Esperando la casualidad mas grande de mi vida...

Hoy vi los amantes del círculo polar de Carlos Medem y como Ana yo espero la casualidad más grande de mi vida. Dos hombres han cambiado mi destino y los dos me han alejado de mi punto de partida.  Hoy llore, no soy chillona, pero lloro muy seguido sin que los demás lo noten, el no lo noto, llore, por que el amor es así ni bueno ni malo, solo amor, por que me di cuenta que podremos pasar la vida en un juego de verdades y mentiras, de infatuaciones perdidas, de casualidades y moriremos a destiempo, ya no juntos como pensábamos antes, mi alma se volvió individualista, egoísta y solitaria, me canse de los amores convencionales, esos que dan poco y piden mucho, que esperan la fidelidad pero que no dan lealtad, que se pueden insultar sin pensar en las heridas, los que se golpean y se destrozan, los que se creen exclusivos y lo ensalzan, esas parejas que se besan, se toman de la mano, se abrazan en publico. 

Desde que yo recuerdo nunca añore una familia, mucho menos un matrimonio, ni tener hijos como mis primas o las niñas de la escuela, siempre desee ser feliz únicamente, comencé a desear una familia cuando conocí a C., un hijo que no tendré jamás, desee un amor que después rompió mi corazón, hoy no quiero dar ni recibir, solo quiero ser feliz, así de simple, no quiero la convencionalidad de los amores comunes.  

La casualidad aun la espero, por ahora solo quiero poder sonreír cada vez que me levante y extrañar un abrazo, un beso y no morir de amor, solo sorprenderme un poco mas por como nace el sol, por como el humo del cigarrillo forma estelas de sueños, por como puedo con un dedo tocar todo cuanto deseo y dejar de desear, por como el amor se asemeja mas a una fotografía llena de colores verde/azul con vetas amarillas que a la triste imagen de la realidad.

Deseo morir con la imagen de su cara en las pupilas, llena de amor pero sin la esperanza de un reencuentro mas…

Todos a mi expo, ma�ana mismo, habra peda en grande y bocadillos ricos y deliciosos, jajaja... 

El diablo esta en el detalle

Y oigo una risa que no se si es maliciosa o simplemente es risa, el relativismo no es mi fuerte y sin embargo soy ambigua. En mis sueños el diablo se esconde en esas pisada que son detenidas antes de poder elegir hacia donde se va, mientras que un niño es asfixiado en una burbuja de sal.

Soy un ser enamorado de Cristo crucificado, que camina, camina, camina tratando de encontrar un poco de sol, Cristo me sigue con sus llagas y su pus, con su podredumbre en un costado.  Igual a el vas pudriéndote, sin nombre no eres el elegido.  Yo busco la luz del sol y me refugio en el, oigo mi sudor gota a gota, alrededor el silencio, solo las risas del niño mutilado que sutilmente taladra mis oídos y mi túnica blanca esta manchada de polvo y sudor, no puedo seguir tan sucia, no puedo.  

El diablo esta en el detalle de no poder purificarme de mis pecados, de los tuyos, de los del resto de la humanidad que me ahoga, ahora, siempre, y tal vez después, seré solo el instrumento no la razón, estoy aturdida solo quiero que me des la elección de elegir si quiero ser herida… 

Invitadisimos todos  

Hoy mi corazon se animo a notificar cosas importantes...

Hoy me entere de algo, mi corazón me notifico algunas cosas que no me había querido notificar por cosas de no se, tal vez miedo, desconfianza, falta de valor, pero cuando me lo notifico esboce solo una sonrisa malévola y fui feliz, y después me reí por una hora, tal vez tres, tal vez un minuto, fue la risa mas deliciosa que jamás haya sentido en mi ser, me invadió, así de simple. Hoy me lo notifico, ya no te amo, en el recuerdo dejaste huellas, baches, como una carretera atrofiada por la que ya no se puede transitar, la abandonaste, la dejaste sola, cuando necesitaba reconstrucción, y ni modo ya no te amo.  Ya no veo tus ojos como el modo de atravesarte y mirar tu alma, son simplemente ojos, como los que pasean por las calles, por los parques, amo mas los ojos de los niños que se paran a mi lado y observan sin morbo, sin malicia, olvide tu sonrisa, no se como es, olvide tu perfume y aun así se tus manías, tus miedo, tu forma de ser cada vez que te alejas.  Ya no me duele, soy feliz y la gente lo nota, dicen que tengo luz, una luz grande, como mi sonrisa, como mi animo y es que sonrió cada vez que la idea pasa por mi cabeza, ya no te amo, ni siquiera siento el animo de voltear a verte, ya no siento, aprendí a hacer de mi pasado un cuaderno escrito en tinta y del que hoja a hoja se va metiendo en un cazo grande con agua limpia, que lo purifica.

