi primo supongo que por el palo que a pesar de todo pues esta bien abandonado por que al menos en nuestras duchas infantiles jamas vi pájaro alguno ni siquiera un pichón y al mío “asunto” COMO SI FUERA UNA CARTA! aun ahora, si no me da vergüenza decir que me cogí a alguien o que vomite mis zapatos en la peda, decir que así le decían a mis cositas me produce no pena, sino un SOFOCO!.

Tampoco en ningún libro escolar me explicaron lo que pasará cuando me embarace salvo de una manera meramente biológica o científica, claro, se que en el embarazo un nene crecerá dentro de mi, por lo general, las ilustraciones de los libros de texto son muy lindas, también mas o menos nos explicaron que hay una etapa que se llama menopausia y que todos envejecemos, pero por que no me explicaron que mi útero crecerá como sandía transgenica por que habrá un bicho raro dentro de mi, que se me inflamaran las piernas como dos rollos de chorizo y que me pondré de un genio de los mil demonios, que estaré a merced de un mocoso que sin nacer aun ya será el que mande en mi como si fuera su esclava por que no me dejara comer lo que no le gusta o me pedirá comidas que a mi ni me gustan, que muy probablemente me vuelva nauseabunda, vomitona y achacosa, tampoco me dijeron que por ahí de los 35 años mas o menos puede ser muy probable que me ponga como vaca, que se me colgaran las carnes y que los calzones no se me verán igual, mas bien adoptaran un aire de derrota, que después vendrán los bochornos y los lloriqueos sin razón y el sentimiento de vejez estancado en el cuerpo, que el temperamento de los mil demonios en el embarazo me hará los mandados y que con tanto cambio hormonal a esa edad se vuelve demonios devoradores de inocentes, que mi cara volverá a cambiar, los brassieres no solo se sentirán derrotados sino desolados por que han perdido la lucha, que mi apetito sexual será voraz pero cuando eso suceda los hombres de mi edad tendrán un apetito voraz por nenas de senos firmes y viandas frondosas entre las piernas. ¿Por que demonios eso jamas viene en los libros de texto?

Ahora entiendo que puede ser el desencadenante de una histeria colectiva.... U_U

*PD. Mañana Disiecta en el D.F.!!!!!

Mi primer beso

2008-10-21T13:12:00.000-07:00

Cuando tenia cuatro años nos tuvimos que mudar de ciudad un tiempo mama y yo, así que por ese tiempo estuvimos viviendo en casa de la abuela y como son todas las familias conservadoras de antaño vivir con la abuela significaba también vivir con la hermana de mi mama, con mi tío (que ahora es mi abuelo bonito), sus ocho hijos y una nieta, la cual es mi prima favorita en todo el mundo.

A un lado de la casa de mi tía (ahora es mi abuela) había unos departamentos pequeñitos, en el primero vivía Iván con sus papas y una hermana que parecía un globo terráqueo. Iván era un niño de ojos almendrados y cabello bonito, el era mi novio y Saúl que vivía en el cinco si mi memoria no falla, era el novio de mi prima. Nos hicimos novios un día que estábamos en casa de la abuela/tía jugando a las escondidas, nos metimos abajo de la cama para escondernos, entonces el, que aun era de esos caballeros que cabalgan en corcel, me pidió que fuera su novia, me supongo que el corazón se me desboco como caballo asustado, por que esa edad los niños se enamoran de tal manera que también se les desboca el corazón.

No había tarde en la que Saúl e Iván no llegaran corriendo hasta la puerta, nos gritaban muy románticamente “Morrassssss! ya llegamosssss!” y nosotros salíamos como princesitas de cuento. Mi prima si era una princesa de cuento, siempre andaba toda peinadita y con vestidos de vuelos. Dormía con un muñeco pelón que se llamaba “Eddy” y tenia muchos pretendientes, mas que yo (en realidad yo solo tenia a Iván), desde niña le instalaron el estereotipo de novela o de cuento de princesas, inclusive, la vestían como tal y le hacían los peinados de las protagonistas de las novelas de televisa (jijiji bien patético). Yo a veces quería ser como mi prima, por que a ella siempre le decían lo bonita y bien portada que era, a mi siempre me decían que era muy diablo y eso pues a mi corta edad me parecía muy feo. Yo era una niña Flacuchenta con ademanes nerviosos, era tan vaga que a esa edad choque el carro de mi madre, el cual quedo inservible, y de paso me lleve la barda de la vecina, siempre andaba toda despeinada y odiaba los vestidos, tampoco tenia ningún muñeco pelón con nombre y ni siquiera me gustaba jugar a las muñecas, mis primas mas grandes ahora confiesan que pensaban que iba a salir lesbiana.

A mi prima la hicieron medio lenta desde chiquita y a esa edad tenia un reducido lenguaje, el cual pronunciaba mal, por mi parte yo era una niña bien precoz y no es mentira, la maestra decidió que yo ya no podía seguir en el kinder por que necesitaba convivir con niños mas grandes para que mi madurez no se echara a perder, aunque mucho me temo, que eso si paso...

El meollo de esta historia es mi primer beso. Un día de primavera estábamos Iván, mi prima y yo en el jardín de la abuela comiendo tréboles (sabían bien sabrosos), mi prima comenzó a gritarnos bien tontamente: “BESO CHUNGOOOO, BESO CHUNGOOO” que para su corto lenguaje significaba beso segundo, en su idea novelesca había clasificado los besos de la siguiente manera: Beso primero era igual a beso de pico, beso segundo era igual a beso con un poco de contacto de lengua y beso tercero igual al denominado beso francés (estas niñas de hoy están tremendas!). Cuando ella comenzó a gritar yo me puse roja como un tomate y comencé a escupir los tréboles, desde esa edad prefiero envalentonarme y tragarme la vergüenza, así que le dije a mi prima que nos dejara solos. Iván entorno los ojos como un bobo y se me dejo ir encima, recuerdo que yo apreté los ojos y pare la boca cerrada a cal y canto, el me besaba como había visto en las películas, yo mantenía la boca convertida en una tumba, pero eso si, parada por que así lo había visto yo en la películas también. Sorpresa me lleve cuando al terminar mi primer beso, hasta mi abuelo estaba en la ventana viendo el espectáculo de su nena.

Ya mas grandes y con mi carácter precoz como había dicho mi maestra de kinder, mi prima fue el arma para que yo me besara a unos cuantos chicos. En la adolescencia ya no quería ser como mi prima, pero me enojaba que siempre pensaran que yo era la que la pervertía por que era boba mas no inocente. La abuela pensaba que a los quince años le llegaría panzona, pero no, ahora a mi edad la abuela ya me ruega que tenga un hijo aunque sea fuera del matrimonio, por que como ya me quede pa’ vestir santos pues prefiere que cometa el pecado a que me quede sola. La abuela siempre tiene sus puntadas, me supongo que se niega a entender que vivo en el pecado desde hace muchos años, por que precoz si fui, ni pa’ que negarlo, ¿que no se supone que con ese beso se los demostré?.

Mi prima que era toda tontita y siempre se hacia la inocentona, pos si llego panzona a las primeras de cambio y a la abuela no le quedo de otra que aceptar que las listas si ganan, aunque se queden pa' vestir santos...

Y mi primer beso fue un asco, bu!.

Las obsesiones...

2008-10-20T18:43:00.000-07:00

Ya nada es lo mismo que hace un par de años, cuando andaba con C. era experta asidua al “sexoautomovilistico” como éramos muy pobres, universitarios y muy lascivos, siempre terminábamos aplicando la vía publica como recamara nupcial, a mi me encanta ese miedo al "in fragantti" como a casi todos.

El viernes en mi borrachera termine con alguien en el parque en el cual ya había pasado yo bastantes noches de mi vida (esos vecinos del parque muy probablemente conozcan mejor mi vida sexual que yo, que siempre ando alcoholizada). Fue una experiencia un poco incomoda, torpe y mas por terquedad que por la necesidad, bueno si había necesidad pero había mas terquedad. Me sentía sucia (y no sucia moralmente aclaro) y vulnerable a los cambios menstruales de mi cuerpo. A las personas a veces se nos sube un mounstro voraz al cuerpo que es difícil de controlar, yo ya traía a un demonio devorador de hombres dentro de mi y lo intente, pero era difícil acomodarme allí, luego moverme, me sentía toda acartonada. Hace unos años atrás yo era un as en el asiento del copiloto, la flexibilidad que me había dejado tanta clase de ballet me había servido para al menos no acalambrarme en plena acción, mis mejores sesiones amorosas se dieron en un carro y en un parque, y es que no se si estoy perdiendo la chispa juvenil o si de plano cuando uno no tiene por que coger, pues no lo hace y ya, por desgracia soy terca y no se decir que no, cuando quiero decir que si.

Hoy leyendo pedazos de los diarios de Susan Sontag encontré que sus defectos, aparte de que son muy comunes, son similares a los míos, claro, los defectos cambian con el tiempo o simplemente uno termina dandoles tregua y hasta queriendolos.

27 de julio, 1964

Mis defectos:

— convertir mis amistades en aventuras amorosas

— pedir que el amor incluya (y excluya) todo

Antes me tenia por regla general no convertir ninguna amistad en aventura amorosa, no por cuestiones morales sino por la amistad misma y es que hasta ahora yo no encuentro aun el secreto de como convertir una amistad en aventura amorosa sin que esta se trastorne en algo que ni dejos de amistad tiene, me lo cuestiono últimamente por que yo al siguiente día de que paso lo que haya pasado abro los ojitos tan feliz y sin remilgo alguno, pero luego siento esos cambios de actitud en las otras personas y me pongo neurótica, no comprendo en que radica el no poder separar sexo con amistad, yo no se si las otras personas pongan un alto antes de que alguno sucumba al amor o es la necesidad de no sentirse utilizados, no entiendo por que el correr una aventura amorosa con un amigo hace peligrar esa amistad, sin embargo, antes ponía un freno por respeto, lo cual no quiere decir que ahora no les tenga respeto, al contrario, a los que han pasado por aquí les aprecio, pero no alcanzo a vislumbrar el por que cambiar o por que en casos extremos hasta perder la amistad.

Yo tengo muy claro que es lo que quiero en cuestiones de amor y no lo niego, si soy una persona que desea enamorarse, si me gusta que me despierten a media noche con besos en la espalda o pelear por que no pensamos igual, pero también tengo muy claro que tipo de persona busco y que por el momento, inclusive pensar en una pareja me produce escozor y un poco de modorra, me da mucha flojera pensar en tener que conquistar a alguien, tener que hacer crecer cierta confianza, también me da flojera pensar en las citas, la monogamia, la fidelidad, todo eso no me produce éxtasis alguno y es que el amor es como un trapecista que le deja su vida a otro, es saber que puedes terminar con el cráneo partido en cuatro por un mal movimiento o por una persona inepta e incapaz de comprender que va la vida en ello.

Últimamente solo me enamoro de los hombres que vienen de lejos, mis infatuaciones mas fuertes en los últimos dos años se han dado con hombres que viven en ciudades distintas y es que hay que mantener protegido el corazón. Es poder generar expectativas que no hay necesidad de cumplir o romper, es poder enamorarte de lo que desees solo para mantener activos los músculos amorosos para que con el desuso no se atrofien.

El otro defecto, pedir que en el amor se incluya (o se excluya) todo, pareciera que este mundo es para los medias tintas, a nadie le gustan los apasionados que van por allí dejando todo o pidiendo todo del otro ser, este mundo es para los que se entregan a medias, para los que aman a medias, para los que lloran a medias y con un solo ojo, es solo para los que utilizan incompleto el cuerpo y el alma también. Para los que incluimos todo o excluimos todo existe un frenos que se llama decepción, a veces acompañado con una nota de indignación y un twist de humillación. Este mundo no es para los soñadores, ni para los idealistas, no lo es para los que lo dan todo, ni para los que quieren todo. Hace tiempo que creo que perdí los sentimientos, yo no se si es el tiempo, la vida o las personas, pero hace rato que siento que hay unos brazos imaginario que me detienen el corazón en el cuerpo, hace tanto que no me permito querer que me siento apática. Solo espero que la apatía no mate.

Solo quiero a alguien que me admire por todo lo bueno que tengo, alguien a quien yo pueda admirar y aprenderle lo que no se, pero hasta el momento no admiro a nadie, al menos no con la admiración que busco.

Es una desgracia que tengamos fecha de caducidad, tengo un tiempo obsesionada con la Sontag, desde sus libros, hasta su activismo, inclusive su homosexualidad me produce admiración, me gustaría poder enamorarme de una mujer, pero por desgracia, ni siquiera me gustan. Esta mujer murió de cáncer hace 4 años y es para mi una de las mujeres mas excepcionales de la época, una de las mas idealistas e inteligentes, critica severa de las injusticias de nuestra sociedad, desafiante de los valores establecidos y provocadora hasta su muerte.

- 31 de Diciembre

Escribir un diario. Es superficial entender el diario íntimo apenas como receptáculo de los pensamientos privados, secretos, algo así como un confidente sordo, mudo y analfabeto. Escribiendo el diario no solamente me expreso más abiertamente que con cualquier persona, sino que me creo a mí misma.

Susan sontag

2008-10-14T13:49:00.000-07:00

No me gustan:

-Los pusilánimes.

-Las personas que no se ríen.

-Las personas serias.

-El color amarillo pollo.

-Los casanovas y mujeriegos.

-Los malos olores.

-Las mamas enojadas y sarcásticas.

-Las personas que dicen que no pueden.

-Los libros románticos.

-Los anti caballerosos.

-Las feministas radicales.

-La devaluación del dólar, la recesión.

-Los trabajos comunes, los trabajos de oficina.

-La ropa que pica.

-Las personas que gritan demasiado o son demasiado histéricas.

-Las mujeres que no se llevan bien conmigo.

-Las bermudas.

-Los días demasiado calurosos.

-No tener carro.

-Los amigos que desaparecen sin razón.

-Los proyectos que se quedan a medias.

-No tener dinero, aunque sea poquito.

-Los dientes feo.

-Las manos bonitas.

-Que agarren mis cosas sin permiso o que las desordenen.

-Que no me regresen lo que presto.

-Que cuenten chistes locales y yo no les entienda.

-Levantarme temprano.

-El insomnio.

-Esperar.

-La mala ortografía.

-Los que viven como si no pasara nada.

-Los no apasionados.

-Los que no tienen dramas.

-Los que siempre son "felices".

-Los que no leen.

-Los que no se rien de si mismos.

-Los que no lloran.

-La gente agresiva.

-Fantoches.

-Los malos olores

Me gusta:

-La lluvia.

-Los días nublados.

-El chocolate oscuro.

-El olor de los óleos.

-Los tonos rojos.

-El cine.

-Leer antes de dormir.

-Leer a media tarde.

-Pintar.

-aplastar los granos de sal en la mesa.

-Brincar sobre las hojas secas.

-El otoño.

-Bailar.

-La ropa de segundas, todo de las segundas en realidad.

-Las botas.

-El arte.

-Pensar en abstracto.

-Los animales (todos!).

-Los vestidos.

-Las medias de colores.

-La gente inteligente.

-Tomar café (sobre todo los días nublados).

-Fumar (sobre todo cuando hace frío).

-Pensar.

-Besar.

-Dibujar.

-Que me consientan (aunque no parezca, me gusta).

-Hacer listas. (escritores que quiero leer, películas que quiero ver, música que quiero escuchar, paginas que quiero revisar, etc.)

-Las buenas fiestas.

-Reirme.

-Las buenas charlas.

-Idealismos y los idealistas.

-Vino tinto.

-Las paredes color berenjena.

-El interiorismo.

-El buen gusto.

-El mal gusto kitschon (que no es lo mismo que el mal gusto vulgar).

-Investigar todo (tengo un fetiche por saberlo todo, averiguo sobre el LSD o sobre como se hace un clip, que enfermedad es tal o en que año paso tal cosa, etc.)

-Las ventanas.

-Los espejos sucios.

-Las casas abandonadas.

-Inventarle historias a las personas (en mi mente y para mi nada mas).

-El mar.

-Viajar.

-Las antigüedades.

-Entrepiernarme con alguien mas para ver películas.

-Revistas culturosas.

-Enamorarme y desenamorarme.

-Argentina y los argentinos.

-el latin y el frances.

-Los hombres como Ian curtis, Bowie o Peter Murphy.

-Soñar despierta.

-Los columpios.

-Las dragas.

-El maquillaje.

-Ver a la gente que esta en estado dubitativo.

-Los hombres taciturnos.

