3 años

Han pasado 3 años, he aprendido que las personas a veces son injustas, aprendí que yo soy injusta, que juzgo sin razón, guiada por el dibujo que yo quiero ver. Hace 3 años cuando llegue aquí literalmente venia huyendo. Mi vida era un caos en el que casi perdí 3 dedos y la fe en los demás, había perdido mi corazón a los 24 años.

Llegar a una ciudad donde la añoranza por tu familia y un sueño puede volverlo todo confuso, he lidiado 3 años contra mi misma, contra mi deseo de controlarlo todo, de realizar esas aspiraciones, de vivir una vida que idealice.

La ciudad a veces me absorbe, me llena de luces los ojos, de cansancio el cuerpo. La mayor parte del tiempo extraño voltear hacia arriba y ver nubes, a veces extraño tener un amor lleno de pasión (como a mi me gusta), llenarme de alcohol (como a mi me gusta) y de vivir una vida alocada, pero sobre todo extraño acostarme en el regazo de mi madre, sentarme a lado de esa mejor amiga a tomar cafe, acostarme en el piso de mi recamara panza abajo y dibujar, oír a mi mejor amigo tocar su guitarra, ver esas sonrisas que tanto amo.

Cuando llegue a esta ciudad, en mi cabeza corría la idea de encontrar un amor apacible, que me ayudara a encontrar un equilibrio, que me cuidara, que tuviera la paciencia para ayudarme a encontrar el camino hacia mi sanidad. Tengo 3 años lidiando con un amor así, porque no me acostumbro a que la vida me haya dado algo bueno, si a mi la muy puta siempre me da golpe y penas, yo que siempre estuve acostumbrada a que todos me abandonaran, no me hago a la idea de que alguien todas las noches me tome de la mano.

Aprendí en estos 3 años a desprenderme y a un me cuesta, pero las amistades se quedan en el camino y solo los verdaderos amigos siguen contigo, adelante. A veces las personas piensan “Solo quiero rodearme de gente así o así”, yo aprendí que hay que rodearse de esas personas que te escuchan, de esas personas que se acuerdan cual es tu canción favorita, tu película favorita, por eso nunca desdeñes una buena amistad, porque cuando se van ya no regresan. Aprendí que la familia, son esas personas con las que compartiste un dulce en las escaleras de la universidad y que intuitivamente saben que estas desesperado, pero sobretodo aprendí que llevo el desierto por dentro.

Hoy por hoy lucho contra mi, contra mis demonios, con todos esos problemas que vengo cargando, con esa desesperanza, con esa ambición, con esos miedos, contra el recuerdo del abandono de mi padre, contra ese amor que se que solo dejo penas, contra esos dolores en el alma, lucho por no perder un amor apacible, tranquilo y paciente, pero sobretodo, cada día es una lucha, una lucha fuerte contra mi.

3 años han pasado y hoy he vuelto a escribir.

i once fell in love with you just because the sky turned from gray into blue

¿Por que nos enamoramos?, ¿por que caemos en manos tan despreciables como el amor?, ¿por que nos dejamos llevar por ese sentimiento de apego?, ¿por que ser vulnerables, si la vulnerabilidad no es mi fuerte?.

Me enamoro por que me dan miedo las noches solitarias, por que tengo otras alas con que volar, por que me gusta sentir un beso que signifique el mar saliendo del cuerpo, por que me encanta la música de ninguna parte que llega y se estrella en los oídos sordos para despertarlos y ponerlos atentos a lo que nadie escucha.  ¿Que por que caigo en esas manos?, por que yo no quería caer y cuando no quiero me gusta que el tenga  la sensibilidad necesaria para hacerme tropezar, por que ser invulnerable es maravilloso cuando ya sabes que la vulnerabilidad lastima, por que extrañar me llena las vísceras de un aire desconocido que me hace querer usar esas alas sin estrenar o solo por que me encanta caminar a su lado. ¿Por que no enamorarme, si hay ángeles a los que les puedo robar la piel?.

Yo me he regocijado con su piel.