Feliz halloween!!!!!!!!!!!

FELIZ HALLOWEEN Y DIA DE MUERTOS A TODOS

 pos vi los ojos mas bonitos del mundo.

parafraseando a Jenny Holzer solo por un rato... 

No que no, hasta con gorrito y toda la cosa!!!! a poco no se parecen, si descendiente del general Villa pos si parece, a poco no?

Una historia bien pacheca

El sábado pasado estaba en casa de un amigo pisteando vodka con unos compás ahí nomás para no perder esas buenas costumbres, oscilamos entre las platicas de interés social para los chavos de esta ciudad y ni de tanto interés… Me contaron algo bien pacheco, pero hay que darle el crédito de la duda, aparte estaría bien mariguano que si fuera cierto.

En la época de la revolución, andaba una familia iraqui muy humilde aquí en el estado de Chihuahua, de comerciantes tratando de subsistir. Todos conocemos que el general Pancho Villa, era bastante promiscuo y le gustaba robarse a las muchachonas y como no existía condón pues eso de tener tantos hijos no es ninguna proeza en alguien tan caliente y menos siendo hombre, prosigo, pues que se roba a la hija de los comerciantes iraquíes, chamaca que fue su mujer, cuando se canso, la regreso a su familia y esta al sentirse deshonrada regreso a su tierra (extraño es que no mataran (o que le pusieran una buena chinga) a la muchacha, ya que los islamitas tienen esas costumbres raras cuando se les deshonran a las mujeres de la familia), ya en su tierra que le empieza a crecer la panza y nada pudieron hacer, tuvo una hija, que según dicen es la madre de Saddam Hussein, así que pues tal vez este wey, tenga sangre villista en sus venas y por eso es tan pinché grillero, les dije que estaba bien pinché pacheco, pero como historia esta chida, según dice quien me lo contó, que el tipo que se lo contó a ella es de total credibilidad y esta muy clavado en el estudio de la historia Chihuahuense, sabrá dios.

Y si regresa a visitar este blog en menos de 24 horas juro que subo unas fotos para comprobar que si no tienen sangre compartida (por que eso pos solo con exámenes de ADN), al menos si se parecen un chingo (ya de perdis regrese de morboso)…

Pendejeando...

Pos la neta la subi por que necesitaba el url, pero pues ya que esta arriba y en honor a ser uno de mis primeros trabajitos, pos la dejamos...chalessss.
...

Entre sueños te veas...

Tengo que contar esto, no es de relevancia (no para ustedes creo…) y la ebriedad me pone desinhibida, así que lo voy a contar, hoy andaba en un rave, nel no era rave, mas bien era fiesta punchis punchis en conocido lugar de la ciudad, en fin no importa, eso si es totalmente irrelevante.
Lo de relevancia, lo que me atañe, es contar un sueño recurrente, los que me conocen sabrán que no soy un persona supersticiosa, pero que ando involucrada con la mística, al menos un poco, no importa, el caso y sin dar tantas vueltas entre mi ebriedad y mi sueño le contare lo que ha sucedido. Hace 4 días tuve estos sueños.