-Los hombres que sonrien.

-Las azoteas.

-Las fresas.

-Tejer.

-Las carcajadas.

-Los orgasmos.

-La tierra mojada.

-Los bosques.

-Las chimeneas.

-Mi ex.

-Las buenas animaciones.

-La ludica.

-Las fiestas de disfraces.

-El olor de la piel.

-Las insinuaciones.

Fersén

2008-09-17T23:45:00.001-07:00

Estoy en el patio de mis abuelos. El cielo es gris, de un gris tan fuerte que da la sensación de muerte, las tempestades son grises, el invierno también. En el techo hay un cuervo, un cuervo de brilloso plumaje tornasolado. En el fondo Fur Alina de Arvo Part. El cuervo abre sus alas y se posa en mi hombro. Con voz rasposa me dice que se llama Fersén y que viene de Francia. Es un cuervo enorme, mas grande que mi cabeza, no tengo miedo, no me sacara los ojos, al contrario, siento un amor inmenso por mi pajarraco que se llama Fersén y que dice llego de Francia por que me extrañaba y se sentía desolado sin mi. En un gesto amoroso pongo mi cara en su pecho y su plumaje huele a sándalo y jazmín, huele dulce, me recuerda sus caricias aunque nunca las sentí. Idealizo a Fersén por que sus enormes ojos negros miran escudriñando todo, con una profundidad tal, que hay que bajar la mirada por que están expuestos nuestros pecados ante el. Me hace sentir que imploto en este mundo que no me debe nada y al que yo, al fin y al cabo, nada debo. Fersén es un pajarraco de plumas negras que con la luz grisácea del cielo puede tomar colores prestados, a veces morado y otras verde, en algunos momentos cuando habla apresuradamente se le vuelven las plumas azul, de un azul que ya conocía y nada significaba, un azul turquesa, casi aqua. Fersén me mira a los ojos y me dice que vino volando desde Francia solo por mi y yo poso mi nariz entre sus alas, aspiro su olor a sándalo y jazmín, aspiro fuerte hasta que me duelen los pulmones, por que pienso que así no se volverá a ir.

La gente dice que soñar con cuervos es mal augurio, que profetiza decepciones y no lo dudo, pero yo amo el mal augurio y la decepción.

Hace mucho lo conocí, no venia de Francia. No pude posar mi nariz en sus alas, ni siquiera se las vi y no se llamaba Fersén, pero cuando vi sus ojos negros me dieron vergüenza mis manías y pecados. Su cabello a veces era verde, otras morado y cuando sonreía era azul turquesa, casi aqua. No lo olvido aun, tampoco lo quiero hacer, por que en este mundo, donde el cielo es soso y rutinario, no existe ser alguno que vuele de ningún lado solo por mi y lo idealizo, lo hago fuerte por que pienso que así dentro de el escuchara mi voz y vendrá volando.

Recuerdo el día que me senté frente a ti y tu no me viste, veías a los demás y tocabas tu cara con un ademan extraño. Entrada la noche capte tu atención y hablamos hasta que no tuvimos mas que contar. No olvido tu “mjjhhh” , ni tu tono de voz, tampoco como fumabas. No olvido tus ojos, ni tu sonrisa. Te idealizo, por que aquí a los hombres no les cambia el cabello cuando sonríen, ni tienen alas, a fuerza de golpes tienen dos palmos de cerebro y no saben siquiera que las palabras de amor se dicen en silencio para escucharlas desde dentro, ellos lo gritan como buscando algo que al final no encuentran y siguen buscando con sus risas apagadas y los dientes quebrados de tanta ansiedad.

En el patio de mi abuela, crecen arboles de higo, chabacano, membrillo y otros mas, es un patio lleno de vida, la familia se reúne, ríe y parece que es feliz, pero cuando vi a Fersén esperando mi llamado, sacrifique los arboles y vi que mi abuela lloraba y el abuelo en un ademan tierno la abrazaba por los hombros y yo lo sacrifique todo por posar mi nariz entre sus alas.

2008-08-31T17:04:00.000-07:00

El mundo esta estático, nada se mueve, cuerpos de niños siguen quebrados como cristales a media calle. El tiempo a veces busca escapar de ese ir a ninguna parte por que ya no le gusta correr sin rumbo como cuando era joven. El mundo esta estático, no se mueve aunque gira y vemos el movimiento de las nubes y por las noches el baile de las estrellas, esta ahí en quietud absoluta. El viento acaricia mis lagrimas estancadas como charcos de agua negra y si, eh visto el cadáver de mi amigo pendiendo sobre una viga con los labios reventados. Mi mundo esta sin vida y fuera de aquí todo son quimeras que aparecen como fantasmas que buscan redención. Algunas veces abro los labios a otros labios buscando alivio y las piernas a otros cuerpos buscando atrapar su esencia. Este mundo ya no se mueve esta atrapado en divagaciones falsas. Escucho un murmullo cantado, tiene continuidad y sus notas son bellas, pero mi mundo pide clemencia. Adormecido y dolorido, con sus ojos de mundo entrecerrados, su cuerpo de zonas clareadas rezan a un Dios desconocido que lo libere, por que estar sin estar duele, por que vivir sin certezas aniquila. Mi mundo no se mueve y aun así sigue girando por simple inercia. Yo estoy ahí adentro en un mundo de 4 por 4 que no me libera, que me apabulla con su resplandor cada mañana, que alivia un poco a la hora de dormir, con mis plantas marchitas por todo el cuerpo y el cabello decadente que solo guarda recuerdos de otros mundos silentes.

A mi abuela

2008-04-26T15:04:00.000-07:00

Mi primer acercamiento con la muerte fue el 10 de Agosto de 1987, mientras yo jugaba en la mesa de centro, mi abuela detrás de mi, sin miedo, sin humillaciones y sin rencor, dejo que la vida se escurriera entre los hilos del silencio. Cuando era una niña flacucha y nerviosa me cuestionaba en torno al peso metafórico y literal de lo que era la muerte, no me atemorizaba, al menos no en la idea que todo niño tiene, simplemente me producía un cierto escozor todo el halo de misterio, era extraño preguntarme por que todos tenían que morir o hacia donde iban, a mis 4 años no tenia la idea de un cielo o un infierno, mas bien imaginaba a los seres navegando en otra dimensión o viviendo en otro mundo que nosotros no veíamos, la idea de solo morir y desaparecer en todos los planos, me parecía inconcebible, pero sobre todo la idea de que la ausencia podía tocar la puerta sin previo aviso y la muerte con invitación en mano.

Un día antes de morir la abuela, soñé que parejas de catrines se paseaban por la calle, elegantísimos, con trajes negro y bastones de caoba, con vestidos amplios, encajes y tules, dándose el brazo, ligeros, festejando, festejando algo que no sabia que, mi calle se había convertido en una fiesta, de esas de pueblo. Me veían a los ojos y me anunciaban la belleza de la vida que respira para luego entrecortarse, al día siguiente se fue ella, la abuela, tanto que nos queríamos, en mi no queda mucho de su esencia, con su porte de gran señora, sus ojos verde aqua y sus cabellos rizados, decían que había sido una mujer hermosa, mientras yo, esa niña que nunca seria ni siquiera demasiado bonita. La contemple por mucho tiempo en su ataúd, no quería que le rezaran el novenario, me daban miedo la voces en conjunto que rezaban el rosario, solo perturbando el camino de los muertos con sus horribles letanías.

Muchas veces nos asomamos por su ventana para observar las estrellas, ella decía que cada una era el alma encendida de los moradores del cielo, que así nos dejaban ver la felicidad de estar descansando en paz con su luz y su tintineo, por fin comprendí que esa había sido su larga despedida, los pocos años que estuvimos juntas, no había noche que no se despidiera de mi.

Hoy lo único que me queda de la abuela es un anillo que van en mi mano izquierda por ser el lado femenino y en el dedo que va directo al corazón, de no haber muerto muchas cosas habrian cambiado, aun contemplo su foto y se que esta cerca de mi, lo se cuando huele a sus abrazos, olor a flores, a limpio y a las cocinas de antaño, cuando la sueño o cuando con su anillo me da la mano.

Hombres (Joy Division, Bauhaus, David Bowie)

2008-04-13T23:40:00.001-07:00

Me gustan los hombres vampiros.
Me gustan los hombres que envuelven su piel en los huesos.
Me gustan los hombres con pómulos salientes.
Me gustan los hombres con miradas penetrantes.
Me gustan los hombres con voz de anciano.
Me gustan los hombres suicidas.
Me gustan los hombres andróginos.
Me gustan los hombres que bailan como epilépticos.
Me gustan los hombres poéticos.
Me gustan los hombres que saben que es la generación Beat.
Me gustan los hombres con cara de melancolía.
Me gustan los hombres adictos.
Me gustan los hombres fugaces.
Me gustan los hombres volátiles.
Me gustan los hombres atormentados.
Me gustan los hombres de piel transparente y cabello muy negro.
Me gustan los hombres con cicatrices.
Me gustan los hombres de manos largas y feas.

Hay algún hombre así por ahí?...

Ahora entiendo la razón de que San Antonio no me quiera hacer el milagro!!!! Plof!

Sumar o restar

2007-12-19T01:02:00.001-08:00

Las personas con el tiempo nos vamos amañando, cuando se es joven y socarrón, vamos sumando puntos al amor, que si me dejo plantada, pero al siguiente día me pidió disculpas y me regalo un chocolate + 100 puntos, que si peleamos, pero me mando flores +300 puntos, que si vio con ojos cachondos a mi vecina, pero después tuvimos una sesión de arrumacos de poca madre +500 puntos, al paso de los años y se que no es exclusivo de las mujeres, tal vez es mas exclusivo de la edad y las experiencias, uno comienza a restas puntos, que si quedo de venir, pero me mando un mensaje disculpándose -150 puntos, que si sus gustos no son tan compatibles y no tenemos proyectos en común -100 puntos, que si algo en el no me vibra – 70 puntos y es que cuando uno es joven e inexperto y de buen corazón, quiere creer en el amor, quiere pensar que las personas cambian y se enamoran como nosotros lo hacemos, pero la experiencia y los tropiezos nos van haciendo mañosos, sobretodo cuando ya no solo buscas besuquearte con cualquier hijo de vecino. Se llega a cierta edad, donde tal vez aun no busques al padre de tus hijos, ni quien te de el anillo de compromiso de la manera mas romántica, pero si buscas con quien compartir un café, mientras hablas de una película estupida o intelectualosa, con quien compartir un churro en la tina y las burbujas, con quien compartir el control de TV o un atardecer, llega uno a cierta edad y hablo de la edad donde uno quiere estabilidad y confort y se amaña y deja de sumar puntos, por que el mundo esta poblado por 6,635,593,014 de persona en la que al menos un pequeño .0001% tendrá algo que tu busques, entonces ¿ por que conformarse con menos? ¿Por que sumarle, si puedes restarle y encontrar lo que se busca? ¿Por que quedarte con menos si se puede tener mas (pareciera que al restar es menos, pero cuando de amor se trata desechar la basura es mas)? No lo entiendo, algunas personas que amo, que son bonitas, inteligentes y que entran en mi TOP 10 de recomendación amorosa, siguen creyendo que pueden aguantar desplantes, malos tratos, humillaciones y demás cosas, que ya como persona, no como pareja, son intolerantes, no lo se, pero creo, que aun somos personas inseguras, con tabúes morales y sociales, que buscan el primer tren para colgarse y no ser parte de la minoría que decide quedarse sola hasta que no encuentran la resta correcta y si no la encuentran, al final no pasa nada.

Prefiero las minorías, no dudo en restar, por que sumar ya esta pasado de moda, al menos que quieras una pareja toxica a la que le sumes esos pequeños detalles que tapen las grandes pendejadas.

Creo que yo quede mas ciscada que un gato tuerto por una llave maestra aventado en el basurero. (Creo que me dan miedo las matematicas, ¡no soy nadie!…)

infatuación

2007-12-07T02:59:00.000-08:00

Las infatuaciones saben a caramelos de café, a un cigarrillo mal fumado, a botellas de alcohol barato, como a la canción de heartbeats de the knife, como chicles de sandia, como a las madrugadas con nieve y te, como a las caricias de un gato, sabe a sonrojos y sonrisas mal disimuladas, como a aguantar la respiración bajo el agua, como a la hiperactividad de las pilas, como a gomitas ácidas, como a buscar figuras en el cielo, como a los escalofríos de una película de terror, como a llorar a moco suelto, sabe a carcajadas, a miedo, a lirios y orquídeas, como a no poder dormir por oír el tum tum del corazón, como a los demonios agazapados en la noche, como a lascivia y saliva, como a olor de oleos y mota entremezclada, como a pelotitas de colores, como a glowsticks color violeta, como a fotografías vintage, como al sonido de mi violín, como a los ladridos de mi gala fugitiva, como a un baño nauseabundo de azulejos color aqua, como a nervios y dolor de estomago o de muelas, como a maquillaje de draga, como a pestañas azul eléctrico, sabe a columpios y viento en la cara, a la arena fina entre los dedos, como al olor de la brisa en la playa, como a estrellas azul turquesa, como a art deco, a sórdido y a piel muerta, como a teorías relativistas, a caos y drama, como a inocencia, como a telas blancas y senos tibios, como a piel recién lavada o a sexo inflamado, sabe rico, definitivamente a sexo o a tierra mojada.

Venganza masculina, no de mi lado masculino, pero si de mi masculinidad, en fin...

2007-06-25T22:55:00.000-07:00

Yo por lo general soy demasiado nena en las relaciones, pero la mayoría de mis amigos son hombres y la mayoría cuando tiene broncas me las platica, de manera muy masculina eso si, las mujeres y los hombres somos diferentes, no, no nos empeñemos en seguir con las teorías feministas radicales de los 70’s (sigamos con el LSD, con el Rock progresivo, con la moda glam, si quieren, pero con esas pendejadas no por favor) esas que dicen que somos iguales, por que no lo somos, pensamos distinto, queremos diferentes cosas, nos motivan diferentes sueños, nuestro cuerpo es distinto y nuestro cerebro también, deberíamos mejor decir que valemos igual (a poco no), pero no que somos iguales, ni un sexo ni el otro es mejor, los dos nos necesitamos para procrear (si, si follar suena mas bonito), para crecer, para vivir en general... ¿ya lo dije? ¿Para follar? (bueno no todos nos necesitamos hombres/mujeres, hay sus excepciones como en todo, el mundo es para las diferencias digo yo), el ser feminista radical abre la brecha a que siga existiendo la contraparte asquerosa y vulgar que aparte nosotras como madres (yo aun no y esperemos nunca de los nunca de los jamases)lo alimentamos como mounstro voraz, en fin, reflexionemos en torno a esto:

• Los hombre mean con el aro del excusado arriba, ¿quien dijo que la manera de usarlo es abajo solamente?, nos enojamos enormemente si algún hombre en cuestión lo deja arriba, ¿por que ellos no se enojan por que nosotras lo dejamos abajo?

• A los hombres no les gusta hablar de sus problemas, por que nos empecinamos en:

a) ¿Querer hablar con ellos de los nuestros?, para eso están nuestras amigas a menos que andes buscando soluciones DE-FI-NI-TI-VAS, pero para quejarnos y joder pues estan los amigos.

b) ¿Por que siempre que vemos a nuestro hombre en cuestión (por que conmigo todo es cosa de cuestiones y efimeridades) serio queremos saber el por que? Que estén pensativos no implica que estén pensando en nosotras (ni en nada en torno a nosotros, mucho menos en otras (bueno esto puede ser mas posible)), a los hombres les gusta estar en el inconsciente de vez en cuando, ellos no necesitan hablar como cotorras de sus problemas, necesitan reflexionar.

c) ¿Por qué nos gusta hacer dramas en torno a preguntas que no nos van a gustar las respuestas? NO!!!!!!, grosso error, si no quieres escuchar lo que sabes que te van a contestar por que insistes en preguntar ese tipo de cosas, ¿Estoy gorda?, ¿Me veo fea con estas fachas?, ¿Te fijarías en otra?, Si eres una vaca, si te vez horrenda en fachas, sin maquillaje y greñuda o si sabes que es de humanos fijarnos en muchas personas (a poco tu no vez algún que otro espécimen masculino y piensas en tirarte un polvo de la manera mas salvaje) por el solo gusto estético, no preguntes lo que ya sabes, los hombres responden honestamente a eso, “si estas gorda, si te vez fea, si, a veces veo a otras mujeres”. Si no quieres oír respuestas sinceras, mejor no preguntes o pregúntale al espejo y respóndete tu lo que quieras oír.

d) Las peleas. Los hombres odian hablar, las mujeres adoramos las peleas de grito y sombrerazo, cachetada y piquete de ojos, para que no haya problemas, déjalo que el se resguarde en su cueva y tu haz berrinche con alguna amiga, hermana, mama, perro, es imposible que un hombre quiera conversar en el caos y a las mujeres nos gusta hablar para encontrar respuestas (pos hagamoslo, cada uno por nuestro lado).

e) Di las cosas directo, después de 3 minutos de parloteo no te van a escuchar!!!, después de decir indirectas no te van a pelar, los hombre no oyen mas de 3 minutos en torno al mismo tema y mucho menos entienden las indirectas, ya sean sutiles, fuertes o casi directas, con ellos habla claro.

f) Cuando digas “nada” atente a que el pensara que NADA esta pasando y así actuara, (yo prefiero decir, simon, estoy haciendo un pinche coraje que estoy a punto de cagarme pa' dentro, y si no, me cago en Dios y en sus 12 apostoles también y amen hijodeputachupapijas a decir un simple nada, nadita y entriparme el coraje).

