Sumar o restar

Las personas con el tiempo nos vamos amañando, cuando se es joven y socarrón, vamos sumando puntos al amor, que si me dejo plantada, pero al siguiente día me pidió disculpas y me regalo un chocolate + 100 puntos, que si peleamos, pero me mando flores +300 puntos, que si vio con ojos cachondos a mi vecina, pero después tuvimos una sesión de arrumacos de poca madre +500 puntos, al paso de los años y se que no es exclusivo de las mujeres, tal vez es mas exclusivo de la edad y las experiencias, uno comienza a restas puntos, que si quedo de venir, pero me mando un mensaje disculpándose -150 puntos, que si sus gustos no son tan compatibles y no tenemos proyectos en común -100 puntos, que si algo en el no me vibra – 70 puntos y es que cuando uno es joven e inexperto y de buen corazón, quiere creer en el amor, quiere pensar que las personas cambian y se enamoran como nosotros lo hacemos, pero la experiencia y los tropiezos nos van haciendo mañosos, sobretodo cuando ya no solo buscas besuquearte con cualquier hijo de vecino. Se llega a cierta edad, donde tal vez aun no busques al padre de tus hijos, ni quien te de el anillo de compromiso de la manera mas romántica, pero si buscas con quien compartir un café, mientras hablas de una película estupida o intelectualosa, con quien compartir un churro en la tina y las burbujas, con quien compartir el control de TV o un atardecer, llega uno a cierta edad y hablo de la edad donde uno quiere estabilidad y confort y se amaña y deja de sumar puntos, por que el mundo esta poblado por 6,635,593,014 de persona en la que al menos un pequeño .0001% tendrá algo que tu busques, entonces ¿ por que conformarse con menos? ¿Por que sumarle, si puedes restarle y encontrar lo que se busca? ¿Por que quedarte con menos si se puede tener mas (pareciera que al restar es menos, pero cuando de amor se trata desechar la basura es mas)? No lo entiendo, algunas personas que amo, que son bonitas, inteligentes y que entran en mi TOP 10 de recomendación amorosa, siguen creyendo que pueden aguantar desplantes, malos tratos, humillaciones y demás cosas, que ya como persona, no como pareja, son intolerantes, no lo se, pero creo, que aun somos personas inseguras, con tabúes morales y sociales, que buscan el primer tren para colgarse y no ser parte de la minoría que decide quedarse sola hasta que no encuentran la resta correcta y si no la encuentran, al final no pasa nada.

Prefiero las minorías, no dudo en restar, por que sumar ya esta pasado de moda, al menos que quieras una pareja toxica a la que le sumes esos pequeños detalles que tapen las grandes pendejadas.

Creo que yo quede mas ciscada que un gato tuerto por una llave maestra aventado en el basurero. (Creo que me dan miedo las matematicas, ¡no soy nadie!…)

infatuación

Las infatuaciones saben a caramelos de café, a un cigarrillo mal fumado, a botellas de alcohol barato, como a la canción de heartbeats de the knife, como chicles de sandia, como a las madrugadas con nieve y te, como a las caricias de un gato, sabe a sonrojos y sonrisas mal disimuladas, como a aguantar la respiración bajo el agua, como a la hiperactividad de las pilas, como a gomitas ácidas, como a buscar figuras en el cielo, como a los escalofríos de una película de terror, como a llorar a moco suelto, sabe a carcajadas, a miedo, a lirios y orquídeas, como a no poder dormir por oír el tum tum del corazón, como a los demonios agazapados en la noche, como a lascivia y saliva, como a olor de oleos y mota entremezclada, como a pelotitas de colores, como a glowsticks color violeta, como a fotografías vintage, como al sonido de mi violín, como a los ladridos de mi gala fugitiva, como a un baño nauseabundo de azulejos color aqua, como a nervios y dolor de estomago o de muelas, como a maquillaje de draga, como a pestañas azul eléctrico, sabe a columpios y viento en la cara, a la arena fina entre los dedos, como al olor de la brisa en la playa, como a estrellas azul turquesa, como a art deco, a sórdido y a piel muerta, como a teorías relativistas, a caos y drama, como a inocencia, como a telas blancas y senos tibios, como a piel recién lavada o a sexo inflamado, sabe rico, definitivamente a sexo o a tierra mojada.