Primer día.- El sueño se divide en dos, primera parte en la casa de las novias (galería muy visitada por mis compás) un amigo (Abraham) me presenta a un compa, es guapo, apiñonado, ojos claros y con el pelo excesivamente corto, (flechazo, al instante, enamorados totalmente) platicamos. El dice- Estudio arte- yo digo –yo también- (ese dialogo es mentira) hablamos de que el estudia arte, viene de lejos, solo de visita, tienen un proyecto de música, tienen un nombre con J, se interrumpe la escena y cambia a una calle, estamos frente a las puertas de un antro estilo 50’s, estamos tomados de la mano (el compa y yo, claro) entramos, yo se que adentro están todos mis amigos, termina…

Segundo día.- La primera parte es igual a la anterior, se corta, estamos adentro del antro, mucha luz roja, estilo 50’s, estamos tomados de la mano, el y yo, enfrente de Abraham el tipo que nos presento y su novia Oriana, la tipa que es de mis mejores amigas, nadie habla, solo nos observamos, sin titubear, hay algo, algo queremos encontrar, yo tengo un vestido de rayas rosas y negras, el una sudadera azul con rayas blancas a los lados y un pantalón verde militar, estoy enamorada… mas que nunca.

Tercer día.- la misma escena de el primer y segundo sueño (si esa que se sitúa en la casa de las novias), se corta, y estamos en una calle oscura y vacía, saliendo del antro estilo 50’s, tomados de la mano…

Nada poético, solo el hecho de que Abraham tiene un amigo* que es así y que llego de visita hace tres días y claro estudia arte...

*Amigo que yo ni sabia que existia.

Sofia se canso de tener siempre roto el corazon

Sofía es de esas muchachas bonitas e inteligentes, de esas que tienen buen gusto y usan ropa bonita, le gusta el frió por que el humo del cigarrillo huele mejor, suele hablar de forma medida y sus risas no son estruendosas, ama la literatura de pervertidos como Bukowski o junkies como Burroughs, no es delicada ni mucho menos, a pesar de su apariencia. 

Estuvo enamorada 3 veces, la primera de su padre, hombre al que amo tremendamente, hombre que destrozo su corazón al mentirle, solía ser delicado, cumplirle sus caprichos y decirle siempre que todos debían de quererla por ser la niña mas bonita, si no es que eran tontos, el era un tonto.  El segundo fue un niñete que conoció en un parque, tenían 14 años.  Solían tirarse en el pasto a buscar figuras en las nubes, tomarse de la mano y sudar, fumar a escondidas, así como caminar las tardes enteras mientras hablaban de los abuelos, de los hermanos de el, de los traumas de ella, del miedo que les influían ciertas cosas, el quería ser arquitecto, ella artista, ese amor no murió solo se transformo, a ella se le enfrió el corazón, el nunca creció.  El tercer enamoramiento fue cruel.  Sofía soñaba con el amor, se entrego por completo, por muchos días, por muchas horas, todos sus pensamientos rondaban el recuerdo de esa persona, entrego sus risas y sus lagrimas, fue capaz de humillarse y dejarse de lado, fue feliz y sintió que tocaba solo un poco de lo que es el universo, giraba como loca por la cama al despertar y ver esos lentes en su peinador, y esos ojos aun dormidos.  Agradeció al cielo, no a dios, dios era un ente desconocido, pero pudo agradecer a la metáfora celestial y así vivió 2 años y un poquito mas.  El la destrozo, dejo una semilla en sus entrañas y luego se fue, a ella se le seco el corazón, se pudrió la semilla y feneció. 

Sofía se canso de tener siempre roto el corazón, hoy solo pone trabas al amor, hace de la expectativa amorosa algo tan subjetivo como las sirenas de Ulises, convirtiéndolo en algo increíble mas haya de la realidad.  Sofía se quiere enamorar con un tango en el ambiente y en esta ciudad ni siquiera las primeras notas de un tango se logran escuchar.

yo deje de...

Hace un tiempo ame como loca, desesperada y tremendamente loca, lloraba a borbotones, oía canciones melancólicas y me desgarraba las entrañas, así nomás, me reía a carcajadas y no podía parar de hablar, así ame.  Sin necesidad de drogas o alcohol se me alteraba la personalidad y todo por puro amor. 