• Cuando te pintes el pelo, te lo cortes o te pintes la boca de otro color, no hagas berrinche si el no lo nota, esta comprobado científicamente (y por científicamente es científicamente no mamadas mias) que ellos no se fijan en esas cosas, no tienen registrado en su cerebro las 20 gamas de rojo que hay de lipsticks, ni notaran el degrafilado que esta de moda, I'm sorry for you…

• No, no, no, a el no le enternece tu perro, tu gato, las flores, no llora con películas románticas, no, no, jamás te regalara un corazón con una flecha atravesada hecha con sus manitas, no, no, no y menos mal, por que sino yo pensaría que el hombre en cuestión es mas marica o femina pues que yo misma.

Digo, no quiere decir que nosotros tengamos que aguantar como mártires, pero también hay que ser un poco mas comprensivas, todo es cuestión de negociar, así como nosotros podemos saber estos puntos, ellos deben de saber, que no, a menos que te guste, no, no nos interesa el fútbol, no, tampoco nos interesa el olor a “hooooombre” y esto lo digo por aquellos que les gusta el olor de las axilas y el sudor (o mas bien prefieren omitir el momento del aseo), por que así huelen los “hooombres”, no tampoco nos interesa enterarnos de los alardes en las borracheras, si nos sacan con sus amigos no nos traten de mamacita, no, no nos manosees con el propósito de que tus amigos vean que “hooombre” eres (aunque a mi si me gusta el exhibicionismo grrrr), etc., etc. Los dos sexos nos merecemos respeto y respeto a nuestras diferencias, pssss, ¿a poco no?¨.

Besos a todos mis amigos que quiero y adoro, no se donde andan, por un momento todos se enoviaron y desparecierón, aun asi, los quiero!!!!.

De recuerdos y revelaciones Yonquis en 5 partes

2007-06-21T09:20:00.000-07:00

I

Ayer me di cuenta de que los seres humanos vivimos en el pasado o en el futuro, nunca en el presente, este nos da miedo, siempre tratando de recordar el pasado e idealizando el futuro, mientras olvidamos lo que hoy vivimos.

Odio al que en algún momento fue el novio al que mas se quiere, cuando lo conocí aprendí a reírme de mi, de todos, del mundo entero, solíamos sentarnos la noche entera a ver las estrellas, a tocarnos, a besarnos, a reír y así fue como me enamore, había noches en las que solo quedaban las palabras y hablábamos sin hablar, para despues hablar con el dialecto del cuerpo, yo solía enseñarle las 20 versiones de cómo tocarme, el solía enseñarme las 20 versiones de cómo tocarlo a el. Hubo una época en la que siempre que yo me bañaba el ponía “la dispute” del disco de Amelie Poulain, por que sabia que me ponía melancolica y también sabia que me encanta la melancolía a la hora del baño, y aunque yo no necesitara llamarlo el estaba ahí cada Martes, cada jueves, cada domingo, a veces sin necesidad de tocarnos, con el solo sentido de respirar al mismo tiempo para dormir felices, sin palabras, reíamos bajo las estrellas, me dejaba dormir en sus brazos, me dejaba tomarle de la mano antes de caer inconsciente, no se en que momento murió, cosa que hoy no me importa, las relaciones valen un carajo al fin y al cabo, pero extrañamente no puedo comenzar ninguna relación, pensando en las veces en que nos devoramos en el parque, en la bodega, en el baño de sus padres, en la casa de mi madre, yo siempre con una falda muy pequeña para que la tarea fuera mas fácil, el con su idealismo de que viviríamos muy lejos, lejos de donde nadie nos entendiera, el con su cabello crespo, yo con la cara bonita pero el carácter feo, los dos con la sonrisa en la cara, pensando en un mundo donde besarnos con mordidas y sueños no fuera pecado.

La maldad que antes emanaba de mi se erradico como si el hubiese inyectado una vacuna y yo simplemente lo hubiera olvidado, cuando el llego yo apenas tenia 19 o 20 años e hizo que toda esa tristeza se fuera, por muy corto tiempo por cierto, por que el amor no deja espacios a las trivialidades, yo con mis “creo in dio e nella sua carne” para no evidenciar mis violaciones y el con abrazos para no evidenciar su falta de cariño.

II

Dulce es cuando los hombres dicen que te aman, sin recoger tu orgullo, sin contar a cien o ver cuando oscurece, dulce cuando ellos te llaman para ver su caída y como los de alrededor hablan de ellos, dulce cuando te dejan lamer su heridas y cuando las tuyas se vuelven la golosina de la noche por venir, dulce cuando ellos se evaporan y tu solo sigues lloviendo. Déjame besarte los ojos…

III

Hoy estoy muy sola no quiero un hombre que me hable de paraísos, la música murió hace un rato, cuanto el ultimo hombre asesino a balazos de alcohol a Sofía que era tan promiscua y tan buena de corazón, cuando yo a cada encuentro le doy cabida al amor, ese amor que no dura ni 2 horas.

IV

Hace un año yo vivía entre cuadros que se destrozaban y se mataba, por que pobres cuadros no habían vivido una vida mejor, yo hoy vivo el aroma de su secreción a rancio y podrido. Por que cuando el corazón no juega, se pudre y es alcanzado por miles de gusanos carroñeros… al final nadie gana.

V

Hoy quiero recordar lo mas culero de lo que fui y destrozar al mundo entero, herirlo con mis palabras y herirme yo, juntar 100 bisturís y cortarme las articulación y sentir el dolor mas estruendoso para así dejar de sufrir las nimiedades, hoy me enamoro intentando encontrar ese mundo lúdico donde yo me quede y el se murió.

Quiero un hombre!

2007-06-18T14:42:00.001-07:00

Quiero un hombre que no le importe que:

* Siempre vaya dejando todo desparramado por donde llego, por aquí las llaves, por haya los zapatos, mas haya la ropa, etc.
* Que no le importe que soy una persona altamente distraída y que a veces oigo sin escuchar por que me pierdo en mis pensamientos.
* Que soy una persona harto soñadora y voy por la vida soñando.
* Que no me gusta abrazar cuando duermo.
* Que soy una obsesiva de Erik Satie y que lo escucho hasta la saciedad cuando me siento triste.
* Que soy algo melancólica y a veces algo eufórica.
* Que cuando despierto temprano, me gusta despertar a la persona con la que duermo brincandole encima y hablando atropelladamente por que por lo general despierto de muy buen humor.
* Que los domingos no me gusta bañarme, ni peinarme, ni maquillarme y los sábados me gusta pasar la tarde entera metida en la tina.
* Que soy medio histérica a veces y me molestan cosas que a veces ni tomo en cuenta.
* Que soy medio alcohólica, medio yonqui, medio mundana y medio lúdica a la vez.

Quiero un hombre que me:

* Que me abrace mientras duermo.
* que me chiplee todas las noches.
* Que me lleve a los columpios y se descalce conmigo.
* Que haga de su vida un cuento, como me gusta hacerla a mi.
* Que me haga reír.
* Que me tome de la mano antes de que me quede dormida.
* Que sepa como acariciarme la espalda y que le guste el olor de mi cabello.
* Que me acompañe a colgar golondrinas de los árboles o a poner rehiletes en los parques.
* Que sea mi compañero y mi partner in crime antes que mi pareja.

Quiero un hombre que:

* Que le guste que le lea mis historias y que me deje entrar en las de el.
* Que no tenga mas compromisos que conmigo.
* Que no sea patán, mitómano, tacaño y/o mujeriego.
* Que le gusten las drogas, pero no hasta el punto de no recordar lo que promete.
* Que me haga soñar e idear cosas en mi cabecita loca.
* Que no desaparezca sin explicación y luego reaparezca así sin mas.
* Que me quiera por sobre todas las cosas.
* Que no sea ingeniero o contador y si me gustan los músicos, los artistas y los escritores.
* Que le guste el sexo ese que va despacito, con miradas tiernas y besos suaves a besos que devoran y miradas lujuriosas.
* que tenga una linda sonrisa y ojos bonitos.

Pero como ese hombre en si no aparece completo nunca de los nunca y yo ya no pienso conformarme con menos, yo también tendré que aprender a sumar, a restar, a dividir y a multiplicar relaciones, hombres o numeros masculinos.

Post copiado a la chica de los chinos de obsidiana, nomás por el gusto de, corra y léalo todito:

Numeros, number, numeris del...amortz

Día azotado

2007-06-10T20:47:00.000-07:00

Hoy desperté con ganas de llorar...

27 golondrinas.

::LUX::

2007-06-05T21:12:00.000-07:00

El viernes sentí ese miedo que alguna vez sentí cuando tenia 3 años, usaba mi pijama verde y le preguntaba al hombre que estaba encima de mi, por que me tocaba así, -"solo estamos jugando nena”- contestaba el y a mi me daban ganas de llorar, incontrolables. El viernes alguien me toco y mi pijama verde era un vestido negro y mi pelo estaba revuelto y yo había tomado mas de la cuenta, aun así, la manera invasiva de acercarse, la manera de olisquearme y de abrazarme me asusto, me sentí aterrada y ni siquiera pude quedarme ahí a usar mi usual tono sarcástico que emana cuando algo no me gusta, salí corriendo diciendo excusas atropelladas, me metí en el coche y sentí inmensas ganas de llorar, me volví a sentir sucia, me volví a sentir vacía, me volví a sentir culpable, ¿qué había hecho yo toda la noche para que el pensara que yo quería que se me acercara de esa manera?, me sentí igual que hace 20 años, desprotegida, no había nadie que quisiera abrazarme, que quisiera ir a madrearlo, que quisiera escucharme. Desde que tengo 3 años aprendí a defenderme por medio de mis palabras, por lo general siempre soy hiriente, pero no grito, no levanto mucho la voz, mi tono y lo que digo hieren, aprendí a protegerme de la sordidez del mundo y la maldad de las personas que lo habitamos. Desde el viernes cada vez que entro a la tina quiero quedarme el mayor tiempo posible abajo del agua ideando un mundo menos jodido, donde nadie a quien no le haya permitido, me toque, donde nadie pueda provocar estas ganas de llorar y salir huyendo, quiero quedarme dentro imaginando la manera en la que algún ser llegue a mi solo para abrazarme, sin hablar, los dos en silencio, que nuestras miradas sean nuestros vehículos y andemos en una burbuja tornasolada e imaginaria por la vida protegiéndonos el uno al otro, abrazándonos como se abrazan las vírgenes a su niño ya muerto.

::LEX::

Hace dos semanas entre juegos peligrosos, alcohol e incitaciones, llegue, le tome la mano, solo le dije -“tu vienes conmigo”-, y camine directo a la salida, sin soltarlo, cuando me subí al carro me temblaba una pierna, tenia ganas de reírme como cuando se es niño y se cometen travesuras y mamá esta tan cerca de ella pero no puede verla y a uno le da risa de nervios, de miedo y de alegría al saber que no será descubierto. Hace 4 o 5 años nos conocimos, me caía bien, me gustaban sus pinturas, me provocaba un poco de morbo su lejanía hacia todos los demás, no se como, pero en algún tiempo, muy breve por cierto, nos acercamos, nunca supimos en realidad nada relevante uno del otro, a mi me gustaba algo, creo que yo le gustaba un poco, pero nunca nos dijimos nada, yo comencé a andar con alguien mas, las cosas no se pusieron bien y nos alejamos, llego un momento en el que simplemente no podíamos ni hablarnos, su presencia me molestaba, la mía a el también. Hace dos semanas lo subí a mi carro, lo lleve a mi casa y lo metí en mi cama, después me sentí un poco mal…

La ultima vez que estuvimos juntos y hablamos de todas esas cosas que a los dos nos interesan supe que teníamos que estar juntos un tiempo, y no hablo de ese juntos como pareja, como amantes, tal vez ni siquiera como amigos o tal vez como todo, cuando el dijo que era turquesa, cuando yo ya sabia que era turquesa, cuando no me hacia sentir esa frustración que últimamente siento con todas las personas con las que intento hablar, cuando soñé que estaba ahí y atrás de el reconocí esa figura que es tan conocida para mi, supe que por algo había regresado a mi vida, me siento comprendida, no se por que dice que soy lux, como luz, no entiendo el sentido de luz que el maneja, ni por que me considera así, a veces no se si solo esta jugando y es que el mundo me a enseñado a pensar que nadie es bueno hasta que demuestre lo contrario, por desgracia nunca terminamos de demostrarlo, y si me gusta cuando me abraza mientras dormimos, me gusta que me haga cariños y me toque la espalda, me cae bien que me evada como evaden los adolescentes a las niñas molestas, que me rehuya y que podamos hablar la noche entera sin parar, que podamos tocarnos con pequeñas caricias sin sentirnos intimidados, también me gusta que haga planes cuando yo los hago y que diga que haremos mil cosas, me gusta que haya llegado a motivarme, por que a ultimas fechas nada me motivaba, me gusta mas por que revivió en mi esa sensibilidad que yo pensaba estaba muerta, que me provoque ganas de salir huyendo de la realidad para idear la forma en la que todas las piezas que haré salgan del contexto de vació e individualidad para sacar una sonrisa a las personas que observan mas con el alma que con la mirada.

Sin omitir, que sus manos son las manos mas interesantes que yo conozco, que tienen mil historias, por que odio las manos delicadas, me gustan las manos que con su movimiento, sus cicatrices y sus líneas me hablen sin hablar al oído para contarme cuentos en donde hay tristeza y hay dolor.

Si algún día soy luz, me gustaría ser la luz que motive a una sola persona a crear un mundo mejor, un mundo lleno de azules de Prusia, de cobalto, cielo, turquesas, en donde la contemplación y el silencio sean el medio de comunicarse, me gustaría ser la luz de una sola persona que al verme piense en mil cuadros, en mil canciones, en mil instalaciones que crear, que jamás se sienta limitado a mi lado, que sienta que levita cuando yo levite, que me quiera y me proteja, no importa si me ve como una novia, una amante o ni siquiera como una amiga o tal vez como todo eso, lo importante es que me vea como una luz que aparece para cegar la oscuridad de lo prosaico y vulgar de la vida.

Uno sabe que:

2007-05-30T11:28:00.000-07:00

Que no esta enamorado cuando le a dedicado la misma canción a 5 personas diferentes.

Que no esta feliz en el trabajo cuando en lugar de estar respondiendo correos y demás, esta posteando pendejadas.

Que ya no tiene ganas de vivir en una ciudad, cuando piensa en otra y se le retuercen las tripas de la emoción emocionada.

Que ya mucha gente no le parece bien, cuando se quitan las ganas de socializar y prefiere tirarse a ver películas sola, sola, sola, con un bote enorme de papitas y la felicidad de no estar entre tumultos.

Que uno se puso muy borracho cuando anda a pie por que metió el carro a una laguna solo por la necedad.

Que uno es un desidioso, cuando tiene muchos proyectos y los materiales tienen un año en la cajuela del carro, mismo que no sirve por que entro en una lagunota.

Que hacen falta emociones nuevas, cuando en lugar de estar escribiendo post azotados, se escribe una lista mas bien tonta y sin chiste.

Que nos hacen falta evento bien chingonzones, cuando las pastas son ingeridas para platicar y vernos las caras (¿?).

Que ser adulto no es ni tan chido, ni tan chingón, cuando es mas divertido subirte a los columpios, que estar pagando deudas y viendo como sobrevivir.