La casa de la Luna

Azul ultramar, con un modesto y pequeñito anuncio que dice “La casa de la luna”, de fachada poco presuntuosa, con la luna de custodia.  Si la vez al pasar ni siquiera te enteras de que ahí vive, si pasas con un poco de ojo visor veras un letrero penosos de un tono gris aluminio que anuncia que ahí vive la luna, la que embelesa, la que inspira y la que atolondra a los enamorados o a los faltos de amor.  La luna vive en medio de dos edificios hermosos y grandes de balcones confundidos -desde aquí se ve la luna- te invitan ostentosos y cautivos, pero la luna vive a un lado y los que viven acelerados no se enteran.  Ella sale por las noches muy despacio, un velo negro le cubre la mitad del rostro y parte del cuerpo, sale a pasear y se regocija al no ser descubierta, se para encima de su casita modesta y la custodia.  El letrero le anuncia solo al que quiera buscar inspiración y al que quiera ser humilde, a los que viven de noche los invita a tomar el te mientras ella observa desde arriba y los ilumina con su luz plateada.

La luna no esta enamorada, pero poetas, artistas y locos se han enamorado de ella, solo ven la mitad de su rostro, un velo negro y translucido y a un así es capaz de enardecer de amor a los desenamorados.

Hoy pase por ahí, de madrugada y ese anuncio luminoso me hizo sentir en casa, al levantar la mirada, la vi ahí parada invitandome a pasar, no le tome la palabra, por que tenia un poco de prisa y es que en esta ciudad tan acelerada, todos corremos para llegar a ninguna parte.  Algunos no podemos dormir buscando inspiración y velamos a sabiendas de que pagaremos tal descaro con el día y que media vida se ira buscando y no encontrando lo que tenemos frente a uno y nos pega de golpe.  La luna me invito un te, pero yo quería café, ella sin decir palabra, lo preparo, yo la deje ahí con sus dos tazas de café y su velo a medio descorrer.  Algún día cuando el corazón se me desacerele y me canse de correr, le llevare galletas y seguro, la luna que es benévola, me regalara un pedazo de noche y alguna estrella, y yo por fin podré pintar la noche entera.

Cronica del viaje al D.F. III

Ya se, ya se, este será un post un tanto azotado y si, pero que importa, estoy pasando por una etapa de transición que hace mucho, pero mucho tiempo buscaba, etapa que también a veces me pone un poco frenética.  Me cambie de ciudad y cambiarse aunque sea de casa ya resulta un tanto perturbador, no es molesto para nada, pero desorienta hasta al mas orientado.  

Desde hace dos años cuando se me ocurrió enamoriscarme de un pintor un tanto loco el destino parecía que no quería perdonarme de no se que mal karma, pero todo en lo que yo ponía fe se lo llevaba así como así el viento, había planeado tantas veces venirme a vivir a esta gran urbe, pero siempre lo retrasaba por miedosa a decir verdad y llegar aquí fue mas un arrebato que un plan y mi arrebato resulto romper con esa maldición, al parecer todo va de rechupete y espero no atragantarme y terminar desilusionada, aunque es una posibilidad que la tengo bien contemplada, pero por el momento estoy contenta.

Este viaje me cambia día a día, para los que me conocen en mi hábitat natural, saben que la persona mas sociable no soy, que soy desconfiada a veces hasta el absurdo, que me da pavor y ansiedad hablar con gente desconocida, y que solo en la borrachera soy un ser deshinibido y suelto cual ave en los cables de luz, pero en el escaso tiempo que tengo aquí creo que comienzo a desarrollar una sociabilidad desconocida, una sinvergüencería no propia de mi ser de antaño, camino por las calles y no tengo miedo de preguntar hacia donde debo ir, si hay gente desconocida platico con soltura y sin temblar como maraca en el estadio azteca.  La anécdota mas importante se dio el martes que fui a entrevistarme con una chica que no conocía que tiene una chispa que produce miedo y apego a la vez, es como una mama que sabes que te va a regañar y a la vez te va a proteger y aparte, me hizo reír mucho.  En fin, fui hasta su casa, por que ahí era la entrevista, con ella vive una chica alemana lindisima y un chico pesimista pero bien buena onda, con los tres estuve bien, platique con soltura pensando que era por que ya me había echo a la idea para no tener pena alguna, mi sorpresa vino cuando comenzaron a preparar bocadillos para una fiesta, me invitaron pero negué excusándome con el “tengo otra cita”, la verdad en ese momento si entre en pánico, me sentía como perrito abandonado enmedio de una jauría de perros de mirada malosa y dientes afilados, pero mi negativa llego en el momento del primer timbrazo a la puerta, así que de correr nada, salude y me presente con los primeros invitados una alemana y un chico de aquí, cuando me decidí ha agarrar mis cositas y salir corriendo, sonó el segundo timbrazo y así fueron llegando en el transcurso de una o dos horas, para no hacer el cuento mas largo, termine la noche bailando con todos los asistentes a tan buen jolgorio, platicando, intercambiando correos, aprendiendo palabras en alemán y adoptando a un nuevo estilista en esta nueva ciudad (y también nuevo fotógrafo para mi obra).   