Venganza masculina, no de mi lado masculino, pero si de mi masculinidad, en fin...

Yo por lo general soy demasiado nena en las relaciones, pero la mayoría de mis amigos son hombres y la mayoría cuando tiene broncas me las platica, de manera muy masculina eso si, las mujeres y los hombres somos diferentes, no, no nos empeñemos en seguir con las teorías feministas radicales de los 70’s (sigamos con el LSD, con el Rock progresivo, con la moda glam, si quieren, pero con esas pendejadas no por favor) esas que dicen que somos iguales, por que no lo somos, pensamos distinto, queremos diferentes cosas, nos motivan diferentes sueños, nuestro cuerpo es distinto y nuestro cerebro también, deberíamos mejor decir que valemos igual (a poco no), pero no que somos iguales, ni un sexo ni el otro es mejor, los dos nos necesitamos para procrear (si, si follar suena mas bonito), para crecer, para vivir en general... ¿ya lo dije? ¿Para follar? (bueno no todos nos necesitamos hombres/mujeres, hay sus excepciones como en todo, el mundo es para las diferencias digo yo), el ser feminista radical abre la brecha a que siga existiendo la contraparte asquerosa y vulgar que aparte nosotras como madres (yo aun no y esperemos nunca de los nunca de los jamases)lo alimentamos como mounstro voraz, en fin, reflexionemos en torno a esto:

• Los hombre mean con el aro del excusado arriba, ¿quien dijo que la manera de usarlo es abajo solamente?, nos enojamos enormemente si algún hombre en cuestión lo deja arriba, ¿por que ellos no se enojan por que nosotras lo dejamos abajo?

• A los hombres no les gusta hablar de sus problemas, por que nos empecinamos en:

a) ¿Querer hablar con ellos de los nuestros?, para eso están nuestras amigas a menos que andes buscando soluciones DE-FI-NI-TI-VAS, pero para quejarnos y joder pues estan los amigos.

b) ¿Por que siempre que vemos a nuestro hombre en cuestión (por que conmigo todo es cosa de cuestiones y efimeridades) serio queremos saber el por que? Que estén pensativos no implica que estén pensando en nosotras (ni en nada en torno a nosotros, mucho menos en otras (bueno esto puede ser mas posible)), a los hombres les gusta estar en el inconsciente de vez en cuando, ellos no necesitan hablar como cotorras de sus problemas, necesitan reflexionar.

c) ¿Por qué nos gusta hacer dramas en torno a preguntas que no nos van a gustar las respuestas? NO!!!!!!, grosso error, si no quieres escuchar lo que sabes que te van a contestar por que insistes en preguntar ese tipo de cosas, ¿Estoy gorda?, ¿Me veo fea con estas fachas?, ¿Te fijarías en otra?, Si eres una vaca, si te vez horrenda en fachas, sin maquillaje y greñuda o si sabes que es de humanos fijarnos en muchas personas (a poco tu no vez algún que otro espécimen masculino y piensas en tirarte un polvo de la manera mas salvaje) por el solo gusto estético, no preguntes lo que ya sabes, los hombres responden honestamente a eso, “si estas gorda, si te vez fea, si, a veces veo a otras mujeres”. Si no quieres oír respuestas sinceras, mejor no preguntes o pregúntale al espejo y respóndete tu lo que quieras oír.

d) Las peleas. Los hombres odian hablar, las mujeres adoramos las peleas de grito y sombrerazo, cachetada y piquete de ojos, para que no haya problemas, déjalo que el se resguarde en su cueva y tu haz berrinche con alguna amiga, hermana, mama, perro, es imposible que un hombre quiera conversar en el caos y a las mujeres nos gusta hablar para encontrar respuestas (pos hagamoslo, cada uno por nuestro lado).