Que tu jefe laboral esta medio loco, cuando dice que te dijo algo cuando no te lo dijo y solo lo pensó.

Que perdiste la noción de lo que es “arte”, cuando ya no sabes donde radica la subjetividad de lo bueno o malo, bonito o feo, etc, etc, etc. ¿Alguien me puede explicar que es arte en estos momentos?.

Hoy como que tengo ganas de enamorarme de alguien a quien le dedique una nueva canción o ser una canción dedicada a muchas personas diferentes.

Terminó el dia.

2007-05-25T11:01:00.000-07:00

Cuando termina el día uno puede respirar sin necesidad de pretender, desgreñarse y rascarse la cabeza con devoción, cuando termina puedes dejar de preocuparte y respirar tranquilamente, puedes como yo ayer tirarte con tu mejor amigo a ver las estrellas y pensar que una estrella fugaz es un avión y después un OVNI y al darte cuenta que en realidad si es una estrella fugaz, pedir un deseo, ayer pedimos un deseo y nos tomamos de las manos, mientras reíamos.

Cuando el día termina uno puede sentarse a contemplar y a escucharse a uno mismo, ayer nos sentamos cada una en un columpio y recordamos nuestra infancia, nuestra felicidad y esa forma de volar al cerrar los ojos y sentir el aire en la cara, los brazos y los pies también, por que en realidad no hay nada mejor que terminar el día y recordar que la vida es tan simple y que no se necesita mas que cerrar los ojos, pensar en la inocencia que muchos ya perdimos, en la poca necesidad de pertenencia, desgraciadamente desde que vamos creciendo nos van enseñando a depender de nuestros juguetes, para después tener una dependencia material, a nuestra pareja, amigos, hermanos (si se tienen), a nuestros padres y a veces hasta a nuestros jefes laborales, eso hace que el final del día sea especial, nada nos pertenece mas que nosotros mismos y la manera en la que vamos recorriendo el mundo, en la sutileza de ir andando y reconociendo nuestra individualidad, de ir desarmando nuestros sueños mientras nos adentramos en la inconsciencia.

Ayer que me pare y vi la luna, me di cuenta que el amor podrá llegar mil veces y que nunca me han roto el corazón, que en realidad la que se traiciona y se lastima soy yo solita al entregar mi felicidad y mi amor a alguien mas que no soy yo, que el amor y felicidad radican en mi, que la mejor forma de amar es mantenernos como individuos en una colectividad y no en una amalgama donde todo se revuelve, por que cuando termina, pedazos de ti quedarían ahí perdidos, que deberíamos dejar de preocuparnos por nuestra imagen moral y en lugar de eso deberíamos de saber que a este mundo solo venimos a hacernos felices y no a dar felicidad a los demás a través de nuestro comportamiento bueno o malo, ¿por que en realidad en donde esta la diferencia?, ayer fui tan feliz que llegue y me acurruque en las piernas de mi madre y le recordé cuando me dejaba horas y horas en los columpios por que yo no quería estar en ningún lugar que no fuera ahí o en los brazos de mi abuelo oyendo todas sus historias, que en lugar de trabajar deberíamos dedicarnos a la contemplación por que de ahí nace la música, la filosofía, las artes, las letras y toda aquella manifestación nacida del corazón y no de la necesidad de sobrevivencia, en fin, como no puedo cambiar el mundo, seguiré festejando cada final del día, tal vez en algún columpio, tal vez con un pincel en la mano, tal vez en los brazos de algún amante, pero siempre con la certeza de que ese es mi momento de paz en el día.

Corazones pintaba yo en la espera de un nuevo amor.

2007-05-20T02:46:00.001-07:00

Un mes ausente, un mes que reditúa, este mes he sido de esas personas insatisfechas que tienen la felicidad en la cara y la ven de vez en cuando y le sonríen y se ríen y luego la dejan ir de nuevo, Hace como 3 semanas leí en un domingo el libro de Desayuno en Tiffany’s de Truman Capote y me sentí aludida, como Holly, que no siente las mariposas en el estomago hasta que se le mueren y pudren dentro, hace mucho, muchísimo tiempo que ya no las siento, que no las vibro, hace tal vez mas de un año que se me murieron y ni si quiera pude hacerles un velorio, por que ahí andaba yo intentando revivirlas con cualquier extraño. Pasaron algunas relaciones para enterarme de que yo ya sabia la verdad pero como todos los ciegos emocionales no quería verlas ahí tiesas, frías y pálidas, ¡mas que muertas!. ¿lPor que demonios habían muerto? Y yo desalmada, contándo mentiras a todos esos incautos que pensaron que yo moría de amor, -que vivian, que se revoloteaba y encendían a cada beso-.

En este mes conocí al nuevo mariposero, al que no las revivió, sino que me las regalo nuevas y solo para mi, con colores desconocidos, de esos que solo muy pocos ojos ven, tal vez esos ojos que miran al amor de manera inocente. Estaba yo ahí cerrando y abriendo la puerta del audiovisual con niños que revoloteaban y gritaban, a los cuales yo tenia que detener, pero no, por que por cada salida y entrada yo veia diferentes colores en las vísceras que eran invadidas por cientos de mariposas que cascabeleaban al no conocer los nuevos terrenos.

En el recuento del mes las mariposas despertaron, pero me bese con el que no las provocaba, que después provoco mi imaginación, también me bese con un niñete que mas que despertarme las mariposas me daba risa y el jueves no solo me bese con el que me la debía desde hace 4 años.

Lo platónico se rompió por que llego el que no solo me haría sentirlas, sino también tocarlas, comerlas hechas polvo y a pedazos para así enamorarme mas. Por desgracia desde hace tiempo me di cuenta que prefería enamorarme solo platónicamente, para no conocer a profundidad la esencia de quien beso, por que así podemos seguir pintando corazones sin que estos sean machacados y comidos hechos polvo o pedazos para desenamorarnos mas y mas.

Hoy fue el concierto de Ely Guerra y desee que estuviera ahí el de los 4 años haciéndome cariños en el cuello y la nuca y los senos también, por que lo prefiero a mi lado cuando platicamos a las 5 de la mañana, por que coger a las 7 me provoca una placida ansiedad de saber que no dormiré y que estaré muriendo de sueño y que cuando eso pase recordare su cara viéndome mientras me parto en dos y sonreiré todo el día, con sueño y con la mariposas reposando por que solo es platónico y no algo mas.

Mientras tanto mi mariposero sigue de trotamundos...

Erotismo y asesinato

2007-04-05T12:34:00.000-07:00

“No hay mejor medio de familiarizarse con la muerte
Que aliarla a una idea libertina”

Marques de Sade

Lejos de pensar en la actividad sexual (sin mas moralinas, la copula) como la imagen de erotismo por excelencia, pensemos un poco en el texto de Georges Bataille*, la sexualidad nos es dada a los animales en común (bueno, si, a los sexuados solamente), pero solo el hombre pensante y caliente se le da el poder del erotismo, de hecho no se le da así como si fuera un regalo de dios que esta en los cielos, su capacidad analítica es capaz de ver mas haya de la reproducción al crear todo un halo de misterio en torno a nuestra sexualidad, la cual le erotiza, el hecho de llegar y plantarnos como seres “discontinuos” como diría Bataille que buscan la “continuidad” en otro ser, sin darnos cuenta que el producto (reproducción) de esta sexualidad erótica no es mas que otro ser “discontinuo” buscamos la continuidad que solo encontramos en la muerte, pero no busco mi muerte, busco lo eterno del otro ser, he ahí el erotismo, la sensualidad aberrante, esa que me lleva o nos lleva a muchos otros mas, que tenemos la nostalgia de la inmortalidad perdida (la continuidad) darle al ser que me erotiza esa inmortalidad por medio de una mordaza, un destasamiento o una muerte menos agresiva pero erótica al fin, “La muerte nos arranca de la obstinación que tenemos en ver durar el ser discontinuo que somos” nos obliga a olvidar que somos solo pasajeros, el erotismo nos incita a mostrar lo mas intimo, no corpóreo solamente, el asesinato es como una bella imagen a analizar, no es solo la sangre y las vísceras, es el cuadro, la imagen en si, la ventana a la que nos asomamos como espectadores, como seres que analizan, en un lindo crimen, no solo interviene el asesino y el asesinado, lo hacen también, la disposición de las piezas, la composición, la luz, la metáfora y sobretodo la actuación erótica, la trasgresión del cuerpo y la destrucción de la estructura del ser cerrado que en un estado discontinuo es un participante mas de la obra, en un estado continuo es la obra con todos sus elementos.

Es la pasión mas violenta, mas violenta que el deseo corporal, el erotismo de los amantes es aquella en la que deseo tanto que prefiero que muera, la pasión me corroe, por que es mucho mas fuerte que el sufrimiento intenso, el que no sea mió el ser amado, al amante lo obliga a pensar en su muerte, al ser amado le pareciera que solo el amante puede lograr la continuidad en este mundo ellos como seres continuos, sin dejar de lado la posesión corporal, pasional y sentimental y lo que designa a la pasión es un halo de muerte, en el crimen hay distintos valores estéticos, el refinamiento o lo grotesco será el detonador de nuestro estremecimiento estético, se podría decir que el asesinato mas sanguinario tendría mas valor estético (ya que hubo mas forcejeo, pero esto no equivale a que hubo mas pasión), pero el refinamiento de la imagen, esa que despierte un halo de morbidez placentera es mucho mas estética que aquella que solo despierta un salvajismo momentáneo, la muerte es sagrada y nos enfrenta cara a cara para mostrarnos la continuidad del ser, lo sagrado del erotismo, el secreto de la pasión erótica que guarda su secreto solo en el rito solemne de la muerte de un ser discontinuo, “si la transgresión llega a faltar, abre la posibilidad de profanación”, el artista suele quejarse de la quietud de su modelo, de su pasividad, el asesino se topa con el forcejeo excesivo, la animalidad que despierta el deseo, en parte el hombre ve en el erotismo esa animalidad que en contraparte es rechazada, la animalidad nos lleva a la posesión, la que nos lleva a ensuciarnos, a ensuciar el cuerpo, profanarlo, la muerte es la profanación del cuerpo dispuesto a ser continuo a pesar de su negación, la belleza del erotismo radica en que la fealdad no puede ser mancillada y en el asesinato solo existe el sublime placer de la trasgresión mas haya de la discontinuidad.

No hay mas tiempo...

2007-04-04T01:56:00.000-07:00

Hoy hubo gente que me dijo que yo no pertenecía a este lugar, yo muchas veces lo pienso, tanto que preferí volverme extranjera en la tierra que nací y maravillarme de esos pequeños detalles de los que nadie se interesa, inclusive de esos en los que por mas vistos, ya se redujeron a la nada, yo hace mucho tiempo que quiero salir huyendo de aquí, aunque huir no es una buena opción de todas maneras, hay ganas de conocer, de crecer, de oler, de vivir de manera diferente a la de siempre.

Tengo la fortuna de tener un trabajo que me permite conocer gente maravillosa (todos los seres son maravillosos, si sabes encontrar el punto en el que hagan magia) hace tiempo conocí a uno de ellos, creo que no reparamos mucho en nosotros, ni el en mi, ni yo en el, hasta que conocí su cinismo y sus ganas de reír, de hablar y de ser observado, no es un enamoramiento, es esa admiración que se siente por pocas personas, lejos de las cosas terrenales como son el trabajo o lo que idean, escriben, es esa manera de pensar, de sentirse superhéroes aunque sea en su propio imaginal, conocerse tanto que sepan lo que desean, aunque no lo sepan realmente, y así lo sepan completamente, el haber dejado esos idealismos que apenas nacen en mi hace tiempo atrás, a mi me hacen revivir la sensación de no pertenecer, por que nadie pertenece al lugar que no le despierta esa lúdica que se lleva en la imaginación, cuando te das cuenta que los lugares por donde paseas no son los mismos que aparecen en sueños, que las personas no te llenan completamente y si lo logran es por mera idealización de no sentir el vació que a veces no podemos matar aquí dentro, por que como matarlo si es simple y banal vació?, yo me voy, cuando pueda, cuando el avión arranque, cuando se me junten las ganas de ver azulejos y atardeceres de otro color.

Desesperanza

2007-03-22T23:13:00.001-07:00

Hace tiempo que me levantaba con Desesperanza, ella se quedaba a dormir, comía conmigo, hasta se cambio de habitación cuando yo lo hice, usaba mi ropa y se peinaba con mi cepillo. Desesperanza no es una muchacha muy bonita, tiene cara de melancolía y voz de tristeza, tiene unos ojos tan inexpresivos que a veces mas que dar lastima, aterran, sus movimientos provocan algo de escalofríos y a veces un poco de esas risitas cínicas, por gracia, desesperanza cayo en cama y yo abrí mis ventanas de par en par, pinte mi pared de color rojo, rojo escarlata como a mi me gusta (también mi cabello) deje que el aire circulara, me metí en el carro y anduve por toda la ciudad con una sonrisa y sin rumbo, cuando regrese desesperanza ya ni estaba, tal vez estaba en el hospital de los desesperanzados o había muerto, no dejo nota, ni aviso, no se llevo nada consigo, solo se fue… y no así como llego, por que su llegada fue muy anunciada, me dejaba recados en la frente de cada hombre con intenciones amorosas que aparecía o rondaba por aquí, me llamaba cada día para saber si ya la estaba esperando tanto que engorde 10 kilos de la ansiedad que me provocaba. Pobre Desesperanza, tal vez ande vagabunda sin saber por donde ir, tal vez no se haya alimentado y tenga hambre o frió, tal vez no le parecieron mis modos cortantes de los últimos días, yo que se.

Hoy siento ganas de que la vida de las personas tenga soundtrack incluido, si así fuera, el mió seria de estilo kronos quartet y por cada novio que dejo o me deja se escucharía la de dreams, para que todo se llene de suspenso y no de desamor, por que el desamor ya ni es lo de hoy…

Muerte

2007-02-12T16:48:00.000-08:00

Extrañamente hoy me persigue la muerte, a un centímetro de morir atropellado un amigo, un muerto en mi camino al que subían a la ambulancia y noticias de una prostituta muerta en la oficina antes de que nos mudáramos...

Libre (escritos del pasado)

2007-01-31T08:49:00.000-08:00

Camino, camino, a veces doy algunos brincos, a veces bailoteo en el aire, mis pies son de cera que va derritiendose, dejando marcas por el pavimento, por el cesped, por la intensidad del sol, sonrio, si, siempre sonrio por que soy feliz y me voy arrancando los pies, comiendo pedazos como un animal voraz, flotando por el aire. Nadie puede detener esta euforia y me expando, a veces es tan dificil reir y luego me encuentro frente a ti, me das la mano, me acaricias, me dejas ir, me reencuentras y voy sonriendo, tus lagrimas en los botones de la camisa y tu autismo es casi fatalista, casi desgarrador, me hace levitar, tu dolor me satisface, me llena de placer...

Ya soy libre.

This world is only gonna break your heart

2007-01-28T12:35:00.000-08:00

Cuando estamos enamorados establecemos un dialogo interno con nosotros mismo, la otra persona nos refleja por que es nuestro espejo, nos cuestionamos, ideamos, deseamos, pensamos e intentamos que la otra persona pueda conocer lo mejor de nosotros. Es una búsqueda exhausta ya que a través de esta vamos encontrando nuestra identidad. El amor nos define, el otro ser nos define y extrañamente todos vamos buscando algo que no conocemos, tema cliché de las películas, de las canciones, de los poemas, algo que nos dicen que mueve el mundo y hay andamos nosotros por los caminos buscando y buscando al amor sin saber ni que forma, que olor, que apariencia tiene. Hace tiempo que pienso que no existe y que solo es un invento para que los seres seamos cada vez mas y mas miserables, es una treta del destino para que cuando llegue la señora muerte nos agarre derrotados, con la mirada desencajada y las manos muy heladas, gritando que no pudimos encontrar al amor, ¿donde putas se esconde? Y así la muerte no batalle tanto en seducirnos y llevarnos hasta su morada, claro que también hay seres que por la desesperanza prefieren colocar una soga alrededor de su cuello y pegar un leve saltito hacia la nada, por que sin amor, ya no les queda nada mas…

Yo voy por la vida inventándome mundos dentro de este mundo, soy una buscadora incansable del amor, digo, por que me encanta eso de buscar imposibles, solo que en mi destino estaba escrito que los hombres que yo mas quisiera en lugar de amor, me iban a mostrar entre sus manos la manera menos engorrosa de hacer añicos un corazón y uno hasta la manera mas pendeja de quedarte casi sin dedos. Creo que dejare las búsquedas imposibles, sino este corazón no me dará tregua y comenzara a vomitar sanguijuelas y a idealizar seres convertidos en sal.