Antes de ese día también conocí a un chico que vive en Jalapa al cual extraño ahora que no esta aquí, nos conocimos esporádicamente un día que lo llevábamos a la central de camiones, me pidió mi teléfono y mi correo para ponernos de acuerdo por que regresaría pronto y tenia un festival de reggae al que me quería invitar, aunque a mi el reggae ni me gustaba.  A la siguiente semana, llego y me marco y que nos vamos al festival y que me presenta a dos amigas y que ahora ya me gusta el reggae por que me la pase rebién, de ahí nos volvimos inseparables por los cuatro días que estuvo aquí, se convirtió en mi guía turística y en el que me seguía la corriente con los antojos (también en un buen amigo), me llevo a conocer la mejor vista de esta ciudad y a tomar pulque, así como a conocer el centro histórico y algunos otros lados.

La neta la ciudad para mi ha sido de lo mas noble, salvo por una que otra persona, mi estancia aquí ha sido placentera, ya aprecio esta ciudad y aunque a veces me pierda por ahí, se que se abre un nuevo mundo para mi o que al menos algo nuevo tengo que aprender,  ¿ será? aun no lo se, pero de que esta experiencia me cambia día a día lo hace, hay días en los que extraño el terruño, los amigos, la mamí, la vida confortable con comidita, carro, mi cuarto, mi estudio, mis pinceles, mis óleos, las certezas de saber que conozco mi ciudad como ninguna otra y que si me pierdo podré regresar sin ningún problemas como gato con buen sentido de la orientación, pero ya mi ciudad pues no me ofrecía nada,  y yo comenzaba a echar a perder relaciones amistosas por que andaba toda desequilibrada y no sabia dilucidar si lo que hacia era bueno o malo, estaba apática en cuanto a lo que podía encontrar allí, en cualquier sentido y ese letargo comenzaba a afectarme de muchas manera.

Cuando llegue aquí un amigo me pregunto que si huía de algo y si, si huí de algo, huí de ese yo en el que me estaba convirtiendo, fuera de lo malo de las relaciones amorosas o de si aun quiero a alguien de quien pueda huir, me aleje de mi  y de mi nula pasión con la que me levantaba día a día, mis musas comenzaban a molestarme por que no las escuchaba y mi cabeza andaba divagando siempre en salir de ahí para poder producir, ahora salí y tengo muchas ideas y vivo de manera diferente, yo no se si esta buena racha dure por siempre por que nunca pasa así, pero de que al menos tengo la seguridad de que por un momento algo bueno esta pasando.  Yo tengo que agradecerle a este amigo que me pregunto esa pregunta a la cual yo no quería darle respuesta, también tengo que agradecerle que el en parte me ayudo a tomar la resolución de venir para acá, tal vez para el sea poco, pero para mi... que puedo decir.

Y eso que yo solo venia por una semana...

Cronica del viaje al D.F. II

Cosas que me maravillan (de buena y mala manera) de esta ciudad:

*Que pongan altares a la virgen por todos lados, ya después me dijeron que las ponían en los lugares donde la gente comienza a tirar su basura como una forma de confrontación y así acaban con los cochinos que andan tirando basura por allí.

*Que el metro divida como a nosotros los de frontera, el río, de un lado del metro todo puede ser lindo, pacifico y amable, del otro feo, violento y barbajan, por desgracia ni quiero pensar cual es el lado de mi ciudad...

*Que hay una pirámide que tiene un historia chida por Iztapalapa y nadie, nadie la pela, aparte tiene una vista lindisima de toda la ciudad borradita por el smog.

*Que la gente si es bien chida, algunas no, pero la mayoría con la que he convivido de no mamar.

*Que camine sola en la madrugada y nadie, nadie me asalto.

*Que no es tan cara la chela como yo pensaba y aparte si la sirven fría, no que hace cuatro años me empanzone con pura chela caliente.

