Venganza masculina, no de mi lado masculino, pero si de mi masculinidad, en fin...

Yo por lo general soy demasiado nena en las relaciones, pero la mayoría de mis amigos son hombres y la mayoría cuando tiene broncas me las platica, de manera muy masculina eso si, las mujeres y los hombres somos diferentes, no, no nos empeñemos en seguir con las teorías feministas radicales de los 70’s (sigamos con el LSD, con el Rock progresivo, con la moda glam, si quieren, pero con esas pendejadas no por favor) esas que dicen que somos iguales, por que no lo somos, pensamos distinto, queremos diferentes cosas, nos motivan diferentes sueños, nuestro cuerpo es distinto y nuestro cerebro también, deberíamos mejor decir que valemos igual (a poco no), pero no que somos iguales, ni un sexo ni el otro es mejor, los dos nos necesitamos para procrear (si, si follar suena mas bonito), para crecer, para vivir en general... ¿ya lo dije? ¿Para follar? (bueno no todos nos necesitamos hombres/mujeres, hay sus excepciones como en todo, el mundo es para las diferencias digo yo), el ser feminista radical abre la brecha a que siga existiendo la contraparte asquerosa y vulgar que aparte nosotras como madres (yo aun no y esperemos nunca de los nunca de los jamases)lo alimentamos como mounstro voraz, en fin, reflexionemos en torno a esto:

• Los hombre mean con el aro del excusado arriba, ¿quien dijo que la manera de usarlo es abajo solamente?, nos enojamos enormemente si algún hombre en cuestión lo deja arriba, ¿por que ellos no se enojan por que nosotras lo dejamos abajo?

• A los hombres no les gusta hablar de sus problemas, por que nos empecinamos en:

a) ¿Querer hablar con ellos de los nuestros?, para eso están nuestras amigas a menos que andes buscando soluciones DE-FI-NI-TI-VAS, pero para quejarnos y joder pues estan los amigos.

b) ¿Por que siempre que vemos a nuestro hombre en cuestión (por que conmigo todo es cosa de cuestiones y efimeridades) serio queremos saber el por que? Que estén pensativos no implica que estén pensando en nosotras (ni en nada en torno a nosotros, mucho menos en otras (bueno esto puede ser mas posible)), a los hombres les gusta estar en el inconsciente de vez en cuando, ellos no necesitan hablar como cotorras de sus problemas, necesitan reflexionar.

c) ¿Por qué nos gusta hacer dramas en torno a preguntas que no nos van a gustar las respuestas? NO!!!!!!, grosso error, si no quieres escuchar lo que sabes que te van a contestar por que insistes en preguntar ese tipo de cosas, ¿Estoy gorda?, ¿Me veo fea con estas fachas?, ¿Te fijarías en otra?, Si eres una vaca, si te vez horrenda en fachas, sin maquillaje y greñuda o si sabes que es de humanos fijarnos en muchas personas (a poco tu no vez algún que otro espécimen masculino y piensas en tirarte un polvo de la manera mas salvaje) por el solo gusto estético, no preguntes lo que ya sabes, los hombres responden honestamente a eso, “si estas gorda, si te vez fea, si, a veces veo a otras mujeres”. Si no quieres oír respuestas sinceras, mejor no preguntes o pregúntale al espejo y respóndete tu lo que quieras oír.

d) Las peleas. Los hombres odian hablar, las mujeres adoramos las peleas de grito y sombrerazo, cachetada y piquete de ojos, para que no haya problemas, déjalo que el se resguarde en su cueva y tu haz berrinche con alguna amiga, hermana, mama, perro, es imposible que un hombre quiera conversar en el caos y a las mujeres nos gusta hablar para encontrar respuestas (pos hagamoslo, cada uno por nuestro lado).

e) Di las cosas directo, después de 3 minutos de parloteo no te van a escuchar!!!, después de decir indirectas no te van a pelar, los hombre no oyen mas de 3 minutos en torno al mismo tema y mucho menos entienden las indirectas, ya sean sutiles, fuertes o casi directas, con ellos habla claro.

f) Cuando digas “nada” atente a que el pensara que NADA esta pasando y así actuara, (yo prefiero decir, simon, estoy haciendo un pinche coraje que estoy a punto de cagarme pa' dentro, y si no, me cago en Dios y en sus 12 apostoles también y amen hijodeputachupapijas a decir un simple nada, nadita y entriparme el coraje).

