Uno sabe que:

• Que no esta enamorado cuando le a dedicado la misma canción a 5 personas diferentes.

• Que no esta feliz en el trabajo cuando en lugar de estar respondiendo correos y demás, esta posteando pendejadas.

• Que ya no tiene ganas de vivir en una ciudad, cuando piensa en otra y se le retuercen las tripas de la emoción emocionada.

• Que ya mucha gente no le parece bien, cuando se quitan las ganas de socializar y prefiere tirarse a ver películas sola, sola, sola, con un bote enorme de papitas y la felicidad de no estar entre tumultos.

• Que uno se puso muy borracho cuando anda a pie por que metió el carro a una laguna solo por la necedad.

• Que uno es un desidioso, cuando tiene muchos proyectos y los materiales tienen un año en la cajuela del carro, mismo que no sirve por que entro en una lagunota.

• Que hacen falta emociones nuevas, cuando en lugar de estar escribiendo post azotados, se escribe una lista mas bien tonta y sin chiste.

• Que nos hacen falta evento bien chingonzones, cuando las pastas son ingeridas para platicar y vernos las caras (¿?).

• Que ser adulto no es ni tan chido, ni tan chingón, cuando es mas divertido subirte a los columpios, que estar pagando deudas y viendo como sobrevivir.

• Que tu jefe laboral esta medio loco, cuando dice que te dijo algo cuando no te lo dijo y solo lo pensó.

• Que perdiste la noción de lo que es “arte”, cuando ya no sabes donde radica la subjetividad de lo bueno o malo, bonito o feo, etc, etc, etc. ¿Alguien me puede explicar que es arte en estos momentos?.

Hoy como que tengo ganas de enamorarme de alguien a quien le dedique una nueva canción o ser una canción dedicada a muchas personas diferentes.

Terminó el dia.

Cuando termina el día uno puede respirar sin necesidad de pretender, desgreñarse y rascarse la cabeza con devoción, cuando termina puedes dejar de preocuparte y respirar tranquilamente, puedes como yo ayer tirarte con tu mejor amigo a ver las estrellas y pensar que una estrella fugaz es un avión y después un OVNI y al darte cuenta que en realidad si es una estrella fugaz, pedir un deseo, ayer pedimos un deseo y nos tomamos de las manos, mientras reíamos.

Cuando el día termina uno puede sentarse a contemplar y a escucharse a uno mismo, ayer nos sentamos cada una en un columpio y recordamos nuestra infancia, nuestra felicidad y esa forma de volar al cerrar los ojos y sentir el aire en la cara, los brazos y los pies también, por que en realidad no hay nada mejor que terminar el día y recordar que la vida es tan simple y que no se necesita mas que cerrar los ojos, pensar en la inocencia que muchos ya perdimos, en la poca necesidad de pertenencia, desgraciadamente desde que vamos creciendo nos van enseñando a depender de nuestros juguetes, para después tener una dependencia material, a nuestra pareja, amigos, hermanos (si se tienen), a nuestros padres y a veces hasta a nuestros jefes laborales, eso hace que el final del día sea especial, nada nos pertenece mas que nosotros mismos y la manera en la que vamos recorriendo el mundo, en la sutileza de ir andando y reconociendo nuestra individualidad, de ir desarmando nuestros sueños mientras nos adentramos en la inconsciencia.

Ayer que me pare y vi la luna, me di cuenta que el amor podrá llegar mil veces y que nunca me han roto el corazón, que en realidad la que se traiciona y se lastima soy yo solita al entregar mi felicidad y mi amor a alguien mas que no soy yo, que el amor y felicidad radican en mi, que la mejor forma de amar es mantenernos como individuos en una colectividad y no en una amalgama donde todo se revuelve, por que cuando termina, pedazos de ti quedarían ahí perdidos, que deberíamos dejar de preocuparnos por nuestra imagen moral y en lugar de eso deberíamos de saber que a este mundo solo venimos a hacernos felices y no a dar felicidad a los demás a través de nuestro comportamiento bueno o malo, ¿por que en realidad en donde esta la diferencia?, ayer fui tan feliz que llegue y me acurruque en las piernas de mi madre y le recordé cuando me dejaba horas y horas en los columpios por que yo no quería estar en ningún lugar que no fuera ahí o en los brazos de mi abuelo oyendo todas sus historias, que en lugar de trabajar deberíamos dedicarnos a la contemplación por que de ahí nace la música, la filosofía, las artes, las letras y toda aquella manifestación nacida del corazón y no de la necesidad de sobrevivencia, en fin, como no puedo cambiar el mundo, seguiré festejando cada final del día, tal vez en algún columpio, tal vez con un pincel en la mano, tal vez en los brazos de algún amante, pero siempre con la certeza de que ese es mi momento de paz en el día.

Corazones pintaba yo en la espera de un nuevo amor.

Un mes ausente, un mes que reditúa, este mes he sido de esas personas insatisfechas que tienen la felicidad en la cara y la ven de vez en cuando y le sonríen y se ríen y luego la dejan ir de nuevo, Hace como 3 semanas leí en un domingo el libro de Desayuno en Tiffany’s de Truman Capote y me sentí aludida, como Holly, que no siente las mariposas en el estomago hasta que se le mueren y pudren dentro, hace mucho, muchísimo tiempo que ya no las siento, que no las vibro, hace tal vez mas de un año que se me murieron y ni si quiera pude hacerles un velorio, por que ahí andaba yo intentando revivirlas con cualquier extraño. Pasaron algunas relaciones para enterarme de que yo ya sabia la verdad pero como todos los ciegos emocionales no quería verlas ahí tiesas, frías y pálidas, ¡mas que muertas!. ¿lPor que demonios habían muerto? Y yo desalmada, contándo mentiras a todos esos incautos que pensaron que yo moría de amor, -que vivian, que se revoloteaba y encendían a cada beso-.

En este mes conocí al nuevo mariposero, al que no las revivió, sino que me las regalo nuevas y solo para mi, con colores desconocidos, de esos que solo muy pocos ojos ven, tal vez esos ojos que miran al amor de manera inocente. Estaba yo ahí cerrando y abriendo la puerta del audiovisual con niños que revoloteaban y gritaban, a los cuales yo tenia que detener, pero no, por que por cada salida y entrada yo veia diferentes colores en las vísceras que eran invadidas por cientos de mariposas que cascabeleaban al no conocer los nuevos terrenos.

En el recuento del mes las mariposas despertaron, pero me bese con el que no las provocaba, que después provoco mi imaginación, también me bese con un niñete que mas que despertarme las mariposas me daba risa y el jueves no solo me bese con el que me la debía desde hace 4 años.

Lo platónico se rompió por que llego el que no solo me haría sentirlas, sino también tocarlas, comerlas hechas polvo y a pedazos para así enamorarme mas. Por desgracia desde hace tiempo me di cuenta que prefería enamorarme solo platónicamente, para no conocer a profundidad la esencia de quien beso, por que así podemos seguir pintando corazones sin que estos sean machacados y comidos hechos polvo o pedazos para desenamorarnos mas y mas.

Hoy fue el concierto de Ely Guerra y desee que estuviera ahí el de los 4 años haciéndome cariños en el cuello y la nuca y los senos también, por que lo prefiero a mi lado cuando platicamos a las 5 de la mañana, por que coger a las 7 me provoca una placida ansiedad de saber que no dormiré y que estaré muriendo de sueño y que cuando eso pase recordare su cara viéndome mientras me parto en dos y sonreiré todo el día, con sueño y con la mariposas reposando por que solo es platónico y no algo mas.

Mientras tanto mi mariposero sigue de trotamundos...