*Que gracias a un amigo de nueva adquisición comenzó a gustarme el reggae y el pulque, por que antes de probarlo me resistía pensando con que lo habían curado, pero nel sabe rebueno y el reggae en la marihuanez es bien chido.

*Que las rentas son carísimas y que si eres de alguna provincia sedentaria como la mía no se necesita ni hacer dieta para perder los kilos de forma feliz.

*Que hay muchos restauransitos vegetarianos donde cocinan de las mil maravillas.

*Que siempre hay eventos por todos lados, para todos los gustos y todas la edades.

*Que la vida aquí dura 16 horas y de ellas, la mitad se va en el metro o en el pesero o en cualquier medio de transporte.

*Yo no se si es por que antes mi único momento para caminar era de la recamara a la cocina y de la casa al carro, pero aquí las banquetas son del demonio y ya sufrí mi primera caída, están resbalosas o cuarteadas o con cualquier desperfecto.

*Que el día de muertos es nada haya y aquí es toda una verbena, de todos los altares que vi, hubo uno que me recordó mi niñez, mi papa siempre me llevaba libritos de la familia Burrón, así que crecí leyendo la sátira de una familia de vecindad, ¡que venga! en el zocalo un altar enorme de la familia Burrón echo calaquitas, regrese a mi niñez y recordé esas lecturas nocturnas con papa, también hubo uno de una cantina con catrinas y catrines borrachos, también tapetes prehispánicos hechos con semillas y flores, sin contar las catrinas de 3 metros de alto, entre otras cosas felices que vi ese día.

*La gente aquí se vuelve loca con el halloween pero eso si tenemos en la frontera que los disfraces aquí son medio aburridos y sosos, haya que se nos va el power con la ideas, aunque yo este año en ese día estaba deprimida y nada que solo fui una muerta mas de una ciudad donde dicen que matan un chingo de mujeres, como en cualquier parte de este país tan poco violento.

*Que la gente tiene mucha conciencia sobre el rescate de los animales.

*Pero también la gente es mas individualista y que si te estas muriendo o desapareces, nadie o casi nadie se entera, lo cual es triste.

*Que uno si extraña a su gente cuando esta lejos, es un sentimiento bien distinto a lo que uno puede imaginarse.

*¡La piratería y la transa aquí abundan de manera estratosferica!

*Hay grupos de gentes bien diferentes entre si, esta ciudad si que es variopinta y ecléctica.

Cronica del viaje al D.F.

Ayer comenzó mi viaje, mucha gente me dijo que viviría experiencias un tanto surreales, pensé que eran mas exageraciones que verdad, pero apenas subí al avión y a los 30 minutos ya vivía historias extrañas. Habían pasado unos 40 minutos del despegue cuando sentí unas ganas inmensas de hacer pipi, tarde en decidirme unos 5 minutos después me levante y camine con la cara y el cuerpo erguido hacia el baño, la puerta decía “vacancy” asi que empuje, por una rendija vi a una señora bastante mayor pintandose la boca, cerré la puerta y espere otros 5 minutos, me impaciente, pero claro, si yo iba al D.F. yo tenia que ir con un carácter diferente al habitual, trate de comportarme así que espere, de repente una mujer con muchas arrugas abrió la puerta, ok., era normal, una mujer mucho mayor salio, pero nunca espere una mujer mayor con los pantalones en el piso, yo me quede un poco impávida, pero lo tome con filosofía.

Dos horas después visite la colonia Doctores, todos en mi ciudad fronteriza que ya han visitado esta ciudad por mas tiempo que una turisteada me dijeron no!, no visitar la colonia doctores, ni la buenos aires, ni, ni, ni... por que asaltan! y yo que fui de noche y que no, pero dicen que si es un poco peligroso... Antes de llegar vimos un edificio que esta construido con muchos estilos que se llama posada del sol, es algo así como un Gaudi un tanto bajo de presupuesto, bueno, de altura a comparación de la catedral de Barcelona, bueno y también menos majestuoso, pero bien chido al fin. Cuenta la historia que el arquitecto que lo hizo fue haciendo cada parte del edificio con diferentes acreedores, tantos que hubo un momento en el que se fue a la bancarrota y las deudas lo estaban ahorcando, aparte su mujer, persona del mal corazón jojo, le ponía los cuernos con quien sabe quien, el wey se colgó, sin antes como buena película de suspenso, lanzar una maldición que ha mantenido el edificio deshabitado a lo largo de su existencia, ahora es solo un bodegón de hacienda, pero a los de hacienda hasta las maldiciones y los fantasmas malvados les hacen los mandados.