Pd: Yo encontré al amor, pero como tengo esa tendencia de perder todo lo que tengo en las manos, pos también lo perdí, no esta ni en mi bolsa, ni en las bolsas de mi abrigo, ni en mi cartera, ni en mi cuarto, ni en mi carro...

Caracolas

2007-01-24T14:16:00.000-08:00

Tengo horas sintiendo un frió espantoso en los pies y parte de las piernas, sin embargo me moví hasta que salí del sopor y los sueños. ¿Sabes? Hace tiempo que vengo pensando en regalarte caracolas, a mi las caracolas siempre me hacen soñar, antes solía tener una enorme que de vez en vez cuando me embargaba la tristeza la ponía sobre mi oído, me hacia sentir como si estuviera en una playa de arena muy roja y mar muy azul, extrañamente nunca pienso que clima hay en mis sueños pero ahora mientras divagaba tuve ese recuerdo y el mar era muy helado.

Quisiera tener muchas caracolas para ponerlas sobre mis oídos, cubrirme de ellas, así podría dejar de ir por la vida lastimándote y lastimándome y lastimándonos. Cuando dijiste que lo que escribía era horrendo, quise escribirte las cosas mas bonitas, las mas adornadas, las mas rimbombantes, las mas ilógicamente románticas para demostrarte que también escribo cosas hermosas pero deje de ser una mentirosa hace tiempo y esos hábitos no es bueno recordarlos, aparte creo que las caracolas podrían decirte cosas mas felices sin palabra alguna.

El sonido de las olas rebotando en una playa gélida y un atardecer en plena primavera no necesitan demasiada fonética articulada, tal vez solo un poco de esfuerzo de nuestro amigo el imaginal, aparte uno puede acompañarse en los sueños del ser de preferencia, al que mas se quiere, al que mas se desea, al que mas se ama. Por lo general en los sueños puedes controlar las lagrimas, las risas y puedes ser todo lo feliz que se quiera ser, tal vez las caracolas te harían mucho mas feliz de lo que yo puedo hacerte y seria un regalo que yo te daría desde lo mas profundo de mi corazón y si tu lo deseas podría ir de tu mano en los sueños que estas te provocaran.

Si en estos momentos yo tuviera cerca una caracola le pediría que me llenara de sueños donde estuviera rodeada de orquídeas púrpuras en un bosque verde observando el espectáculo de seres álgidamente largos y delgados que bailan al ritmo de the knife, vestidos con medias de rombos y corsets ajustados, seres que poco a poco me revelarían los secretos de un mundo inexistente en el oído mientras danzas con sus cuerpos torpes y ligeros, tan ligeros como las flores de orquídeas. Seguro estarías conmigo, me reiría de tu cara y tus ojos asombrados al ver a mis súbditos y te daría muchos besos que alternaría con los secretos recién confesados…

Por desgracia es el defecto que tenemos los soñadores y nuestros regalos mas preciados no son tangibles, ni palpables, solo se pueden escribir o dibujar, así que me quedare con las ganas de regalarte caracolas que te provoquen felicidad, a menos que quieras acompañarme alguna vez por el mundo de los sueños…

La revancha de los peces.

2007-01-22T23:56:00.000-08:00

Ya no recuerdo si fue sueño o paso en realidad, yo tendría como unos 4 años, estaba en la regadera con mi madre, cuando del grifo comenzaron a salir miles de peces dorados, que (lejos de la apariencia que todos tenemos grabada en la mente) eran horribles, casi como mierda que caía sobre nosotras recordándonos que éramos pecadoras. Sólo los recuerdo cayendo sobre nuestros cuerpos desnudos, el agua muy turbia, las paredes muy sucias; yo quería abrazarme a mi madre, meterme entre sus piernas y que esos seres no me ensuciaran más de lo que este mundo nos ensucia en el momento de nuestra llegada.

Hoy me senté en el piso de la regadera y me encogí para llorar, pero fue imposible, con el tiempo uno va perdiendo la sensibilidad y las lagrimas, sólo nos queda la sensación de muerte en el pecho. Hoy quise que cayeran sobre mi cuerpo miles de peces dorados y que con sus pequeños dientes me devoraran lento, lentísimo; quise estar muy sucia, tener la sensación de podrido en la boca y en el paladar para saborearlo sin sentirme apenada, que de mi vagina salieran miles de gusanos desangrados por no poderme fecundar, que la sal secara mis ojos y mi alma, para así no poder ver hacia el pasado, no recordar: dejar de existir en los recuerdos y que los recuerdos dejasen de existir. Hoy tenia ganas de que miles de peces con los ojos inyectados de lujuria y gula -y el cuerpo regocijado en soberbia y furia- me dejaran sin aliento: tuve ganas de matar a mi madre y a mi padre para que no me recordaran de dónde vengo y el por qué no puedo dormir noche tras noche; quise lacerarme para despojarme de este pedazo de carne que es el cuerpo en el que habito, quise ir a entregarme al ser que me violentó y decirle que lo odio como a nadie solo para invadirme de su maldad y dejarlo limpio, expiarlo de sus pecados… quise dejar de ser yo y vivir en un mundo donde no haya, no exista, donde hayan matado a tiros a la felicidad, donde no haya esperanza, donde no haya alivio, donde no haya cuerpos voluptuosos o frígidos que se entregan al placer mundano o al placer de Dios.

Pero de que sirve desear, si siempre que yo deseo, siempre, alguien desea mucho más y los peces dorados me dan la revancha dejándome con las lagrimas hundidas en la mirada, la cara clavada entre las piernas y la sensación de muerte en el pecho…

Silencio

2007-01-17T01:02:00.000-08:00

Un par de minutos después de intentar decidir que canción de Eric Satie prefería escuchar a eso de las 10 u 11 AM., escogí Gnossienne no. 1, me provoca ganas de llorar , después viene Gnossienne no. 3 y las ganas siguen siendo incontenibles, pero que va, yo ni ganas de contener las lagrimas tengo, por que cuando se esta solo uno puede llorar sin razón y no sentirse vulnerable, uno puede abrazarse sin sentir vergüenza ante uno mismo, sin sentir miedo y así nomás dejar escapar las lagrimas.

El valor de las lagrimas

2007-01-08T00:35:00.000-08:00

Cuando se es niño te enseñan la premisa de que hay que buscar la felicidad, te enseñan a reír, a jugar, a crear personajes idílicos, te crean un mundo de ilusión en torno al amor, al matrimonio, a una carrera, a los hijos, etc.

A ninguno nos enseñaron como manejar el dolor, como soportar la opresión que se siente en el pecho a punto de estallar, como manejar esa sensación de querer salir huyendo a ninguna parte, arrancarte las ropas, los cabellos y dejarte sin sangre en el cuerpo. Nunca nadie nos dijo cuanto servia llorar, ni mama, ni papa quisieron enseñarnos el valor de las lagrimas, así que las personas nos damos cuenta de su valor cuando somos violados a los 3 años, cuando encontramos a nuestro hijo colgado y amoratado, cuando nos abandona nuestro padre, cuando nos dicen que moriremos de Sida, cuando nos rompen el corazón o cuando nuestra madre se va quedando sin cabello, sin fe y sin amor…

Lloramos para liberarnos, para detener la necesidad de correr por las calles, de perdernos en la locura. Cuando vamos creciendo no se nos permite cuestionarnos, por que nuestro patrón de vida ya esta tan establecido, crecer, nacer, reproducirse y morir. Cuando nos rompen el corazón, cuando nos dejan sin alma, cuando quedamos sin consciencia, las lagrimas no suelen ser el único consuelo, por eso tendemos a correr, a despojarnos de las ropas, a lacerarnos el cuerpo, la mente y a desgarrarnos poco a poco por dentro.

Todos esos seres que ven por ahí corriendo, desnudos y sin consciencia representan la locura de la sociedad. Ellos corren y se despojan de sus ropas para liberarse del dolor, para perderlo todo, al fin si ya perdieron a un hijo, un padre, un amor, no les queda nada. Corren para no sentir, para que el aire se lleve la tristeza, se quitan las ropas, las avientan por ahí y quedan desnudos para regresar al principio donde no sabíamos que era felicidad o tristeza.

Son seres que perdieron la razón por el dolor.

La vita e sogno

2007-01-07T22:32:00.000-08:00

Tengo 4 adicciones en la vida, el alcohol, las drogas, la nicotina y el amor, las acepto así como son, por que tienen su razón de existir en mi y no, juro que no es la justificación de una alcohólica o de una junkie, tampoco diré lo que dicen todos, yo no las dejo cuando quiera por que no es tan fácil, a mi me gustan las drogas y el alcohol por su rapidez para transportarme a una distinta realidad, estoy segura que cuanto mas tiempo pasa me desencanto mas del amor, la amistas, el exito o la moral que alguna vez mama trato de enseñarme y que yo muy poco aprendí.

Soy a veces tan inocentona que aun aspiro a tener uno de esos amores en los que se vive como en sueños, de esos amores que a uno la vuelven loca, de los que encarnan la poesía en las vísceras, en el sexo y en el corazón, a mi me gustan esos amores locos y prosaicos en los que la vulgaridad tiene un halo de infinita elegancia, donde uno pierde la cabeza, el corazón, el cuerpo, a veces hasta el alma y uno anda por ahí solo dando tumbos por los pasillos a eso de la medianoche esperando y encontrando al amor, ese amor que no solo comprende sino que hace suya la locura del ser amado. Las dos manos y las miradas se entrelazan en un eterna comunión que solo puede llevar a la muerte. Aun creo que existen esos amores o que siempre existieron o que algún día existirán y que vendrán por aquí a enseñarme que los sueños y la teatralidad del imaginal existe. Yo creo en esos amores que lo llenan todo de luz, con olor a lilas y flores de cerezos. También creo que tengo una divergencia psicológica por eso la moralidad de mi madre quedo debajo de mis pies o escondida debajo de mi cama.

por eso agrego una pastillita azul a mi paladar, para así poder recordar que en mi mente y en la mente de algunos otros aun existen esos amores que borran la cabalidad y nos llevan por el camino de la lúdica y los sueños…

De Papá y otro hombres...

2007-01-01T14:42:00.000-08:00

Mañana se cumplen 12 años desde la ultima vez que estuvimos juntos los 3 como una familia. Recuerdo que en mi niñez odiaba festejar mi cumpleaños con otros niños, para mi era mejor solo un pastel con Mamá y Papá el cual siempre ponía música clásica por que a los dos nos gustaba, a mi mas por imitación y a el por gusto nato.

Era el 2 de enero de 1995, yo cumplía 11 años, ese día me puse un vestido blanco con rojo, me veía toda bonita, recuerdo que esperamos sentadas en la sala, las dos en silencio, había un mutismo extraño, un mal presentimiento en el ambiente, el llego, sombrío, toda la noche se sentía tensión, papá no era ese bonachón habitual, no hablaba mucho, no nos decía apodos, estaba allí para despedirse, sin palabras solo con su mirada.

Ya no pueden romperme el corazón otros seres, por que el corazón lo llevo roto desde los 11 años… Yo solía ser la niña de papá, éramos un par de soñadores que imaginan aviones de madera que construiríamos juntos y yo lo volaría, en las noches oíamos discos hasta las 4 de la mañana de Bethoveen o Debussy o Chopin y me regalaba libros que después discutíamos, todos los sábado íbamos de día de campo, siempre me hacia caso en todas mis loqueras, como no usar spray sino limón para eso de no dañar la capa de ozono o recoger animales lastimados para aliviarlos y después dejarlos libres, nunca censuraba mi idealismo como la mayoría de los padres.

Después de que papa se fue tuve las peores pesadillas, solía sentarme en un sillón y abrir la puerta para escuchar si llegaba o llamar a casa de mi abuela pero se me quebraba el valor y colgaba. La depresión mas fuerte que he tenido fue después de que el se fue, llegue a durar mas de una semana metida en cama, sin levantarme y sin comer. En esa época aprendí a abstraerme, a crear cuentos en el aire, a escribir poesía tonta en la que hablaba del amor como hasta la fecha, hablo de los mil y un enamoramientos, de lo maravillosos que son y me abstraigo pensando en que eso es el amor, aunque yo sepa que ni es cierto.

Pasados unos meses, yo me entere de que mi papá había dicho que era mi culpa el que se hubiera ido, también me entere que se había casado. Hoy yo no soporto la presencia de otras mujeres (en el sentido muy estricto de la palabra, no las soporto, reales, virtuales, mentales, no, no puedo) en mis relaciones, despiertan mis demonios, me hacen recordar que por culpa de una mujer el jamas volvió a hablarme en algún cumpleaños, graduación o sábado de día de campo.

En mis relaciones suelo ser bastante flexible, no me enojo mucho ni fácilmente, no tengo problemas de las platicas de amores pasados, soy paciente con el mal genio, puedo a veces hasta tolerar las mentiras, inclusive el que no me vean a los ojos y que se hayan cogido a todas las mujeres que los rodean pero lo que no puedo soportar es la presencia de otra mujer dentro de mi relación por que le tocan la puerta a esos demonios que habitan en mi cabeza y mi cabeza comienza a maquinar, me abstraigo y pienso en flores de cerezos arrastradas por el viento, mientras oigo música que me recuerda a papá.

Mañana es mi cumpleaños y generalmente quiero hacer una gran fiesta para borrar las huellas del pasado pero no se puede, esta vez quiero estar sola, que nadie me llame y tener otra vez 8 años, que mi mama haga su famoso pastel, que papa venga con algún lindo presente para mi y que todo se quede así como un cuadro renacentista visto por un pintor voyerista a través de una ventana, observados y perdonados por el dolor a seguir el transcurso de los días, dejar de toparnos con las sorpresas, las lagrimas y las risas. Quiero vivir en un cuadro en el que el cielo sea mucho mas hermoso, lleno de luz. Quiero que seamos una fotografía de una familia feliz, rodeados de colores muy vistosos, todos con una sonrisa y la mirada muy triste, cortinas de bolas y muebles retro, peinados engominados y cabezas de conejos que cuelgan desangradas de las lámparas de luz, mi cabeza embutida en un pastel amarillo.

Hoy mi cabeza tropieza con cada idea, ni siquiera estoy coherente, siento como si dos seres me rodearan, se pelearan las palabras y debatieran entre lo bueno, lo malo o lo peor.

Será bueno darle vacaciones a la razón por un tiempo…

La templanza de los ovarios

2006-12-27T23:42:00.000-08:00

A mi a veces me duelen los ovarios sobre todo cuando estoy en mi etapa de ovulación o cuando menstruo, también me duelen cuando hace mucho frió o cuando algún gandaya me los patea no literal, pero si metafóricamente.

Puedo jactarme de ser amante de los peores patanes que puedan existir a mi alrededor y que si de 10 me dieran a escoger invariablemente escogería al que sin muchos miramientos me romperá el corazón, siento debilidad por los hombres con aliento etílico mezclado con un poco de nicotina o de marihuana, por esos hombres egoístas, adúlteros y mentirosos. Las mujeres necesitamos que algún ejemplar masculino, patán y ponedor venga y nos temple los ovarios. Pienso que estas cosas solo nos pasan a las mujeres por la pendejez que irradiamos en cuanto alguno nos alegra y endulza el oído con frases bonitas y cursiempalagosientas de un futuro no próximo pero si harto prometedor, por alguna condición humana, social o ya de plano por herencia genética que caemos sin meter las manos. Casi todas las mujeres somos expertas en idear castillos en el aire y ponerle nombre a los chamacos que muy probablemente ni tendremos con dicho ejemplar. La sociedad nos hace creer que una mujer es reducida a la nada si no tiene a un macho a su lado.

Es casi inevitable no caer rendidas por el encanto que esos seres malévolos suelen exudar. Los patanes suelen estar dotados de harta pasión y harta diversión y todas tenemos por decreto y derecho darnos de besos, y enamoriscarnos hasta los huesos de un patán, de un cínico de mala muerte que te rompa el corazón en mil pedazos, de un desvergonzado que se besuquee a cuanta mujer buenota, jodida, fea, bonita, enana, grandota, vestida, machorra, intelectualosa, bimbo, de ojos preciosos, de dientes chuecos, de cara de caballo o con ojos de pescado, para que después llegue a ti con carita de cordero a decirte cuanto te ama. Una tiene el derecho de besuquearle los tatuajes y llorar a mares cuando la abandonan, también tenemos el derecho de patearle las pelotas de coraje, gritarles y arrancarnos los cabellos de la desesperación, de emborracharnos cantando canciones de Chavela Vargas, P.J. Harvey o cualquier tipo de música que nos afloje los mocos, las lagrimas y nos retuerza el corazón. Solo de esta manera y oídlo bien mujeres de buena entraña y necesitado corazón, solo de esta manera aprenderemos que: “Los hombres malos son para ponerle y divertirnos harto y los buenos pa’ quererlos y amarlos”.