Anteayer me fume un porro grande, yo diría enorme, deje que el viento entrara por mi espalda, por mis pulmones.  Admire el cielo, me reí tanto que no podía parar y me resistí al enamoramiento, por que no era un amor compartido y por fin, desde que tengo 13 años, dije no a un beso, aprendí a querer a mi soledad, para que hacernos pendejos, eso de brincar de relación en relación solo nos hace perdernos mas, extrañarnos de nosotros. 

Hay una persona que a través del tiempo me amara y por ahí alguien leyó nuestras manos y dijo que éramos almas gemelas o alguna cursilería así, espero me espere a la otra vida, por que en esta a el no lo ame como loca hasta echar las tripas y admirar la pata coja de un perro con ternura o el sarro del baño con asombro. 

El dijo:- “me convertí en viento”-, y yo deje de llorar.

Dictaphone inspira...

Foto mia.

Hoy llore, llore en la regadera, en la cama, en la computadora, en el piso, en el pasillo, en el cuarto de mi madre. Llore mucho, hasta desahogarme, hasta deshacerme las tripas, hasta emblanquecer los dolores, hasta reírme como loca a carcajadas, todo por una simple canción y una foto.  

Las cosas mas bellas, no se encuentran en el amor, ni en una flor, ni en un poema, ni en un te amo, ni en un recuerdo rosa, tampoco se encuentra en una canción melosa, ni en la melosidad misma, no se encuentra en un detalle, la belleza de la vida se encuentra en un beat distorsionado y una secuencia melancólica, en el sarro de un baño viejo de color turquesa, en una casa abandonada que ya no tiene a quien contarle sus historias, en la pata coja de un perro, en el cielo a las 4 de la madrugada en una noche de insomnio, en la inconsciencia junkie, en la podredumbre que se acumula en mi recamara, en la cucaracha que aletea irreverente a través de mi ventana. 

Fue tan fácil descubrir esto, lo descubrí hace como 18 días cuando me enamore de un fantasma que solo vive en la computadora y de esa canción llamada nacht de dictaphone, tan melancólica e incomprensible, me evoca un sensación tan jodidamente placentera, pareciera que cada sonido me remite a un pasado que aun no conozco y un futuro que ya no espero...

Noticias de ultima hora

*ESTOY REVITALIZADA Y FELIZ*

Que no le parece una buena noticia?

De esas cosas oniricas y un poco mas...

Anoche me desmaye.  Al apagar la luz me desmaye, caí así nomás, directo a la cama, dormí profundamente por una hora y desperté desangrada, si, salía sangre de mi cuerpo, vi como corría por mis piernas, como formaba dibujos en mi piel, trate de no manchar el piso pero fue imposible.  Mi cuerpo se resistía a lo extraño y se desangraba para protestar, así como todos los campesinos que se encueran o como las mujeres de las asociaciones pro animal que se amarran, mi cuerpo se puso en huelga y se desangro, yo temblaba, no por que me asustara pero no quería que se nadie se enterara, no podía moverme. Después vino el fin del mundo y mi mayor preocupación era que mi perra estaba fuera de casa, mi abuela no quería dejarla entrar por que se iba a cagar, yo lloraba, pataleaba, amenazaba con salirme y morir junto a ella.  El cielo era negro e inmenso, había viento, de ese que da frió y cala en los oídos.  Mi gala estaba afuera, era lo único importante, pensaba que después de que todo explotara, sobreviviríamos y viviríamos en un mundo no tan jodido.  

Desperté a las 9 cuando mama entro al cuarto por el zapato que había usado yo para atrancar la puerta, trate de articular palabras para contarle, solo dije “soñé…” y me quede dormida de nuevo, al despertarme a las 12 del medio día, me desconcerté, el cielo estaba nublado y mis pies llenos de sangre seca.