e) Di las cosas directo, después de 3 minutos de parloteo no te van a escuchar!!!, después de decir indirectas no te van a pelar, los hombre no oyen mas de 3 minutos en torno al mismo tema y mucho menos entienden las indirectas, ya sean sutiles, fuertes o casi directas, con ellos habla claro.

f) Cuando digas “nada” atente a que el pensara que NADA esta pasando y así actuara, (yo prefiero decir, simon, estoy haciendo un pinche coraje que estoy a punto de cagarme pa' dentro, y si no, me cago en Dios y en sus 12 apostoles también y amen hijodeputachupapijas a decir un simple nada, nadita y entriparme el coraje).

• Cuando te pintes el pelo, te lo cortes o te pintes la boca de otro color, no hagas berrinche si el no lo nota, esta comprobado científicamente (y por científicamente es científicamente no mamadas mias) que ellos no se fijan en esas cosas, no tienen registrado en su cerebro las 20 gamas de rojo que hay de lipsticks, ni notaran el degrafilado que esta de moda, I'm sorry for you…

• No, no, no, a el no le enternece tu perro, tu gato, las flores, no llora con películas románticas, no, no, jamás te regalara un corazón con una flecha atravesada hecha con sus manitas, no, no, no y menos mal, por que sino yo pensaría que el hombre en cuestión es mas marica o femina pues que yo misma.


Digo, no quiere decir que nosotros tengamos que aguantar como mártires, pero también hay que ser un poco mas comprensivas, todo es cuestión de negociar, así como nosotros podemos saber estos puntos, ellos deben de saber, que no, a menos que te guste, no, no nos interesa el fútbol, no, tampoco nos interesa el olor a “hooooombre” y esto lo digo por aquellos que les gusta el olor de las axilas y el sudor (o mas bien prefieren omitir el momento del aseo), por que así huelen los “hooombres”, no tampoco nos interesa enterarnos de los alardes en las borracheras, si nos sacan con sus amigos no nos traten de mamacita, no, no nos manosees con el propósito de que tus amigos vean que “hooombre” eres (aunque a mi si me gusta el exhibicionismo grrrr), etc., etc. Los dos sexos nos merecemos respeto y respeto a nuestras diferencias, pssss, ¿a poco no?¨.



Besos a todos mis amigos que quiero y adoro, no se donde andan, por un momento todos se enoviaron y desparecierón, aun asi, los quiero!!!!.

De recuerdos y revelaciones Yonquis en 5 partes

I

Ayer me di cuenta de que los seres humanos vivimos en el pasado o en el futuro, nunca en el presente, este nos da miedo, siempre tratando de recordar el pasado e idealizando el futuro, mientras olvidamos lo que hoy vivimos.

Odio al que en algún momento fue el novio al que mas se quiere, cuando lo conocí aprendí a reírme de mi, de todos, del mundo entero, solíamos sentarnos la noche entera a ver las estrellas, a tocarnos, a besarnos, a reír y así fue como me enamore, había noches en las que solo quedaban las palabras y hablábamos sin hablar, para despues hablar con el dialecto del cuerpo, yo solía enseñarle las 20 versiones de cómo tocarme, el solía enseñarme las 20 versiones de cómo tocarlo a el. Hubo una época en la que siempre que yo me bañaba el ponía “la dispute” del disco de Amelie Poulain, por que sabia que me ponía melancolica y también sabia que me encanta la melancolía a la hora del baño, y aunque yo no necesitara llamarlo el estaba ahí cada Martes, cada jueves, cada domingo, a veces sin necesidad de tocarnos, con el solo sentido de respirar al mismo tiempo para dormir felices, sin palabras, reíamos bajo las estrellas, me dejaba dormir en sus brazos, me dejaba tomarle de la mano antes de caer inconsciente, no se en que momento murió, cosa que hoy no me importa, las relaciones valen un carajo al fin y al cabo, pero extrañamente no puedo comenzar ninguna relación, pensando en las veces en que nos devoramos en el parque, en la bodega, en el baño de sus padres, en la casa de mi madre, yo siempre con una falda muy pequeña para que la tarea fuera mas fácil, el con su idealismo de que viviríamos muy lejos, lejos de donde nadie nos entendiera, el con su cabello crespo, yo con la cara bonita pero el carácter feo, los dos con la sonrisa en la cara, pensando en un mundo donde besarnos con mordidas y sueños no fuera pecado.