• Cuando te pintes el pelo, te lo cortes o te pintes la boca de otro color, no hagas berrinche si el no lo nota, esta comprobado científicamente (y por científicamente es científicamente no mamadas mias) que ellos no se fijan en esas cosas, no tienen registrado en su cerebro las 20 gamas de rojo que hay de lipsticks, ni notaran el degrafilado que esta de moda, I'm sorry for you…

• No, no, no, a el no le enternece tu perro, tu gato, las flores, no llora con películas románticas, no, no, jamás te regalara un corazón con una flecha atravesada hecha con sus manitas, no, no, no y menos mal, por que sino yo pensaría que el hombre en cuestión es mas marica o femina pues que yo misma.


Digo, no quiere decir que nosotros tengamos que aguantar como mártires, pero también hay que ser un poco mas comprensivas, todo es cuestión de negociar, así como nosotros podemos saber estos puntos, ellos deben de saber, que no, a menos que te guste, no, no nos interesa el fútbol, no, tampoco nos interesa el olor a “hooooombre” y esto lo digo por aquellos que les gusta el olor de las axilas y el sudor (o mas bien prefieren omitir el momento del aseo), por que así huelen los “hooombres”, no tampoco nos interesa enterarnos de los alardes en las borracheras, si nos sacan con sus amigos no nos traten de mamacita, no, no nos manosees con el propósito de que tus amigos vean que “hooombre” eres (aunque a mi si me gusta el exhibicionismo grrrr), etc., etc. Los dos sexos nos merecemos respeto y respeto a nuestras diferencias, pssss, ¿a poco no?¨.



Besos a todos mis amigos que quiero y adoro, no se donde andan, por un momento todos se enoviaron y desparecierón, aun asi, los quiero!!!!.

De recuerdos y revelaciones Yonquis en 5 partes

I

Ayer me di cuenta de que los seres humanos vivimos en el pasado o en el futuro, nunca en el presente, este nos da miedo, siempre tratando de recordar el pasado e idealizando el futuro, mientras olvidamos lo que hoy vivimos.

Odio al que en algún momento fue el novio al que mas se quiere, cuando lo conocí aprendí a reírme de mi, de todos, del mundo entero, solíamos sentarnos la noche entera a ver las estrellas, a tocarnos, a besarnos, a reír y así fue como me enamore, había noches en las que solo quedaban las palabras y hablábamos sin hablar, para despues hablar con el dialecto del cuerpo, yo solía enseñarle las 20 versiones de cómo tocarme, el solía enseñarme las 20 versiones de cómo tocarlo a el. Hubo una época en la que siempre que yo me bañaba el ponía “la dispute” del disco de Amelie Poulain, por que sabia que me ponía melancolica y también sabia que me encanta la melancolía a la hora del baño, y aunque yo no necesitara llamarlo el estaba ahí cada Martes, cada jueves, cada domingo, a veces sin necesidad de tocarnos, con el solo sentido de respirar al mismo tiempo para dormir felices, sin palabras, reíamos bajo las estrellas, me dejaba dormir en sus brazos, me dejaba tomarle de la mano antes de caer inconsciente, no se en que momento murió, cosa que hoy no me importa, las relaciones valen un carajo al fin y al cabo, pero extrañamente no puedo comenzar ninguna relación, pensando en las veces en que nos devoramos en el parque, en la bodega, en el baño de sus padres, en la casa de mi madre, yo siempre con una falda muy pequeña para que la tarea fuera mas fácil, el con su idealismo de que viviríamos muy lejos, lejos de donde nadie nos entendiera, el con su cabello crespo, yo con la cara bonita pero el carácter feo, los dos con la sonrisa en la cara, pensando en un mundo donde besarnos con mordidas y sueños no fuera pecado.

La maldad que antes emanaba de mi se erradico como si el hubiese inyectado una vacuna y yo simplemente lo hubiera olvidado, cuando el llego yo apenas tenia 19 o 20 años e hizo que toda esa tristeza se fuera, por muy corto tiempo por cierto, por que el amor no deja espacios a las trivialidades, yo con mis “creo in dio e nella sua carne” para no evidenciar mis violaciones y el con abrazos para no evidenciar su falta de cariño.

II

Dulce es cuando los hombres dicen que te aman, sin recoger tu orgullo, sin contar a cien o ver cuando oscurece, dulce cuando ellos te llaman para ver su caída y como los de alrededor hablan de ellos, dulce cuando te dejan lamer su heridas y cuando las tuyas se vuelven la golosina de la noche por venir, dulce cuando ellos se evaporan y tu solo sigues lloviendo. Déjame besarte los ojos…

III

Hoy estoy muy sola no quiero un hombre que me hable de paraísos, la música murió hace un rato, cuanto el ultimo hombre asesino a balazos de alcohol a Sofía que era tan promiscua y tan buena de corazón, cuando yo a cada encuentro le doy cabida al amor, ese amor que no dura ni 2 horas.