No me gusta Frida Kahlo, bueno no mucho, yo prefiero a Mendietta o Abramovic y en pintura, me encanta Jenny Saville, si, debo aceptar que soy algo malinchista en ese aspecto.  Soy estudiante de arte, sufro de depresiones constantes, ansiedad y de vez en cuando algo de insomnio, nada para preocuparse y que no se pueda arreglar con antidepresivos y demás cosas medicamentosas, solo que hay un problema, tengo semanas sin poder dormir bien, ayer supe por que, esta pintura de Frida ronda mi cabeza todas las noches, junto con un llanto que no se aparta y el recuerdo de un bebe no nacido, el recuerdo es traicionero y el bebe quiere que le cante una canción de cuna para poder dormir, nunca alguien me canto una canción así y no puedo acallar su llanto.  Las migrañas incrementan día a día, cada vez son mas prolongadas, mas dolorosas, diazepam, valium, valeriana.  Nada lo calla, esta aquí dentro, en el imaginario, solo el sabe por que ha muerto y quiere descansar, quiere que mami le cante y mami no sabe cantar… 

Feliz dia del padre...

Felicidades a mi padre, padre de sexo femenino, de la cual aprendí lo que soy.  Mujer de 50 años que lucho día a día por darme todo lo que ahora me rodea, no es necesario tener un gran falo, ni siquiera uno pequeño, para ser el mejor papá.

Ella se convirtió en mi padre y en mi madre desde el momento en que me llevo en su vientre, con una mano tocaba ese hábitat donde yo me desarrollaba, me hablaba con amor y con la otra salía adelante como pocas mujeres lo hicieron en su época. 

Bastó con la fuerza que le dio el enterarse que seria madre y padre para que nunca abandonara a ese ser que se movió dentro de si, que se metan por el culo el rol de padre aquellos hombres que al enterarse de un hijo salen huyendo o los que ni siquiera se preocuparon por hablarle cerquitita al vientre, mucho menos a aquellos que no se preocupan por si su hijo vive o muere y siguen mezclando su orgullo y egoísmo. 

Mi casa es totalmente matriarcal, mi mama y yo somos dos seres que poco a poco nos damos la mano para construir castillos juntas, la vida nos hizo tan diferentes, y por desgracia yo soy todo lo que ella le molesta y sin embargo, soy al ser que mas quiere y respeta. 

El no tener un padre me dio el animo para aprender a volar sola, sin limitaciones.  A pesar de que ella también tiene todas esas manías y defectos que yo odio en las personas, nos queremos, nos admiramos y tratamos de respetar nuestras diferencias. Con una mama y papa como la mía, no se necesita nada mas, por eso este día yo no tengo un hombre a quien felicitar tengo a una mujer a la que admiro como a nadie mas.

Sabina

Es fácil identificarse con algún personaje ficticio de algún libro, película, etc.  Me acaba de pasar, en mis gloriosas vacaciones me leí el libro de “La insoportable levedad del ser” de Milan Kundera, me lo chingue rápidamente. Aunque no es de mis favoritas es una historia de amor fatídicamente entrelazada (para darte de golpes de cabeza si estas pasando por un quiebre, no de los que hacen cortarte las venas, pero si doloroso, de los que aflojan el moco).  

No pude evitarlo, no siempre me pasa, pero esta vez no pude evitarlo y poco a poco me fui identificando como un estereotipo Sabinesco, esa mujer que hacia decretos en contra del amor y que al final se queda sola, sola, sola, llorando por el recuerdo de su amante ya muerto.

Yo también formulo decretos, busco el mas mínimo detalle de repugnancia o las manías del individuo en cuestión para rechazarlo como prospecto de algo mas. Siento que nunca podré desprenderme del recuerdo equivalente al Tomas de Sabina, ese hombre al que no puedes odiar a pesar de su poligamia y de su amor desmedido hacia otra mujer a la cual no puede serle fiel (así no es C. o al menos nunca me entere de infidelidades o amoríos, pero eso no lo se de cierto).  

Parecería que yo soy como el personaje de Teresa, de carácter aguantador y sumiso, pero no, ni sumisa, ni aguantadora. Mi boca y mis arranques hormonales pendejos me meten en problemas muy seguidos.  No tengo ni una gota de aguantadora de injusticias y siempre ando defendiéndome, sin decir que ya nomás me siento absorbida o enclaustrada y hago pleitos para liberarme sea como sea.  