La maldad que antes emanaba de mi se erradico como si el hubiese inyectado una vacuna y yo simplemente lo hubiera olvidado, cuando el llego yo apenas tenia 19 o 20 años e hizo que toda esa tristeza se fuera, por muy corto tiempo por cierto, por que el amor no deja espacios a las trivialidades, yo con mis “creo in dio e nella sua carne” para no evidenciar mis violaciones y el con abrazos para no evidenciar su falta de cariño.

II

Dulce es cuando los hombres dicen que te aman, sin recoger tu orgullo, sin contar a cien o ver cuando oscurece, dulce cuando ellos te llaman para ver su caída y como los de alrededor hablan de ellos, dulce cuando te dejan lamer su heridas y cuando las tuyas se vuelven la golosina de la noche por venir, dulce cuando ellos se evaporan y tu solo sigues lloviendo. Déjame besarte los ojos…

III

Hoy estoy muy sola no quiero un hombre que me hable de paraísos, la música murió hace un rato, cuanto el ultimo hombre asesino a balazos de alcohol a Sofía que era tan promiscua y tan buena de corazón, cuando yo a cada encuentro le doy cabida al amor, ese amor que no dura ni 2 horas.


IV

Hace un año yo vivía entre cuadros que se destrozaban y se mataba, por que pobres cuadros no habían vivido una vida mejor, yo hoy vivo el aroma de su secreción a rancio y podrido. Por que cuando el corazón no juega, se pudre y es alcanzado por miles de gusanos carroñeros… al final nadie gana.

V

Hoy quiero recordar lo mas culero de lo que fui y destrozar al mundo entero, herirlo con mis palabras y herirme yo, juntar 100 bisturís y cortarme las articulación y sentir el dolor mas estruendoso para así dejar de sufrir las nimiedades, hoy me enamoro intentando encontrar ese mundo lúdico donde yo me quede y el se murió.

Quiero un hombre!

Quiero un hombre que no le importe que:

* Siempre vaya dejando todo desparramado por donde llego, por aquí las llaves, por haya los zapatos, mas haya la ropa, etc.
* Que no le importe que soy una persona altamente distraída y que a veces oigo sin escuchar por que me pierdo en mis pensamientos.
* Que soy una persona harto soñadora y voy por la vida soñando.
* Que no me gusta abrazar cuando duermo.
* Que soy una obsesiva de Erik Satie y que lo escucho hasta la saciedad cuando me siento triste.
* Que soy algo melancólica y a veces algo eufórica.
* Que cuando despierto temprano, me gusta despertar a la persona con la que duermo brincandole encima y hablando atropelladamente por que por lo general despierto de muy buen humor.
* Que los domingos no me gusta bañarme, ni peinarme, ni maquillarme y los sábados me gusta pasar la tarde entera metida en la tina.
* Que soy medio histérica a veces y me molestan cosas que a veces ni tomo en cuenta.
* Que soy medio alcohólica, medio yonqui, medio mundana y medio lúdica a la vez.

Quiero un hombre que me:

* Que me abrace mientras duermo.
* que me chiplee todas las noches.
* Que me lleve a los columpios y se descalce conmigo.
* Que haga de su vida un cuento, como me gusta hacerla a mi.
* Que me haga reír.
* Que me tome de la mano antes de que me quede dormida.
* Que sepa como acariciarme la espalda y que le guste el olor de mi cabello.
* Que me acompañe a colgar golondrinas de los árboles o a poner rehiletes en los parques.
* Que sea mi compañero y mi partner in crime antes que mi pareja.