En mi primer día conocí gente bien chida, mi anfitrión me ha tratado de lujo, mucho mejor que mi amigo de haya, al que vengo cargadole papitas y carta, en mi primer día conseguí galería y unas postales publicitarias, vi a una señora en una casita sentada muy ataviada con una capa roja que vendía miles de lamparas antiguas, después me emborrache y mal tripie, pero ya he sido redimida.

Hoy, segundo día, fui al a la Merced y de ahí al Mercado de Sonora, si, ese en el que venden todo para sus brujerías, de repente, la Santa Muerte aparecio por todos lados, con cualquier tipo de afiche ya sean cuchillos, pentágonos, arroz, etc. también hay siete machos y mucho copal, sin contar el centenar de hierbas para el mal al cual usted requiera alivio, ya sea físico o del corazón, económico o social (es extraño, el lugar esta lleno de santeros que se identifican por los collares que cargan).

Fui al Centro de la Imagen y en la plaza la gente bailaba salsa, en la frontera no pasan esas cosas, la gente dejo de ser festiva hace tanto, camine por la alameda y vi que en cada edificio de tres había un museo o una galería, es extraño venir de una ciudad donde la gente ha olvidado eso de caminar por las calles y observar, y no, no es que no me guste mi ciudad, al contrario, ahora la aprecio un poco mas y me doy cuenta de lo masivo de los hechos que ocurren haya, de lo decadente que se ha vuelto, de lo triste que se puede volver una ciudad invadida por la violencia. En el norte la gente suele ser reacia y fuerte de carácter, tal vez la aridez del clima y la geografía nos vuelve directos y francos, aquí la gente te da por tu lado y aunque te echen el carro encima, nadie quiere mas pedos con nadie, salvo los empujones en la calle.

Hoy vi un amigo al que hace tanto que no veía, en la borrachera dijo que era extraño pensar todas las circunstancias posibles en las que puedes estar con una persona, pero que realmente nunca proyectamos las circunstancias reales en las que en un futuro nos podemos encontrar y es que si, con el yo pude imaginar mil circunstancias, pero jamas el estar en el metro pisteando y analizando a cada persona que se paraba enfrente, tampoco, jamas analice que estaría en la casa de la persona a la que hace tres o cuatro años llegue y le jale la camisa para darle mi portafolio, yo apenas era una mocosa que jugaba a hacerla de artista, ahora, estoy en su casa y lo tengo frente a mi trabajando en su computadora, a las tres de la mañana y consiguiendome exposiciones, algo así como un manager, pero cuidada como si fuera una joyita que fuera a quebrarse al primer golpe.

Mi recibimiento aquí ha sido de lo mejor, la gente se ha portado cálida y amable y todo lo que no había logrado en mi ciudad en los últimos años lo he logrado en esta ciudad en menos de dos días de estancia. Pa’ mi que ya me quedo aquí...

De los cambios femeninos!

Cuando estaba en cuarto de primaria pase por una de las etapas mas morbosas de mi existencia, un día de esos, no recuerdo de que fuente escuche de “cuando le baja a una mujer jijijiji jajaja jojojo (risas sofocadas y sonrojos)” como siempre tuve alma investigadora indague que era eso, ¡ufff! ¡a una mujer le sale sangre de por ahí! ¿y como puede ser posible, así de repente? pues si, “¡por que es el momento donde te conviertes en mujer!”, en ese momento me vino un anhelo encarnizado por que eso pasara para así ser una ¡muuuuujer!, días después vi la película de “La casa de los espíritus” y salía una mujer desnuda con unos frondosos senos, voltee, me vi y mi pecho era tan plano como la mesa donde escribía en la escuela, no se vislumbraba ni un destello de senos y de sangre ni hablar, la única sangre que salía de mi, era cuando me picaba la nariz.

Ese mismo año en clase de biología nos explicaron los cambios corporales tanto de varones como de féminas, que se te redondea la cadera y que valgame dios que la mía no solo se redondo sino que creció de manera descomunal, que se te afina la cintura y que si!, la mía se afino en desacuerdo con la cadera, que te crecen los senos, ¡lastima esos no!. Después de tanta espera tuve mi primer ciclo menstrual y a mi me entro pánico, casi, casi, me sentí una pecadora, de la nada tuve una sensación de haber cometido algo abominable, jamas sentí el cambio de niña a mujer como me imaginaba, en comparación pues que me vinieron los cólicos, la incomodidad de las toallas sanitarias y las vergüenzas de no estar acostumbrada de que tal día me bajaba y terminar manchada hasta las orejas.