Soy como la Sabina que añora ver en las ventanas el reflejo familiar, que se siente protegida al sentirse querida, que añora ser amada, en realidad solo se carcajea por ese deseo empalagoso, mientras se da cuenta que solo es ilusorio, que al fin de cuentas ni lo desea tanto y decide que su vida tiene que continuar sola, sola, sola...

un poco de...

Ayer fue un día bueno, salí con mis amigos y todos la pasamos como diría mi buen amigo ruso "cachetón" y por desgracia hoy tengo cruda, en fin, unas por otras, hoy estoy pagando. 

Fuimos a una exposición a "la casa de las novias" gente chida, arte chido, musica chida, conocí a una integrante de SEMEFO (grupo artístico medio gorechido).  Estoy contenta por que nos aprobaron un proyecto a mi amiga Mabel y a mi de instalación para un festival por octubre, por fin, el viernes no me podía defraudar y lo disfrute bastante (después de una semana terrible y gastriticaansiosa). 

Ya entrada la noche nos fuimos a un antro, creo que todo mundo estaba feliz o al menos, todos lo parecían, hacia mucho tiempo que no estábamos todos juntos, incluyendo a mis queridos maestros (mis maestros son bien chidos).  Se armo el bailongo en grande y brinque y "baile" como loca toda la noche, cualquier genero, incluyendo “reaguetton” genero que dicho sea de paso no me gusta, pero con un poco de alcohol y la felicidad que emanaba de mi ser, no era tan molesto y hasta provocaba mover un poco el esqueleto.  Gracias por que este viernes no me defraudo, ya que la semana completa tuve gastritis por ansiedad y stress, mis dedos no tienen uñas y tengo un dolor constante en mi cuello. Y pues si, "así es la vida", muchas veces me digo esto, muchas veces no me lo creo, pero me sirve para continuar sin atragantarme de uñas y retorcerme del dolor estomacal, he tenido un mes bastante malo, la depresión me ha quitado las ganas de hacer muchas cosas que antes hacia feliz, como ir a la escuela, tener una buena charla o simplemente leer un libro, aparte de que ya de por si soy de naturaleza melancólica, este mes me va fatal, problemas por aquí y por haya. Pero el viernes no me defraudo y hoy estoy contenta en muchos aspectos de mi vida y en otros sino se arreglan las cosas, siempre habrá nuevos horizontes...

SEMEFO  [Photo]

gracias marco...

"Tú, que te miras en el espejo con la misma tristeza con la que un gemelo ve morir a su hermano. Con la pena en las pupilas de quien, en el fondo, está presenciando su propia muerte. He visto la sangre de tus encías en esos pinceles. He visto tus lágrimas resbalando sobre un lienzo. He visto a una mujer desnuda temblando en un rincón. Te he visto a ti, con las piernas muy abiertas, desangrándote. Pariendo. Un cuadro. Ven, dame esas tijeras. Tengo yeso bajo las uñas. He pasado la noche arañando la pared. Dibujando tu maravillosa arquitectura vaginal. Gótica, elegante. Como una gárgola bulímica. Con las pestañas muy negras y los ojos azules. Esquivo tu frente sudada. Tu barbilla salada. Tu precioso nombre de mujer suicidada. Tus adicciones. Tus miedos. Tan injustos como una niña de cinco años violada. Tú, en todos los frentes y siempre desarmada."

Esto lo escribió mi amigo Marco Gallardo para mi cuadro y me pareció chido subirlo, nunca nadie le había escrito algo así a alguno de mis trabajos (aparte el es de los mejores escritores que yo conozco), es una persona que aprecio mucho y que extraño, ya que solía ponerme de buenas cuando llegaba triste a mi ex trabajo, aparte el wey es bien chido!!!!

Anti feminista o un tanto misogina?

Ayer, haciendo un gran esfuerzo me lance al puente Libre (Puente que divide mi ciudad con EUA).  Mi novio (que vive en EUA) necesitaba un traje, como buena novia lo conseguí y se lo fui a llevar.  Después de contarnos atropelladamente nuestro día de carro a carro, el lado vengativo de mi novio se hizo evidente con un comentario que me hizo ir pensando todo el camino de regreso a casa, después de brincar un bordo a 80 km por hora, fui iluminada, toda mi corta existencia ha estado plagada de mejores amigos, no mejores amigas, esas no, esas no me sentaban bien, no eran chidas. 