Quiero un hombre que:

* Que le guste que le lea mis historias y que me deje entrar en las de el.
* Que no tenga mas compromisos que conmigo.
* Que no sea patán, mitómano, tacaño y/o mujeriego.
* Que le gusten las drogas, pero no hasta el punto de no recordar lo que promete.
* Que me haga soñar e idear cosas en mi cabecita loca.
* Que no desaparezca sin explicación y luego reaparezca así sin mas.
* Que me quiera por sobre todas las cosas.
* Que no sea ingeniero o contador y si me gustan los músicos, los artistas y los escritores.
* Que le guste el sexo ese que va despacito, con miradas tiernas y besos suaves a besos que devoran y miradas lujuriosas.
* que tenga una linda sonrisa y ojos bonitos.

Pero como ese hombre en si no aparece completo nunca de los nunca y yo ya no pienso conformarme con menos, yo también tendré que aprender a sumar, a restar, a dividir y a multiplicar relaciones, hombres o numeros masculinos.

Post copiado a la chica de los chinos de obsidiana, nomás por el gusto de, corra y léalo todito:

Numeros, number, numeris del...amortz

Día azotado

Hoy desperté con ganas de llorar...

27 golondrinas.

::LUX::

El viernes sentí ese miedo que alguna vez sentí cuando tenia 3 años, usaba mi pijama verde y le preguntaba al hombre que estaba encima de mi, por que me tocaba así, -"solo estamos jugando nena”- contestaba el y a mi me daban ganas de llorar, incontrolables. El viernes alguien me toco y mi pijama verde era un vestido negro y mi pelo estaba revuelto y yo había tomado mas de la cuenta, aun así, la manera invasiva de acercarse, la manera de olisquearme y de abrazarme me asusto, me sentí aterrada y ni siquiera pude quedarme ahí a usar mi usual tono sarcástico que emana cuando algo no me gusta, salí corriendo diciendo excusas atropelladas, me metí en el coche y sentí inmensas ganas de llorar, me volví a sentir sucia, me volví a sentir vacía, me volví a sentir culpable, ¿qué había hecho yo toda la noche para que el pensara que yo quería que se me acercara de esa manera?, me sentí igual que hace 20 años, desprotegida, no había nadie que quisiera abrazarme, que quisiera ir a madrearlo, que quisiera escucharme. Desde que tengo 3 años aprendí a defenderme por medio de mis palabras, por lo general siempre soy hiriente, pero no grito, no levanto mucho la voz, mi tono y lo que digo hieren, aprendí a protegerme de la sordidez del mundo y la maldad de las personas que lo habitamos. Desde el viernes cada vez que entro a la tina quiero quedarme el mayor tiempo posible abajo del agua ideando un mundo menos jodido, donde nadie a quien no le haya permitido, me toque, donde nadie pueda provocar estas ganas de llorar y salir huyendo, quiero quedarme dentro imaginando la manera en la que algún ser llegue a mi solo para abrazarme, sin hablar, los dos en silencio, que nuestras miradas sean nuestros vehículos y andemos en una burbuja tornasolada e imaginaria por la vida protegiéndonos el uno al otro, abrazándonos como se abrazan las vírgenes a su niño ya muerto.

::LEX::

Hace dos semanas entre juegos peligrosos, alcohol e incitaciones, llegue, le tome la mano, solo le dije -“tu vienes conmigo”-, y camine directo a la salida, sin soltarlo, cuando me subí al carro me temblaba una pierna, tenia ganas de reírme como cuando se es niño y se cometen travesuras y mamá esta tan cerca de ella pero no puede verla y a uno le da risa de nervios, de miedo y de alegría al saber que no será descubierto. Hace 4 o 5 años nos conocimos, me caía bien, me gustaban sus pinturas, me provocaba un poco de morbo su lejanía hacia todos los demás, no se como, pero en algún tiempo, muy breve por cierto, nos acercamos, nunca supimos en realidad nada relevante uno del otro, a mi me gustaba algo, creo que yo le gustaba un poco, pero nunca nos dijimos nada, yo comencé a andar con alguien mas, las cosas no se pusieron bien y nos alejamos, llego un momento en el que simplemente no podíamos ni hablarnos, su presencia me molestaba, la mía a el también. Hace dos semanas lo subí a mi carro, lo lleve a mi casa y lo metí en mi cama, después me sentí un poco mal…