Salud por cada uno de los malogrados que a contribuido a templarnos los ovarios y también el corazón, a buena hora que existen los patanes (pero hay que saber, que solo para utilizarlos).

*Es regla general que para mantener el corazón a salvo una no debe enamorarse de los malos.

Adios metáforas por el momento

2006-12-20T15:06:00.000-08:00

Hoy me desperté con la necesidad imperante de escribir, de esas necesidades que hacen que te cosquilleen los hombros y los brazos, de las pocas necesidades que alegran un poquito al sentirlas ya que provocan una oleada de adrenalina, me desperté con una necesidad tremenda de escribir algo que no sabia, ni siquiera había frases que hubieran venido a mi cabeza para adornar lo que escribo, por primera vez no estoy buscando, ni estoy esperando nada, lo cual le da ligereza a la vida, ya que desde que recuerdo, nunca he sabido a donde voy, ni lo que busco, mucho menos lo que espero, pero soy un ser que siempre va buscando, esperando y por lo general fracasando en el intento, hoy me desperté y te vi a mi lado y me dieron ganas de dibujarte y de escribirte, pero no tenia frases decorativas para ti, solo tenia un poco de paz y la certeza de que no tengo expectativas que lastimar.

En mi cuerpo habitan 3 mujeres aparte de mi, lo cual me hace parecer voluble, pero imagina que difícil es lidiar con 4 temperamentos distintos, cada una con atavismos y retóricas diferentes entre si, esto me hace parecer un ser confuso, las 4 mujeres que habitan en mi se enamoran cada una por su lado, cosa que a los ojos de los que no me conocen como un ser “tetrapolar” (como dijo el chico al que va dedicado este post) piensan que soy bastante enamoradiza, Lorena pocas veces se enamora, creo que solo 2 incluyendo a su padre, hoy que desperté y me abrazaste me di cuenta que las 4 opinábamos lo mismo y que nos habíamos enamorado de la misma persona y que la infatuación nos había dejado sin palabras y sin metáforas que escribir, hoy me siento un poco seca para poner cosas bonitas o acicaladas, pues parece ser que las frases rimbombantes y mezcladas con un poco de azúcar y miel no están de mi lado, no puedo escribirte que te quiero sin medida con frases que hablan de estrellas y delirios, pero puedo sentarme a un ladito con mi Sabina y mirarte mientras duermes y aunque suene cursi me gusta oír tu respiración, verte tranquilito y en paz, puedo confesarte que lo que nos enamoro a las 3 chicas y a mi, es que no necesitamos pretender que somos lo que no somos y que no necesitas frases cuasiempalagosientas para quererme y sonreír con mi locura, que escuchas mis anécdotas aunque sean tontas o aburridas, que no me vez como bicho raro por que tengo una capacidad de asombro de niña de 5 años, que no te importa mi pelo enmarañado, de hecho dices que te gusta, que soy todo lo que tu no esperas en una mujer y sin embargo parece ser que eso es lo que en realidad te gusta, cuando regresen las metáforas y los sueños mas lúdicos te escribiré muchas cosas bonitas para que sepas cuanto te quiero, mientras tanto me quedare solo aquí haciendo pucheros para que no te vayas y colgándome de tu brazo, pero sobretodo calladita a tu lado mientras duermes…

Hoy

2006-12-12T17:31:00.000-08:00

Hoy la noche no es como las noches de diario en las que el viento y la luna no tienen nada nuevo que contar. Hoy es una de esas noches que no tienen numero en el calendario y el viento susurra palabras que pocos entendemos, hoy el viento dice: adiós, hasta nunca, hasta siempre, adiós.

Hoy es la noche de los alquimistas, esos que convierten la mierda en oro y viceversa dependiendo de la habilidad, mientras la luna poco a poco va perdiendo el rojo y su luz, se empequeñece. Hoy hay seres que revolotean y que mueren por amor, mientras el viento va cantando su letanía entre susurros y risas, la luna va muriendo. Hoy hay seres que se convierten en ratas o en ángeles mientras van llorando o van sonriendo dependiendo de su desgracia o algo mas…

Hoy la noche no tiene mas que 5 estrellas que bailotean con el cuerpo encendido y el alma muy fría, hoy es la noche en la que los demonios nos atormentan o nos dan su miel mezclada con marihuana para que destrocemos todo lo que no nos pertenece, pensando que es nuestro. Hoy es una noche que no tiene hora, ni tiempo, hoy la luna ya no ama, ni se conmueve, es amarga y no se puede comer en grandes cantidades por que mata, hoy la luna odia por que alguien la desterró y ella se fue a alumbrar Praga o Venecia entre mascaras de arlequines y un poco de ron, saboreando las notas de una dulce canción. Hoy la luna un poco moribunda, un poco embriagada acompaña al viento en un dueto que solo dice: adiós, hasta nunca, hasta siempre, adiós…

Ayer

2006-12-10T23:49:00.000-08:00

Ayer me convertí en humo, no en el humo libre y desfachatado del cigarrillo sino en ese humo espeso, viciado de la marihuana, ese que se cuela entre los dedos como intentando atraparlos.

Ayer me convertí en humo para poder olvidar y expandirme sin necesidad de temer el sonido ignorante de esas palabras que alguna vez fueron hirientes. Me convertí en humo y forme vidas enteras en el aire y como humo fui dispersa, sin dolor alguno fui libre y me mezcle con el vino. Navegue por tu cabello, por tu boca, por tu cara y tu no me sentiste y yo pude besarte, destruirte y volverte a construir en mi tacto. Me convertí en humo y pude regresar el tiempo para vivir una vez mas aquel día en el que nos besamos sin saber nada uno del otro, ni siquiera nuestros nombres, ni el color de nuestros ojos, en medio de la oscuridad reconocí tus labios y supe que ese beso había sido dado siglos y siglos atrás en otra vida, solo ahí dejo de importar el nombre y las referencias.

Hoy me senté con la botella de vino entre las piernas y pude llorar sola, no por que me duela, simplemente odio la ausencia, no dude en escribirme tu olor en el pecho, pero el tiempo ya esta perdido, solo puedo encontrarte con forma de humo, ya no de persona, ya mis senos no te apasionan, ni mi llanto te conmueve, mis risas mucho menos te alegran y yo solo vivo para convertirme en tiempo y en humo para recorrerte, para poner mi pelvis disfrazada muy cerquitita de tus caderas y restregarme un poquito mientras te susurro palabras lascivas, solo vivo para pensarte, para llorarte como si hubieses muerto, para despertarme en la madrugada y gritarte ansiosa esperando que me consueles.

Ayer me convertí en humo, no en ese humo desenfadado del cigarrillo, sino en el humo azulado que se mete hasta las vísceras, yo quise meterme hasta tus entrañas para vivir muy cerquita de ti y saber tus secretos.

Hoy, hoy no soy humo, soy solo un trashumante que camina ya sin sentimientos, un poco cínica, un poco dolorosa, el humo entre las manos y el mal vino en la boca…

2006-12-10T01:26:00.000-08:00

Muchas veces en este blog he escrito de enamoramientos, infatuaciones, etc. Yo siempre escribo del amor y de las ilusiones que me pueden provocar algunas personas, soy una buscadora inalcanzable de las pasiones y los enredos amorosos pero hoy no quiero escribir sobre si estoy enamorada para convertirlo todo en una metáfora como siempre, ya que lo hago buscando una ilusión que es efímera, mas exagerada y alterada de la realidad.

No conocí a nadie, no tengo una nueva infatuación, no tengo los sentidos alterados, como siempre, lo conozco desde hace años, sabia las fechas de mi ciclo menstrual, conoce mi vida amorosa y sexual y yo la de el, conoce a todos mis amigos por que son sus amigos también, conozco su manera de pintar, de dibujar y podría saber que pieza es de el sin chistar, creo que el también sabría descubrir mi mano en alguna pintura.

Hoy solo tengo 3 certezas en la vida, que su mundo y mi mundo pueden juntarse de una manera sutil y fusionarse bien, la otra certeza es que me siento muy feliz y la tercera es que le a dado otra vez significado a las ilusiones por que me hace pensar en todas las metáforas y toda la lúdica de esta relación. Sin mas rodeos, me hace muy feliz que el llegara cuando yo no buscaba a nadie. (la metáfora la dejo para después).

La merde

2006-11-05T23:23:00.000-08:00

Hoy quisiera gritarte muchas cosas, palabras de odio, palabras de rabia, gritarte todos los improperios y pendejadas que conozco en español y en ingles también, y si se puede en francés aunque solo se decir la merde. Quisiera que leyeras mi blog y mis nicks y sintieras como cientos de cuchillos te atraviesan y te tasajean los dedos, no solo los dedos, sino el culo y la cara también para que en cada herida pongan 5 shots de xilocaina, que sientas como se te revientan las pelotas, como te estallan los dientes y como te quedas con solo cuencas vacías en los ojos.

Tengo rabia y coraje, no puedo creer como eres capaz de levantar los castillos en la esperanza y en el ego de las personas y después destruirlos de la manera mas vil. Hoy quiero ser mierda como tu para que nadie, ni nada me lastime, ser una pobre alcohólica que cura todas las heridas con alcohol y un poco de marihuana, quiero que dejes de llamarme y quiero cambiarme el apellido para que nadie sepa, oiga o lea en mi nombre el Luna que tanto idealice, quiero alejarme de la realidad en la que estas tu y cambiar de morada, de planeta o de universo si se puede, quiero irme a un lugar donde los hombres tengan grandes y hermosos falos e inocente corazón para que yo no tenga que tener miedo a las dependencias sexuales y sobre todo donde los ojos verdes sean de malísimo augurio, que sean extirpados para usarse como amuleto en un lazo de cuero colgado al cuello, si tuviera el poder, yo usaría tus ojos como amuletos para alejar a los hombres infieles, mentirosos, de mala entraña, seductores, entre otras lacras.

Estoy enojada.

Dia de jotear

2006-09-29T02:55:00.000-07:00

Hoy amo a mis jotas, hoy es jueves de jotear y aparte estoy borracha, gulp!

2006-09-25T11:28:00.000-07:00

Ayer por primera vez me dio vergüenza que todos se enteraran que me había dado una encerrona con el mismo tipo con el que me he acostado en los últimos casi 4 años. Nos carcome la pasión cada vez que nos vemos y no podemos dejar de buscarnos las bocas para besarnos torpe y rápidamente, nos metemos mano a la menos provocación y si lo acepto me doy encerronas con el por todos lados. Fue mi novio por 3 años y siempre que regresábamos había sido por que nos habíamos visto, no habíamos podido acabar con la tentación de meternos en algún baño, en el carro, en el parque, en la casa de algún amigo, en la bodega o donde fuera.

Ayer me dio vergüenza, aunque me entro la pasión y lo bese mucho, y me le eche encima como siempre a los 10 minutos yo ya quería salir corriendo y excusarme diciendo que solo estábamos hablando, no es que sea mojigata o algo así, el problema es que lo sigo queriendo, es obvio que a C. lo amo y lo amare mucho mas que a cualquier hombre de 30 o de 20 o de 50 con hijas y esposa que se acerque a mi vida y lo amare mas que a los muchachos apuestos, por que fue y es el amor de mi vida, por que con el aprendí a amar y a darme encerronas.

Ahora lo único que quiero es que ya se regrese a la nueva ciudad donde vive y no venga a provocarme estas calenturas, que se vaya lejos, por que ya no estamos para estar juntos, por que ya cambiamos, por que ya ni siquiera cogemos igual, por que aun me hace ponerme como una loquita y sin embargo, ya no llego a esa muerte chiquita que siempre me provocaba en menos de 5 minutos. Que se vaya por que el ya no es el chico que me hacia reír mucho con pendejadas y discursos que a mi mas que enojarme me daban risa, ya no es aquel que me veía con ojitos de borrego y me decía que estaba muy enamorado o que me cuidaba cuando estaba enferma y para ser solidario dejaba de salir. Quiero que se vaya por que le dio eso de ser artista, ahora dibuja y sus dibujos ya no me hacen gracia como lo garabatos que me hacia en aquellas épocas mozas, ya sus dedos no se me hacen los mas bonitos por que tienen forma de espátula. Que se vaya sobretodo por que se que en una semana mas yo ya estaré dando la vida por el, como lo he hecho desde que lo conocí, por que cuando todo acaba no puedo evitar mentir diciendo que no sabia que bicho me había picado, que estaba trastornada cuando regrese con el, que ya me había hecho tal y tal cosa, y cada vez se acumulan mas cosas en la bolsita de los reproches.

Cuando el regresaba allí estaba yo dando otra vez mi vida, entregandome completamente sin chistar, entregando sueños y planes, ahora realmente no quiero dar nada por nadie...

Dios se sienta en su sillón a comer palomitas mientras se mofa de mi…

2006-05-02T23:06:00.000-07:00

2006-02-15T22:25:00.000-08:00

...

Y una vez mas...

2006-01-17T21:56:00.000-08:00

yo, cuadro de Tomas Contreras

Me rompierón el corazón (ujuuuuuu!!!!!!!!!)...

Regresare a este blog cuando le haya dado forma de florero o de bocina o de pan de ajo o de mantequilla, pero nunca mas de corazón...

Adios.

Los 10 deseos del día de hoy

2006-01-16T11:05:00.000-08:00

1.-Vivir cerca del mar, en un lugar donde el clima sea frió y gélido y todo tenga vetas azules.
2.-Que alguien me ame tanto que sea capaz de dejarse ahorcar, destazar o electrocutar.
3.-Pintar un cuadro con tonos azules, verdes y ocres y que sea el mejor cuadro que jamás haya pintado.
4.-Construir metáforas que se hagan realidad como en un sueño surrealista.
5.-Poder viajar al sur y caminar por la plaza de Oaxaca en una noche de verano.
6.-Fumarme un cigarrillo sabor cereza.
7.-Vivir dentro de una película independiente.
8.-O dentro de una fotografía tomada con transparencias.
9.-Reencontrarme con Deriel y abrazarla tan fuerte para que nunca se vuelva a ir.
10.-Pero sobre todo deseo que nunca jamás me vuelvan a romper el corazón.

2006-01-13T20:38:00.000-08:00

Hoy entendi el significado de desilución...

10 cosas que me molestan

2006-01-13T17:52:00.000-08:00

1.-Tener que vestirme en el baño.
2.-Mojarme las mangas cuando me lavo las manos.
3.-Que me exijan cosas que no son coherentes con la manera de comportarse de la otra o las otras personas.
4.-comentarios hirientes.
5.-la contaminación auditiva.
6.-Las personas que ponen pretextos para no hacer las cosas por flojera.
7.-que las personas no acepten sus errores (con humildad).
8.-esperar (sobre todo a personas que llegan tarde).
9.-que no me dejen fumar en algún lugar o alguna persona (sobre todo por que yo me pago mis vicios).
10.-que me hagan bajarme en algún lugar a comprar algo o a preguntar algo, mientras la otra persona espera en el carro.

Fiesta de cumpleaños

2006-01-05T23:55:00.000-08:00

Todos estan invitados a mi fiesta este viernes 6 de enero a las 8 pm en el sarawak en honor a mi vigesimo segundo aniversario, a todos aquellos que no me felicitaron para que me pichen una chela para contentarme y a los que si, para que brindemos y echemos el bailongo con los dj y su old style rock and roll glitter music, los espero a todos!!!!!!

post amoroso

2006-01-04T00:55:00.000-08:00

Conozco a una persona que esta desilusionada del amor, el piensa que el amor no lo ha tratado bien, que entregarse apesta y en parte a veces pienso que tiene razón. Entregarse es una tarea difícil, no es fácil como recibir, en cuestiones afectivas estamos acostumbrados no a gastar sino a desgastar al otro.