Cuando entre en la adolescencia, me convertí en un bulto torpe que caminaba como autómata sin destino, ni dirección, cuando medio finalizo el proceso de desarrollo, me convertí en una chica bastante linda y aunque las que partían el queso en la secundaria eran las chichonas, yo que fui plana tenia otros encantos incluyendo una cara tiernita, tiernita que hizo caer a uno que otro que no gustaba de los senos descomunales.

El problema es que en ningún libro de biología nos dijeron que los cambios que daría nuestro cuerpo serian varios y aparte tan variables y volubles. Hace menos de un año comencé a ver que mi cara era diferente, los “cachetitos” tiernos estaban desapareciendo y en su lugar mi cara tenia un aire de maestra malvada de los años veinte, mi cuerpo perdió kilos de manera descomunal y todo en el se afino, salvo los senos, ¿pero de ellos que se podía afinar?... sin contar todos esos cambios hormonales tan poco perceptibles en la adolescencia.  Cuando comenzó toda esta metamorfosis comenzaron las migrañas en los días de mi periodo, ¡albricias! el ginecólogo dijo que mi cuerpo pedía un hijo a gritos que se estaba preparando, de ahí los cambios en el cuerpo y las migrañas, los cólicos, el síndrome premenstrual que me pone toda loca etc. Jodé macho! Osea que ahora tengo que escoger entre hijo o migraña como si escogiera entre pera o naranja!.

Mi primo y yo nacimos en el mismo año y como a ninguno se le vislumbraba un hermano en puerta pues nos hicieron convivir como hermanos desde que nacimos, recuerdo que tuve consciencia de nuestras diferencias de "genero" cuando a mis tías (que son bien mojigatas) se les ocurrió enseñarnos a decir cada parte de nuestro cuerpo, pero al llegar a esas partes pudendas las bautizaron como “pajarito” al de mi primo supongo que por el palo que a pesar de todo pues esta bien abandonado por que al menos en nuestras duchas infantiles jamas vi pájaro alguno ni siquiera un pichón y al mío “asunto” COMO SI  FUERA UNA CARTA! aun ahora, si no me da vergüenza decir que me cogí a alguien o que vomite mis zapatos en la peda, decir que así le decían a mis cositas me produce no pena, sino un SOFOCO!.

Tampoco en ningún libro escolar me explicaron lo que pasará cuando me embarace salvo de una manera meramente biológica o científica, claro, se que en el embarazo un nene crecerá dentro de mi, por lo general, las ilustraciones de los libros de texto son muy lindas, también mas o menos nos explicaron que hay una etapa que se llama menopausia y que todos envejecemos, pero  por que no me explicaron que mi útero crecerá como sandía transgenica por que habrá un bicho raro dentro de mi, que se me inflamaran las piernas como dos rollos de chorizo y que me pondré de un genio de los mil demonios, que estaré a merced de un mocoso que sin nacer aun ya será el que mande en mi como si fuera su esclava por que no me dejara comer lo que no le gusta o me pedirá comidas que a mi ni me gustan, que muy probablemente me vuelva nauseabunda, vomitona y achacosa, tampoco me dijeron que por ahí de los 35 años mas o menos puede ser muy probable que me ponga como vaca, que se me colgaran las carnes y que los calzones no se me verán igual, mas bien adoptaran un aire de derrota, que después vendrán los bochornos y los lloriqueos sin razón y el sentimiento de vejez estancado en el cuerpo, que el temperamento de los mil demonios en el embarazo me hará los mandados y que con tanto cambio hormonal a esa edad se vuelve demonios devoradores de inocentes, que mi cara volverá a cambiar, los brassieres no solo se sentirán derrotados sino desolados por que han perdido la lucha, que mi apetito sexual será voraz pero cuando eso suceda los hombres de mi edad tendrán un apetito voraz por nenas de senos firmes y viandas frondosas entre las piernas. ¿Por que demonios eso jamas viene en los libros de texto?


Ahora entiendo que puede ser el desencadenante de una histeria colectiva.... U_U

*PD. Mañana Disiecta en el D.F.!!!!!