La ultima vez que estuvimos juntos y hablamos de todas esas cosas que a los dos nos interesan supe que teníamos que estar juntos un tiempo, y no hablo de ese juntos como pareja, como amantes, tal vez ni siquiera como amigos o tal vez como todo, cuando el dijo que era turquesa, cuando yo ya sabia que era turquesa, cuando no me hacia sentir esa frustración que últimamente siento con todas las personas con las que intento hablar, cuando soñé que estaba ahí y atrás de el reconocí esa figura que es tan conocida para mi, supe que por algo había regresado a mi vida, me siento comprendida, no se por que dice que soy lux, como luz, no entiendo el sentido de luz que el maneja, ni por que me considera así, a veces no se si solo esta jugando y es que el mundo me a enseñado a pensar que nadie es bueno hasta que demuestre lo contrario, por desgracia nunca terminamos de demostrarlo, y si me gusta cuando me abraza mientras dormimos, me gusta que me haga cariños y me toque la espalda, me cae bien que me evada como evaden los adolescentes a las niñas molestas, que me rehuya y que podamos hablar la noche entera sin parar, que podamos tocarnos con pequeñas caricias sin sentirnos intimidados, también me gusta que haga planes cuando yo los hago y que diga que haremos mil cosas, me gusta que haya llegado a motivarme, por que a ultimas fechas nada me motivaba, me gusta mas por que revivió en mi esa sensibilidad que yo pensaba estaba muerta, que me provoque ganas de salir huyendo de la realidad para idear la forma en la que todas las piezas que haré salgan del contexto de vació e individualidad para sacar una sonrisa a las personas que observan mas con el alma que con la mirada.

Sin omitir, que sus manos son las manos mas interesantes que yo conozco, que tienen mil historias, por que odio las manos delicadas, me gustan las manos que con su movimiento, sus cicatrices y sus líneas me hablen sin hablar al oído para contarme cuentos en donde hay tristeza y hay dolor.

Si algún día soy luz, me gustaría ser la luz que motive a una sola persona a crear un mundo mejor, un mundo lleno de azules de Prusia, de cobalto, cielo, turquesas, en donde la contemplación y el silencio sean el medio de comunicarse, me gustaría ser la luz de una sola persona que al verme piense en mil cuadros, en mil canciones, en mil instalaciones que crear, que jamás se sienta limitado a mi lado, que sienta que levita cuando yo levite, que me quiera y me proteja, no importa si me ve como una novia, una amante o ni siquiera como una amiga o tal vez como todo eso, lo importante es que me vea como una luz que aparece para cegar la oscuridad de lo prosaico y vulgar de la vida.

Uno sabe que:

• Que no esta enamorado cuando le a dedicado la misma canción a 5 personas diferentes.

• Que no esta feliz en el trabajo cuando en lugar de estar respondiendo correos y demás, esta posteando pendejadas.

• Que ya no tiene ganas de vivir en una ciudad, cuando piensa en otra y se le retuercen las tripas de la emoción emocionada.

• Que ya mucha gente no le parece bien, cuando se quitan las ganas de socializar y prefiere tirarse a ver películas sola, sola, sola, con un bote enorme de papitas y la felicidad de no estar entre tumultos.

• Que uno se puso muy borracho cuando anda a pie por que metió el carro a una laguna solo por la necedad.

• Que uno es un desidioso, cuando tiene muchos proyectos y los materiales tienen un año en la cajuela del carro, mismo que no sirve por que entro en una lagunota.

• Que hacen falta emociones nuevas, cuando en lugar de estar escribiendo post azotados, se escribe una lista mas bien tonta y sin chiste.