IV

Hace un año yo vivía entre cuadros que se destrozaban y se mataba, por que pobres cuadros no habían vivido una vida mejor, yo hoy vivo el aroma de su secreción a rancio y podrido. Por que cuando el corazón no juega, se pudre y es alcanzado por miles de gusanos carroñeros… al final nadie gana.

V

Hoy quiero recordar lo mas culero de lo que fui y destrozar al mundo entero, herirlo con mis palabras y herirme yo, juntar 100 bisturís y cortarme las articulación y sentir el dolor mas estruendoso para así dejar de sufrir las nimiedades, hoy me enamoro intentando encontrar ese mundo lúdico donde yo me quede y el se murió.

Quiero un hombre!

Quiero un hombre que no le importe que:

* Siempre vaya dejando todo desparramado por donde llego, por aquí las llaves, por haya los zapatos, mas haya la ropa, etc.
* Que no le importe que soy una persona altamente distraída y que a veces oigo sin escuchar por que me pierdo en mis pensamientos.
* Que soy una persona harto soñadora y voy por la vida soñando.
* Que no me gusta abrazar cuando duermo.
* Que soy una obsesiva de Erik Satie y que lo escucho hasta la saciedad cuando me siento triste.
* Que soy algo melancólica y a veces algo eufórica.
* Que cuando despierto temprano, me gusta despertar a la persona con la que duermo brincandole encima y hablando atropelladamente por que por lo general despierto de muy buen humor.
* Que los domingos no me gusta bañarme, ni peinarme, ni maquillarme y los sábados me gusta pasar la tarde entera metida en la tina.
* Que soy medio histérica a veces y me molestan cosas que a veces ni tomo en cuenta.
* Que soy medio alcohólica, medio yonqui, medio mundana y medio lúdica a la vez.

Quiero un hombre que me:

* Que me abrace mientras duermo.
* que me chiplee todas las noches.
* Que me lleve a los columpios y se descalce conmigo.
* Que haga de su vida un cuento, como me gusta hacerla a mi.
* Que me haga reír.
* Que me tome de la mano antes de que me quede dormida.
* Que sepa como acariciarme la espalda y que le guste el olor de mi cabello.
* Que me acompañe a colgar golondrinas de los árboles o a poner rehiletes en los parques.
* Que sea mi compañero y mi partner in crime antes que mi pareja.

Quiero un hombre que:

* Que le guste que le lea mis historias y que me deje entrar en las de el.
* Que no tenga mas compromisos que conmigo.
* Que no sea patán, mitómano, tacaño y/o mujeriego.
* Que le gusten las drogas, pero no hasta el punto de no recordar lo que promete.
* Que me haga soñar e idear cosas en mi cabecita loca.
* Que no desaparezca sin explicación y luego reaparezca así sin mas.
* Que me quiera por sobre todas las cosas.
* Que no sea ingeniero o contador y si me gustan los músicos, los artistas y los escritores.
* Que le guste el sexo ese que va despacito, con miradas tiernas y besos suaves a besos que devoran y miradas lujuriosas.
* que tenga una linda sonrisa y ojos bonitos.

Pero como ese hombre en si no aparece completo nunca de los nunca y yo ya no pienso conformarme con menos, yo también tendré que aprender a sumar, a restar, a dividir y a multiplicar relaciones, hombres o numeros masculinos.

Post copiado a la chica de los chinos de obsidiana, nomás por el gusto de, corra y léalo todito:

Numeros, number, numeris del...amortz

Día azotado

Hoy desperté con ganas de llorar...

27 golondrinas.

::LUX::

El viernes sentí ese miedo que alguna vez sentí cuando tenia 3 años, usaba mi pijama verde y le preguntaba al hombre que estaba encima de mi, por que me tocaba así, -"solo estamos jugando nena”- contestaba el y a mi me daban ganas de llorar, incontrolables. El viernes alguien me toco y mi pijama verde era un vestido negro y mi pelo estaba revuelto y yo había tomado mas de la cuenta, aun así, la manera invasiva de acercarse, la manera de olisquearme y de abrazarme me asusto, me sentí aterrada y ni siquiera pude quedarme ahí a usar mi usual tono sarcástico que emana cuando algo no me gusta, salí corriendo diciendo excusas atropelladas, me metí en el coche y sentí inmensas ganas de llorar, me volví a sentir sucia, me volví a sentir vacía, me volví a sentir culpable, ¿qué había hecho yo toda la noche para que el pensara que yo quería que se me acercara de esa manera?, me sentí igual que hace 20 años, desprotegida, no había nadie que quisiera abrazarme, que quisiera ir a madrearlo, que quisiera escucharme. Desde que tengo 3 años aprendí a defenderme por medio de mis palabras, por lo general siempre soy hiriente, pero no grito, no levanto mucho la voz, mi tono y lo que digo hieren, aprendí a protegerme de la sordidez del mundo y la maldad de las personas que lo habitamos. Desde el viernes cada vez que entro a la tina quiero quedarme el mayor tiempo posible abajo del agua ideando un mundo menos jodido, donde nadie a quien no le haya permitido, me toque, donde nadie pueda provocar estas ganas de llorar y salir huyendo, quiero quedarme dentro imaginando la manera en la que algún ser llegue a mi solo para abrazarme, sin hablar, los dos en silencio, que nuestras miradas sean nuestros vehículos y andemos en una burbuja tornasolada e imaginaria por la vida protegiéndonos el uno al otro, abrazándonos como se abrazan las vírgenes a su niño ya muerto.