Esa persona a veces suele defender a las personas que quiere de las personas que las lastiman, haciendo comentarios como “por que regreso con el, si ya lo conoce” o cosas así, que nunca diría de mi, por que seria tener que criticarse a si mismo. Después de pensar un poco en nuestra condición amorosa y en como nos desenvolvemos en ella, yo podría decir que no podría desilusionarme del amor, este me ha tratado bien casi siempre, las personas que han estado conmigo me han demostrado harto cariño, aparte quien soy yo para juzgar al amor, al contrario deberíamos de auto juzgarnos, desilusionarnos de nosotros y de nuestras tretas amorosas. Hace tiempo yo estuve desilusionada de esa persona que esta ahora desilusionada del amor, solía no pensar en el con odio sino con un poco de resentimiento por haberme dejado sola cuando había prometido no hacerlo, pero quien soy yo para forzar situaciones, al final siempre he sabido jugármela sola, sin embargo me desilusionaba el echo de que no hubiera compartido el error amoroso que tuvimos y que pensara que yo era la única culpable (creo que aun lo piensa, sino no estaría desilusionado del amor y hubiera aprendido la lección) yo asumí mi responsabilidad de los hechos como todo una persona madura y mira que asumirlo me llevó a un crecimiento grande y basto.

El amor en pareja como lo conocemos a veces no es tan chido, profesamos amor y convertimos al individuo en objeto al ponerle una etiqueta de propiedad, forzamos, humillamos y nos dejamos llevar por pleitos de egos, se vuelve egoísta e impositivo en pocas palabras, el amor debe de volvernos seres libres, individuales e independientes.

Cuando esa persona deje de estar desilusionada, se habrá dado cuenta que el amor no solo esta en las cosas empalagosas, está hasta en el amargor del limón que le da sabor a mi vodka (me gusta el limón, no lo puedo evitar y me gusta el vodka y tampoco lo puedo evitar), que se puede amar también el humo del cigarrillo por que forma lindas figuras, yo no solo lo amo a el (al desilusionado, no al cigarrillo, bueno también al cigarrillo), también amo a mi óleo color azul de Prusia. El amor no solo esta en lo bonito, sino en lo grotesco de los sueños cadaverescos en los que una madre y su hijo aparecen putrefactos dentro de una tinaja y sus caras son hermosas, pálidas y complacidas…

Cuando esa persona deje de estar desilusionada, se habrá dado cuenta que el amor no solo esta en las cosas empalagosientas, sino tal vez este hasta en el amargor del limón que le da sabor a mi martini (me gusta el limón, no lo puedo evitar y me gustan los martinis y tampoco lo puedo evitar), que se puede amar tambien el humo del cigarrillo por que forma lindas figuras, yo no solo lo amo a el (al desilucionado, no al cigarrillo, bueno tambien al cigarrillo), también amo a mi óleo color azul de prusia, el amor no solo esta en lo bonito, sino en lo grotesco de los sueños cadaverescos en los que una madre y su hijo aparecen putrefactos dentro de una tinaja y sus caras son hermosas, pálidas y complacidas…

A mi abuelo

2006-01-02T11:03:00.000-08:00

Hay un hombre que es el mas importante en mi vida, pocos hombres han pasado dejando huella alguna, el no ha dejado solo su huella, se ha vuelto parte de mi, me acepto sin necesidad de llevar su sangre, ni su carne, me abrió las puertas y me dejo entrar, esa persona es mi abuelo (abuelo que no es abuelo pero que si lo es), en realidad es mi tío político pero por alguna razón tuvieron que hacerse cargo de la crianza de mi madre.

Hace pocos días sin querer me entere de que esta enfermo y aunque mi filosofía de vida solo llega al conformismo de decir, “todos vamos a morir algún día” saber que el morirá me lastima, me destroza y me hace desear que las personas sean eternas. El fue el primero en protegerme. Mi abuelo es trabajador, afable y leal, nunca permitió que algo malo nos ocurriera y siempre me acogió como una mas de su familia sino es que con mas cariño al verme desprotegida. Cuando no aparezco por la casa de los abuelos, empieza a rondar mi retrato y a hacerme cariños, cuando me ve no puede dejar de esbozar una sonrisa. Siempre me cuenta anécdotas para hacerme reír y de pequeña era su compañera de viaje ya que podía durar toda la noche sin dormir mientras platicábamos de cosas como el mar, las estrellas, su infancia, ahora que se que tal vez no estará mas, extrañare su caminar y su silbido…

Siempre será el hombre mas importante para mi.

Esperando la casualidad mas grande de mi vida...

2005-12-01T00:21:00.000-08:00

Hoy vi los amantes del círculo polar de Carlos Medem y como Ana yo espero la casualidad más grande de mi vida. Dos hombres han cambiado mi destino y los dos me han alejado de mi punto de partida. Hoy llore, no soy chillona, pero lloro muy seguido sin que los demás lo noten, el no lo noto, llore, por que el amor es así ni bueno ni malo, solo amor, por que me di cuenta que podremos pasar la vida en un juego de verdades y mentiras, de infatuaciones perdidas, de casualidades y moriremos a destiempo, ya no juntos como pensábamos antes, mi alma se volvió individualista, egoísta y solitaria, me canse de los amores convencionales, esos que dan poco y piden mucho, que esperan la fidelidad pero que no dan lealtad, que se pueden insultar sin pensar en las heridas, los que se golpean y se destrozan, los que se creen exclusivos y lo ensalzan, esas parejas que se besan, se toman de la mano, se abrazan en publico.

Desde que yo recuerdo nunca añore una familia, mucho menos un matrimonio, ni tener hijos como mis primas o las niñas de la escuela, siempre desee ser feliz únicamente, comencé a desear una familia cuando conocí a C., un hijo que no tendré jamás, desee un amor que después rompió mi corazón, hoy no quiero dar ni recibir, solo quiero ser feliz, así de simple, no quiero la convencionalidad de los amores comunes.

La casualidad aun la espero, por ahora solo quiero poder sonreír cada vez que me levante y extrañar un abrazo, un beso y no morir de amor, solo sorprenderme un poco mas por como nace el sol, por como el humo del cigarrillo forma estelas de sueños, por como puedo con un dedo tocar todo cuanto deseo y dejar de desear, por como el amor se asemeja mas a una fotografía llena de colores verde/azul con vetas amarillas que a la triste imagen de la realidad.

Deseo morir con la imagen de su cara en las pupilas, llena de amor pero sin la esperanza de un reencuentro mas…

2005-11-21T09:04:00.000-08:00

Todos a mi expo, ma�ana mismo, habra peda en grande y bocadillos ricos y deliciosos, jajaja...

El diablo esta en el detalle

2005-11-13T21:36:00.000-08:00

Y oigo una risa que no se si es maliciosa o simplemente es risa, el relativismo no es mi fuerte y sin embargo soy ambigua. En mis sueños el diablo se esconde en esas pisada que son detenidas antes de poder elegir hacia donde se va, mientras que un niño es asfixiado en una burbuja de sal.

Soy un ser enamorado de Cristo crucificado, que camina, camina, camina tratando de encontrar un poco de sol, Cristo me sigue con sus llagas y su pus, con su podredumbre en un costado. Igual a el vas pudriéndote, sin nombre no eres el elegido. Yo busco la luz del sol y me refugio en el, oigo mi sudor gota a gota, alrededor el silencio, solo las risas del niño mutilado que sutilmente taladra mis oídos y mi túnica blanca esta manchada de polvo y sudor, no puedo seguir tan sucia, no puedo.

El diablo esta en el detalle de no poder purificarme de mis pecados, de los tuyos, de los del resto de la humanidad que me ahoga, ahora, siempre, y tal vez después, seré solo el instrumento no la razón, estoy aturdida solo quiero que me des la elección de elegir si quiero ser herida…

2005-11-06T17:26:00.000-08:00

Invitadisimos todos

Hoy mi corazon se animo a notificar cosas importantes...

2005-11-03T21:21:00.000-08:00

Hoy me entere de algo, mi corazón me notifico algunas cosas que no me había querido notificar por cosas de no se, tal vez miedo, desconfianza, falta de valor, pero cuando me lo notifico esboce solo una sonrisa malévola y fui feliz, y después me reí por una hora, tal vez tres, tal vez un minuto, fue la risa mas deliciosa que jamás haya sentido en mi ser, me invadió, así de simple. Hoy me lo notifico, ya no te amo, en el recuerdo dejaste huellas, baches, como una carretera atrofiada por la que ya no se puede transitar, la abandonaste, la dejaste sola, cuando necesitaba reconstrucción, y ni modo ya no te amo. Ya no veo tus ojos como el modo de atravesarte y mirar tu alma, son simplemente ojos, como los que pasean por las calles, por los parques, amo mas los ojos de los niños que se paran a mi lado y observan sin morbo, sin malicia, olvide tu sonrisa, no se como es, olvide tu perfume y aun así se tus manías, tus miedo, tu forma de ser cada vez que te alejas. Ya no me duele, soy feliz y la gente lo nota, dicen que tengo luz, una luz grande, como mi sonrisa, como mi animo y es que sonrió cada vez que la idea pasa por mi cabeza, ya no te amo, ni siquiera siento el animo de voltear a verte, ya no siento, aprendí a hacer de mi pasado un cuaderno escrito en tinta y del que hoja a hoja se va metiendo en un cazo grande con agua limpia, que lo purifica.

Feliz halloween!!!!!!!!!!!

2005-11-02T00:02:00.000-08:00

FELIZ HALLOWEEN Y DIA DE MUERTOS A TODOS

pos vi los ojos mas bonitos del mundo.

2005-10-24T22:46:00.000-07:00

parafraseando a Jenny Holzer solo por un rato...

2005-10-13T21:11:00.000-07:00

No que no, hasta con gorrito y toda la cosa!!!! a poco no se parecen, si descendiente del general Villa pos si parece, a poco no?

Una historia bien pacheca

2005-10-13T12:34:00.000-07:00

El sábado pasado estaba en casa de un amigo pisteando vodka con unos compás ahí nomás para no perder esas buenas costumbres, oscilamos entre las platicas de interés social para los chavos de esta ciudad y ni de tanto interés… Me contaron algo bien pacheco, pero hay que darle el crédito de la duda, aparte estaría bien mariguano que si fuera cierto.

En la época de la revolución, andaba una familia iraqui muy humilde aquí en el estado de Chihuahua, de comerciantes tratando de subsistir. Todos conocemos que el general Pancho Villa, era bastante promiscuo y le gustaba robarse a las muchachonas y como no existía condón pues eso de tener tantos hijos no es ninguna proeza en alguien tan caliente y menos siendo hombre, prosigo, pues que se roba a la hija de los comerciantes iraquíes, chamaca que fue su mujer, cuando se canso, la regreso a su familia y esta al sentirse deshonrada regreso a su tierra (extraño es que no mataran (o que le pusieran una buena chinga) a la muchacha, ya que los islamitas tienen esas costumbres raras cuando se les deshonran a las mujeres de la familia), ya en su tierra que le empieza a crecer la panza y nada pudieron hacer, tuvo una hija, que según dicen es la madre de Saddam Hussein, así que pues tal vez este wey, tenga sangre villista en sus venas y por eso es tan pinché grillero, les dije que estaba bien pinché pacheco, pero como historia esta chida, según dice quien me lo contó, que el tipo que se lo contó a ella es de total credibilidad y esta muy clavado en el estudio de la historia Chihuahuense, sabrá dios.

Y si regresa a visitar este blog en menos de 24 horas juro que subo unas fotos para comprobar que si no tienen sangre compartida (por que eso pos solo con exámenes de ADN), al menos si se parecen un chingo (ya de perdis regrese de morboso)…

Pendejeando...

2005-10-12T00:06:00.000-07:00

Pos la neta la subi por que necesitaba el url, pero pues ya que esta arriba y en honor a ser uno de mis primeros trabajitos, pos la dejamos...chalessss.
...

Entre sueños te veas...

2005-10-08T01:49:00.000-07:00

Tengo que contar esto, no es de relevancia (no para ustedes creo…) y la ebriedad me pone desinhibida, así que lo voy a contar, hoy andaba en un rave, nel no era rave, mas bien era fiesta punchis punchis en conocido lugar de la ciudad, en fin no importa, eso si es totalmente irrelevante.
Lo de relevancia, lo que me atañe, es contar un sueño recurrente, los que me conocen sabrán que no soy un persona supersticiosa, pero que ando involucrada con la mística, al menos un poco, no importa, el caso y sin dar tantas vueltas entre mi ebriedad y mi sueño le contare lo que ha sucedido. Hace 4 días tuve estos sueños.

Primer día.- El sueño se divide en dos, primera parte en la casa de las novias (galería muy visitada por mis compás) un amigo (Abraham) me presenta a un compa, es guapo, apiñonado, ojos claros y con el pelo excesivamente corto, (flechazo, al instante, enamorados totalmente) platicamos. El dice- Estudio arte- yo digo –yo también- (ese dialogo es mentira) hablamos de que el estudia arte, viene de lejos, solo de visita, tienen un proyecto de música, tienen un nombre con J, se interrumpe la escena y cambia a una calle, estamos frente a las puertas de un antro estilo 50’s, estamos tomados de la mano (el compa y yo, claro) entramos, yo se que adentro están todos mis amigos, termina…

Segundo día.- La primera parte es igual a la anterior, se corta, estamos adentro del antro, mucha luz roja, estilo 50’s, estamos tomados de la mano, el y yo, enfrente de Abraham el tipo que nos presento y su novia Oriana, la tipa que es de mis mejores amigas, nadie habla, solo nos observamos, sin titubear, hay algo, algo queremos encontrar, yo tengo un vestido de rayas rosas y negras, el una sudadera azul con rayas blancas a los lados y un pantalón verde militar, estoy enamorada… mas que nunca.

Tercer día.- la misma escena de el primer y segundo sueño (si esa que se sitúa en la casa de las novias), se corta, y estamos en una calle oscura y vacía, saliendo del antro estilo 50’s, tomados de la mano…

Nada poético, solo el hecho de que Abraham tiene un amigo* que es así y que llego de visita hace tres días y claro estudia arte...

*Amigo que yo ni sabia que existia.

Sofia se canso de tener siempre roto el corazon

2005-10-02T20:04:00.000-07:00

Sofía es de esas muchachas bonitas e inteligentes, de esas que tienen buen gusto y usan ropa bonita, le gusta el frió por que el humo del cigarrillo huele mejor, suele hablar de forma medida y sus risas no son estruendosas, ama la literatura de pervertidos como Bukowski o junkies como Burroughs, no es delicada ni mucho menos, a pesar de su apariencia.

Estuvo enamorada 3 veces, la primera de su padre, hombre al que amo tremendamente, hombre que destrozo su corazón al mentirle, solía ser delicado, cumplirle sus caprichos y decirle siempre que todos debían de quererla por ser la niña mas bonita, si no es que eran tontos, el era un tonto. El segundo fue un niñete que conoció en un parque, tenían 14 años. Solían tirarse en el pasto a buscar figuras en las nubes, tomarse de la mano y sudar, fumar a escondidas, así como caminar las tardes enteras mientras hablaban de los abuelos, de los hermanos de el, de los traumas de ella, del miedo que les influían ciertas cosas, el quería ser arquitecto, ella artista, ese amor no murió solo se transformo, a ella se le enfrió el corazón, el nunca creció. El tercer enamoramiento fue cruel. Sofía soñaba con el amor, se entrego por completo, por muchos días, por muchas horas, todos sus pensamientos rondaban el recuerdo de esa persona, entrego sus risas y sus lagrimas, fue capaz de humillarse y dejarse de lado, fue feliz y sintió que tocaba solo un poco de lo que es el universo, giraba como loca por la cama al despertar y ver esos lentes en su peinador, y esos ojos aun dormidos. Agradeció al cielo, no a dios, dios era un ente desconocido, pero pudo agradecer a la metáfora celestial y así vivió 2 años y un poquito mas. El la destrozo, dejo una semilla en sus entrañas y luego se fue, a ella se le seco el corazón, se pudrió la semilla y feneció.

Sofía se canso de tener siempre roto el corazón, hoy solo pone trabas al amor, hace de la expectativa amorosa algo tan subjetivo como las sirenas de Ulises, convirtiéndolo en algo increíble mas haya de la realidad. Sofía se quiere enamorar con un tango en el ambiente y en esta ciudad ni siquiera las primeras notas de un tango se logran escuchar.

yo deje de...

2005-09-13T00:05:00.000-07:00

Hace un tiempo ame como loca, desesperada y tremendamente loca, lloraba a borbotones, oía canciones melancólicas y me desgarraba las entrañas, así nomás, me reía a carcajadas y no podía parar de hablar, así ame. Sin necesidad de drogas o alcohol se me alteraba la personalidad y todo por puro amor.