Después de ir pensando en nuestra platica, en el comentario de mi novio y en mi vida, me di cuenta que mi niñez estuvo plagada de correteos a chapulines o cualquier bichillo repugnante para las pequeñas féminas, de los trancazos por que me decían marimacho o por que alguien ofendía a mi amigo Daniel (fue mi mejor amigo a los 8 años, un niño escuálido, que iba a mi casa por las tardes para incitarme a la vagancia solamente).  La verdad en esa época odiaba a las niñas flemáticas que llegaban presumiendo su lonchera de "la sirenita", la muñeca nueva o cualquier otro artefacto referente a princesas, barbies o cosillas así. 

Hoy aun no comprendo por que todas tienen que vestirse juntas para irse de fiesta o por que se ponen de acuerdo para vestirse igual, las veo con asombro caminar por toda la universidad con sus tacones de aguja (a mi, los tacones me ponen de mal humor), no entiendo la perdida de tiempo frente al espejo, ni como pueden leerse en menos de una hora, revistas estilo cosmopolitan, vanidades, etc. y que no puedan zamparse ni media pagina de algún libro de mas contenido.  A mi parecer, ser hombre es chido, pueden mear donde sea, no van todos juntos a contarse sus desventuras amorosas al baño, nadie trata de ligarlos con comentarios pendejos y sonrisas galantes, no los joden con el “ya te quedaste para vestir santo” o al menos no tanto, no tienen que parir y tampoco tienen problemas de reputación, menstruación o cambios hormonales, sus aventuras amorosas, sexuales o de cualquier tipo con el sexo opuesto se vuelven triunfos y no dedos que juzgan por solo tener una moral un tanto relajada.

En fin, no se si soy antifeminista, un tanto misógina o solo una pendeja lloriqueando por ser mujer.

...

Por las noches mi mirada busca lo blanco de el cielo,

fija la mirada en busca de recuerdos,

recuerdos que se suicidan al saberse muertos.

Nací para oír la música que nadie escucha

en los rincones donde se arremolina el viento,

para saborear la dulzura de las lagrimas

que de su sal se acongojan

y llenar de un poco mas de melancolía

la melodía del silencio.

Nací en una tarde tan triste

la cual ya nadie recuerda,

tan triste y desolada que dolía nacer.

Desde pequeña presiento la verdad

y se cuando me mienten,

aprendí a llorar sola

y ha coleccionar el dolor entre mis manos.

Cuando era pequeña descubrí lo que era la muerte

y el sonido mórbido de las oraciones de los creyentes.

Hoy guardo rosas secas en mis bolsillos imaginarios

y se esconder lagrimas con sonrisas.

La respiración cercana de las personas me ha vuelto claustrofobica

y no se perdonar, nadie lo ha pedido de corazón.

Mi mayor defecto es haber nacido el día que nací,

por eso guardo un par de lagrimas tristes,

las conservo para el día que muera,

ya que mi suerte dice que será un día soleado y feliz.

En fin...

Maldita sea, este ruido no deja concentrarme. Ruido, estruendo, abismo... 

Quisiera escribir, siempre despierto pensando cosas nuevas, cosas viejas, cosas que me gustaría escribir, hilvano frases en mi cabeza tratando de escapar de ellas, poderlas escupir.  Se me eriza la piel, susurros, murmullos, maquina que escupe a gritos... 

hoy me desperté pensando en ti, en el.  Abrí los ojos extrañandote, extrañandolo.  Recordé que ayer llore mucho por ti, por el.  Sonreías todo el tiempo.  Abismo, estruendo, caigo hasta el fondo... 

Aveces siento como todo se destruye, puedo respirar en el aire tu indiferencia, puedo sentir como poro a poro te alejas y siento ganas de huir, de no volver a sentir esto que una vez sentí.  Ayer llore tanto por ti, que mis ojos aun siguen hinchados, en fin... 

maquinaria inerte, ruido, estruendo y después... silencio.