::LEX::

Hace dos semanas entre juegos peligrosos, alcohol e incitaciones, llegue, le tome la mano, solo le dije -“tu vienes conmigo”-, y camine directo a la salida, sin soltarlo, cuando me subí al carro me temblaba una pierna, tenia ganas de reírme como cuando se es niño y se cometen travesuras y mamá esta tan cerca de ella pero no puede verla y a uno le da risa de nervios, de miedo y de alegría al saber que no será descubierto. Hace 4 o 5 años nos conocimos, me caía bien, me gustaban sus pinturas, me provocaba un poco de morbo su lejanía hacia todos los demás, no se como, pero en algún tiempo, muy breve por cierto, nos acercamos, nunca supimos en realidad nada relevante uno del otro, a mi me gustaba algo, creo que yo le gustaba un poco, pero nunca nos dijimos nada, yo comencé a andar con alguien mas, las cosas no se pusieron bien y nos alejamos, llego un momento en el que simplemente no podíamos ni hablarnos, su presencia me molestaba, la mía a el también. Hace dos semanas lo subí a mi carro, lo lleve a mi casa y lo metí en mi cama, después me sentí un poco mal…

La ultima vez que estuvimos juntos y hablamos de todas esas cosas que a los dos nos interesan supe que teníamos que estar juntos un tiempo, y no hablo de ese juntos como pareja, como amantes, tal vez ni siquiera como amigos o tal vez como todo, cuando el dijo que era turquesa, cuando yo ya sabia que era turquesa, cuando no me hacia sentir esa frustración que últimamente siento con todas las personas con las que intento hablar, cuando soñé que estaba ahí y atrás de el reconocí esa figura que es tan conocida para mi, supe que por algo había regresado a mi vida, me siento comprendida, no se por que dice que soy lux, como luz, no entiendo el sentido de luz que el maneja, ni por que me considera así, a veces no se si solo esta jugando y es que el mundo me a enseñado a pensar que nadie es bueno hasta que demuestre lo contrario, por desgracia nunca terminamos de demostrarlo, y si me gusta cuando me abraza mientras dormimos, me gusta que me haga cariños y me toque la espalda, me cae bien que me evada como evaden los adolescentes a las niñas molestas, que me rehuya y que podamos hablar la noche entera sin parar, que podamos tocarnos con pequeñas caricias sin sentirnos intimidados, también me gusta que haga planes cuando yo los hago y que diga que haremos mil cosas, me gusta que haya llegado a motivarme, por que a ultimas fechas nada me motivaba, me gusta mas por que revivió en mi esa sensibilidad que yo pensaba estaba muerta, que me provoque ganas de salir huyendo de la realidad para idear la forma en la que todas las piezas que haré salgan del contexto de vació e individualidad para sacar una sonrisa a las personas que observan mas con el alma que con la mirada.

Sin omitir, que sus manos son las manos mas interesantes que yo conozco, que tienen mil historias, por que odio las manos delicadas, me gustan las manos que con su movimiento, sus cicatrices y sus líneas me hablen sin hablar al oído para contarme cuentos en donde hay tristeza y hay dolor.

Si algún día soy luz, me gustaría ser la luz que motive a una sola persona a crear un mundo mejor, un mundo lleno de azules de Prusia, de cobalto, cielo, turquesas, en donde la contemplación y el silencio sean el medio de comunicarse, me gustaría ser la luz de una sola persona que al verme piense en mil cuadros, en mil canciones, en mil instalaciones que crear, que jamás se sienta limitado a mi lado, que sienta que levita cuando yo levite, que me quiera y me proteja, no importa si me ve como una novia, una amante o ni siquiera como una amiga o tal vez como todo eso, lo importante es que me vea como una luz que aparece para cegar la oscuridad de lo prosaico y vulgar de la vida.