Anteayer me fume un porro grande, yo diría enorme, deje que el viento entrara por mi espalda, por mis pulmones. Admire el cielo, me reí tanto que no podía parar y me resistí al enamoramiento, por que no era un amor compartido y por fin, desde que tengo 13 años, dije no a un beso, aprendí a querer a mi soledad, para que hacernos pendejos, eso de brincar de relación en relación solo nos hace perdernos mas, extrañarnos de nosotros.

Hay una persona que a través del tiempo me amara y por ahí alguien leyó nuestras manos y dijo que éramos almas gemelas o alguna cursilería así, espero me espere a la otra vida, por que en esta a el no lo ame como loca hasta echar las tripas y admirar la pata coja de un perro con ternura o el sarro del baño con asombro.

El dijo:- “me convertí en viento”-, y yo deje de llorar.

Dictaphone inspira...

2005-08-19T00:19:00.000-07:00

Foto mia.

Hoy llore, llore en la regadera, en la cama, en la computadora, en el piso, en el pasillo, en el cuarto de mi madre. Llore mucho, hasta desahogarme, hasta deshacerme las tripas, hasta emblanquecer los dolores, hasta reírme como loca a carcajadas, todo por una simple canción y una foto.

Las cosas mas bellas, no se encuentran en el amor, ni en una flor, ni en un poema, ni en un te amo, ni en un recuerdo rosa, tampoco se encuentra en una canción melosa, ni en la melosidad misma, no se encuentra en un detalle, la belleza de la vida se encuentra en un beat distorsionado y una secuencia melancólica, en el sarro de un baño viejo de color turquesa, en una casa abandonada que ya no tiene a quien contarle sus historias, en la pata coja de un perro, en el cielo a las 4 de la madrugada en una noche de insomnio, en la inconsciencia junkie, en la podredumbre que se acumula en mi recamara, en la cucaracha que aletea irreverente a través de mi ventana.

Fue tan fácil descubrir esto, lo descubrí hace como 18 días cuando me enamore de un fantasma que solo vive en la computadora y de esa canción llamada nacht de dictaphone, tan melancólica e incomprensible, me evoca un sensación tan jodidamente placentera, pareciera que cada sonido me remite a un pasado que aun no conozco y un futuro que ya no espero...

Noticias de ultima hora

2005-08-02T09:40:00.000-07:00

*ESTOY REVITALIZADA Y FELIZ*

Que no le parece una buena noticia?

De esas cosas oniricas y un poco mas...

2005-07-29T12:40:00.000-07:00

Anoche me desmaye. Al apagar la luz me desmaye, caí así nomás, directo a la cama, dormí profundamente por una hora y desperté desangrada, si, salía sangre de mi cuerpo, vi como corría por mis piernas, como formaba dibujos en mi piel, trate de no manchar el piso pero fue imposible. Mi cuerpo se resistía a lo extraño y se desangraba para protestar, así como todos los campesinos que se encueran o como las mujeres de las asociaciones pro animal que se amarran, mi cuerpo se puso en huelga y se desangro, yo temblaba, no por que me asustara pero no quería que se nadie se enterara, no podía moverme. Después vino el fin del mundo y mi mayor preocupación era que mi perra estaba fuera de casa, mi abuela no quería dejarla entrar por que se iba a cagar, yo lloraba, pataleaba, amenazaba con salirme y morir junto a ella. El cielo era negro e inmenso, había viento, de ese que da frió y cala en los oídos. Mi gala estaba afuera, era lo único importante, pensaba que después de que todo explotara, sobreviviríamos y viviríamos en un mundo no tan jodido.

Desperté a las 9 cuando mama entro al cuarto por el zapato que había usado yo para atrancar la puerta, trate de articular palabras para contarle, solo dije “soñé…” y me quede dormida de nuevo, al despertarme a las 12 del medio día, me desconcerté, el cielo estaba nublado y mis pies llenos de sangre seca.

2005-07-25T23:12:00.000-07:00

No me gusta Frida Kahlo, bueno no mucho, yo prefiero a Mendietta o Abramovic y en pintura, me encanta Jenny Saville, si, debo aceptar que soy algo malinchista en ese aspecto. Soy estudiante de arte, sufro de depresiones constantes, ansiedad y de vez en cuando algo de insomnio, nada para preocuparse y que no se pueda arreglar con antidepresivos y demás cosas medicamentosas, solo que hay un problema, tengo semanas sin poder dormir bien, ayer supe por que, esta pintura de Frida ronda mi cabeza todas las noches, junto con un llanto que no se aparta y el recuerdo de un bebe no nacido, el recuerdo es traicionero y el bebe quiere que le cante una canción de cuna para poder dormir, nunca alguien me canto una canción así y no puedo acallar su llanto. Las migrañas incrementan día a día, cada vez son mas prolongadas, mas dolorosas, diazepam, valium, valeriana. Nada lo calla, esta aquí dentro, en el imaginario, solo el sabe por que ha muerto y quiere descansar, quiere que mami le cante y mami no sabe cantar…

Feliz dia del padre...

2005-06-18T20:56:00.000-07:00

Felicidades a mi padre, padre de sexo femenino, de la cual aprendí lo que soy. Mujer de 50 años que lucho día a día por darme todo lo que ahora me rodea, no es necesario tener un gran falo, ni siquiera uno pequeño, para ser el mejor papá.

Ella se convirtió en mi padre y en mi madre desde el momento en que me llevo en su vientre, con una mano tocaba ese hábitat donde yo me desarrollaba, me hablaba con amor y con la otra salía adelante como pocas mujeres lo hicieron en su época.

Bastó con la fuerza que le dio el enterarse que seria madre y padre para que nunca abandonara a ese ser que se movió dentro de si, que se metan por el culo el rol de padre aquellos hombres que al enterarse de un hijo salen huyendo o los que ni siquiera se preocuparon por hablarle cerquitita al vientre, mucho menos a aquellos que no se preocupan por si su hijo vive o muere y siguen mezclando su orgullo y egoísmo.

Mi casa es totalmente matriarcal, mi mama y yo somos dos seres que poco a poco nos damos la mano para construir castillos juntas, la vida nos hizo tan diferentes, y por desgracia yo soy todo lo que ella le molesta y sin embargo, soy al ser que mas quiere y respeta.

El no tener un padre me dio el animo para aprender a volar sola, sin limitaciones. A pesar de que ella también tiene todas esas manías y defectos que yo odio en las personas, nos queremos, nos admiramos y tratamos de respetar nuestras diferencias. Con una mama y papa como la mía, no se necesita nada mas, por eso este día yo no tengo un hombre a quien felicitar tengo a una mujer a la que admiro como a nadie mas.

Sabina

2005-06-13T00:35:00.000-07:00

Es fácil identificarse con algún personaje ficticio de algún libro, película, etc. Me acaba de pasar, en mis gloriosas vacaciones me leí el libro de “La insoportable levedad del ser” de Milan Kundera, me lo chingue rápidamente. Aunque no es de mis favoritas es una historia de amor fatídicamente entrelazada (para darte de golpes de cabeza si estas pasando por un quiebre, no de los que hacen cortarte las venas, pero si doloroso, de los que aflojan el moco).

No pude evitarlo, no siempre me pasa, pero esta vez no pude evitarlo y poco a poco me fui identificando como un estereotipo Sabinesco, esa mujer que hacia decretos en contra del amor y que al final se queda sola, sola, sola, llorando por el recuerdo de su amante ya muerto.

Yo también formulo decretos, busco el mas mínimo detalle de repugnancia o las manías del individuo en cuestión para rechazarlo como prospecto de algo mas. Siento que nunca podré desprenderme del recuerdo equivalente al Tomas de Sabina, ese hombre al que no puedes odiar a pesar de su poligamia y de su amor desmedido hacia otra mujer a la cual no puede serle fiel (así no es C. o al menos nunca me entere de infidelidades o amoríos, pero eso no lo se de cierto).

Parecería que yo soy como el personaje de Teresa, de carácter aguantador y sumiso, pero no, ni sumisa, ni aguantadora. Mi boca y mis arranques hormonales pendejos me meten en problemas muy seguidos. No tengo ni una gota de aguantadora de injusticias y siempre ando defendiéndome, sin decir que ya nomás me siento absorbida o enclaustrada y hago pleitos para liberarme sea como sea.

Soy como la Sabina que añora ver en las ventanas el reflejo familiar, que se siente protegida al sentirse querida, que añora ser amada, en realidad solo se carcajea por ese deseo empalagoso, mientras se da cuenta que solo es ilusorio, que al fin de cuentas ni lo desea tanto y decide que su vida tiene que continuar sola, sola, sola...

un poco de...

2005-05-14T14:52:00.000-07:00

Ayer fue un día bueno, salí con mis amigos y todos la pasamos como diría mi buen amigo ruso "cachetón" y por desgracia hoy tengo cruda, en fin, unas por otras, hoy estoy pagando.

Fuimos a una exposición a "la casa de las novias" gente chida, arte chido, musica chida, conocí a una integrante de SEMEFO (grupo artístico medio gorechido). Estoy contenta por que nos aprobaron un proyecto a mi amiga Mabel y a mi de instalación para un festival por octubre, por fin, el viernes no me podía defraudar y lo disfrute bastante (después de una semana terrible y gastriticaansiosa).

Ya entrada la noche nos fuimos a un antro, creo que todo mundo estaba feliz o al menos, todos lo parecían, hacia mucho tiempo que no estábamos todos juntos, incluyendo a mis queridos maestros (mis maestros son bien chidos). Se armo el bailongo en grande y brinque y "baile" como loca toda la noche, cualquier genero, incluyendo “reaguetton” genero que dicho sea de paso no me gusta, pero con un poco de alcohol y la felicidad que emanaba de mi ser, no era tan molesto y hasta provocaba mover un poco el esqueleto. Gracias por que este viernes no me defraudo, ya que la semana completa tuve gastritis por ansiedad y stress, mis dedos no tienen uñas y tengo un dolor constante en mi cuello. Y pues si, "así es la vida", muchas veces me digo esto, muchas veces no me lo creo, pero me sirve para continuar sin atragantarme de uñas y retorcerme del dolor estomacal, he tenido un mes bastante malo, la depresión me ha quitado las ganas de hacer muchas cosas que antes hacia feliz, como ir a la escuela, tener una buena charla o simplemente leer un libro, aparte de que ya de por si soy de naturaleza melancólica, este mes me va fatal, problemas por aquí y por haya. Pero el viernes no me defraudo y hoy estoy contenta en muchos aspectos de mi vida y en otros sino se arreglan las cosas, siempre habrá nuevos horizontes...

SEMEFO [Photo]

gracias marco...

2005-05-06T14:45:00.000-07:00

"Tú, que te miras en el espejo con la misma tristeza con la que un gemelo ve morir a su hermano. Con la pena en las pupilas de quien, en el fondo, está presenciando su propia muerte. He visto la sangre de tus encías en esos pinceles. He visto tus lágrimas resbalando sobre un lienzo. He visto a una mujer desnuda temblando en un rincón. Te he visto a ti, con las piernas muy abiertas, desangrándote. Pariendo. Un cuadro. Ven, dame esas tijeras. Tengo yeso bajo las uñas. He pasado la noche arañando la pared. Dibujando tu maravillosa arquitectura vaginal. Gótica, elegante. Como una gárgola bulímica. Con las pestañas muy negras y los ojos azules. Esquivo tu frente sudada. Tu barbilla salada. Tu precioso nombre de mujer suicidada. Tus adicciones. Tus miedos. Tan injustos como una niña de cinco años violada. Tú, en todos los frentes y siempre desarmada."

Esto lo escribió mi amigo Marco Gallardo para mi cuadro y me pareció chido subirlo, nunca nadie le había escrito algo así a alguno de mis trabajos (aparte el es de los mejores escritores que yo conozco), es una persona que aprecio mucho y que extraño, ya que solía ponerme de buenas cuando llegaba triste a mi ex trabajo, aparte el wey es bien chido!!!!

Anti feminista o un tanto misogina?

2005-05-04T11:30:00.000-07:00

Ayer, haciendo un gran esfuerzo me lance al puente Libre (Puente que divide mi ciudad con EUA). Mi novio (que vive en EUA) necesitaba un traje, como buena novia lo conseguí y se lo fui a llevar. Después de contarnos atropelladamente nuestro día de carro a carro, el lado vengativo de mi novio se hizo evidente con un comentario que me hizo ir pensando todo el camino de regreso a casa, después de brincar un bordo a 80 km por hora, fui iluminada, toda mi corta existencia ha estado plagada de mejores amigos, no mejores amigas, esas no, esas no me sentaban bien, no eran chidas.

Después de ir pensando en nuestra platica, en el comentario de mi novio y en mi vida, me di cuenta que mi niñez estuvo plagada de correteos a chapulines o cualquier bichillo repugnante para las pequeñas féminas, de los trancazos por que me decían marimacho o por que alguien ofendía a mi amigo Daniel (fue mi mejor amigo a los 8 años, un niño escuálido, que iba a mi casa por las tardes para incitarme a la vagancia solamente). La verdad en esa época odiaba a las niñas flemáticas que llegaban presumiendo su lonchera de "la sirenita", la muñeca nueva o cualquier otro artefacto referente a princesas, barbies o cosillas así.

Hoy aun no comprendo por que todas tienen que vestirse juntas para irse de fiesta o por que se ponen de acuerdo para vestirse igual, las veo con asombro caminar por toda la universidad con sus tacones de aguja (a mi, los tacones me ponen de mal humor), no entiendo la perdida de tiempo frente al espejo, ni como pueden leerse en menos de una hora, revistas estilo cosmopolitan, vanidades, etc. y que no puedan zamparse ni media pagina de algún libro de mas contenido. A mi parecer, ser hombre es chido, pueden mear donde sea, no van todos juntos a contarse sus desventuras amorosas al baño, nadie trata de ligarlos con comentarios pendejos y sonrisas galantes, no los joden con el “ya te quedaste para vestir santo” o al menos no tanto, no tienen que parir y tampoco tienen problemas de reputación, menstruación o cambios hormonales, sus aventuras amorosas, sexuales o de cualquier tipo con el sexo opuesto se vuelven triunfos y no dedos que juzgan por solo tener una moral un tanto relajada.

En fin, no se si soy antifeminista, un tanto misógina o solo una pendeja lloriqueando por ser mujer.

...

2005-04-26T15:03:00.000-07:00

Por las noches mi mirada busca lo blanco de el cielo,

fija la mirada en busca de recuerdos,

recuerdos que se suicidan al saberse muertos.

Nací para oír la música que nadie escucha

en los rincones donde se arremolina el viento,

para saborear la dulzura de las lagrimas

que de su sal se acongojan

y llenar de un poco mas de melancolía

la melodía del silencio.

Nací en una tarde tan triste

la cual ya nadie recuerda,

tan triste y desolada que dolía nacer.

Desde pequeña presiento la verdad

y se cuando me mienten,

aprendí a llorar sola

y ha coleccionar el dolor entre mis manos.

Cuando era pequeña descubrí lo que era la muerte

y el sonido mórbido de las oraciones de los creyentes.

Hoy guardo rosas secas en mis bolsillos imaginarios

y se esconder lagrimas con sonrisas.

La respiración cercana de las personas me ha vuelto claustrofobica

y no se perdonar, nadie lo ha pedido de corazón.

Mi mayor defecto es haber nacido el día que nací,

por eso guardo un par de lagrimas tristes,

las conservo para el día que muera,

ya que mi suerte dice que será un día soleado y feliz.

En fin...

2005-04-25T16:06:00.000-07:00

Maldita sea, este ruido no deja concentrarme. Ruido, estruendo, abismo...

Quisiera escribir, siempre despierto pensando cosas nuevas, cosas viejas, cosas que me gustaría escribir, hilvano frases en mi cabeza tratando de escapar de ellas, poderlas escupir. Se me eriza la piel, susurros, murmullos, maquina que escupe a gritos...

hoy me desperté pensando en ti, en el. Abrí los ojos extrañandote, extrañandolo. Recordé que ayer llore mucho por ti, por el. Sonreías todo el tiempo. Abismo, estruendo, caigo hasta el fondo...

Aveces siento como todo se destruye, puedo respirar en el aire tu indiferencia, puedo sentir como poro a poro te alejas y siento ganas de huir, de no volver a sentir esto que una vez sentí. Ayer llore tanto por ti, que mis ojos aun siguen hinchados, en fin...

maquinaria inerte, ruido, estruendo y después... silencio.