• Que nos hacen falta evento bien chingonzones, cuando las pastas son ingeridas para platicar y vernos las caras (¿?).

• Que ser adulto no es ni tan chido, ni tan chingón, cuando es mas divertido subirte a los columpios, que estar pagando deudas y viendo como sobrevivir.

• Que tu jefe laboral esta medio loco, cuando dice que te dijo algo cuando no te lo dijo y solo lo pensó.

• Que perdiste la noción de lo que es “arte”, cuando ya no sabes donde radica la subjetividad de lo bueno o malo, bonito o feo, etc, etc, etc. ¿Alguien me puede explicar que es arte en estos momentos?.

Hoy como que tengo ganas de enamorarme de alguien a quien le dedique una nueva canción o ser una canción dedicada a muchas personas diferentes.

Terminó el dia.

Cuando termina el día uno puede respirar sin necesidad de pretender, desgreñarse y rascarse la cabeza con devoción, cuando termina puedes dejar de preocuparte y respirar tranquilamente, puedes como yo ayer tirarte con tu mejor amigo a ver las estrellas y pensar que una estrella fugaz es un avión y después un OVNI y al darte cuenta que en realidad si es una estrella fugaz, pedir un deseo, ayer pedimos un deseo y nos tomamos de las manos, mientras reíamos.

Cuando el día termina uno puede sentarse a contemplar y a escucharse a uno mismo, ayer nos sentamos cada una en un columpio y recordamos nuestra infancia, nuestra felicidad y esa forma de volar al cerrar los ojos y sentir el aire en la cara, los brazos y los pies también, por que en realidad no hay nada mejor que terminar el día y recordar que la vida es tan simple y que no se necesita mas que cerrar los ojos, pensar en la inocencia que muchos ya perdimos, en la poca necesidad de pertenencia, desgraciadamente desde que vamos creciendo nos van enseñando a depender de nuestros juguetes, para después tener una dependencia material, a nuestra pareja, amigos, hermanos (si se tienen), a nuestros padres y a veces hasta a nuestros jefes laborales, eso hace que el final del día sea especial, nada nos pertenece mas que nosotros mismos y la manera en la que vamos recorriendo el mundo, en la sutileza de ir andando y reconociendo nuestra individualidad, de ir desarmando nuestros sueños mientras nos adentramos en la inconsciencia.

Ayer que me pare y vi la luna, me di cuenta que el amor podrá llegar mil veces y que nunca me han roto el corazón, que en realidad la que se traiciona y se lastima soy yo solita al entregar mi felicidad y mi amor a alguien mas que no soy yo, que el amor y felicidad radican en mi, que la mejor forma de amar es mantenernos como individuos en una colectividad y no en una amalgama donde todo se revuelve, por que cuando termina, pedazos de ti quedarían ahí perdidos, que deberíamos dejar de preocuparnos por nuestra imagen moral y en lugar de eso deberíamos de saber que a este mundo solo venimos a hacernos felices y no a dar felicidad a los demás a través de nuestro comportamiento bueno o malo, ¿por que en realidad en donde esta la diferencia?, ayer fui tan feliz que llegue y me acurruque en las piernas de mi madre y le recordé cuando me dejaba horas y horas en los columpios por que yo no quería estar en ningún lugar que no fuera ahí o en los brazos de mi abuelo oyendo todas sus historias, que en lugar de trabajar deberíamos dedicarnos a la contemplación por que de ahí nace la música, la filosofía, las artes, las letras y toda aquella manifestación nacida del corazón y no de la necesidad de sobrevivencia, en fin, como no puedo cambiar el mundo, seguiré festejando cada final del día, tal vez en algún columpio, tal vez con un pincel en la mano, tal vez en los brazos de algún amante, pero siempre con la certeza de que ese es mi momento de paz en el día.

Corazones pintaba yo en la espera de un nuevo amor.

Un mes ausente, un mes que reditúa, este mes he sido de esas personas insatisfechas que tienen la felicidad en la cara y la ven de vez en cuando y le sonríen y se ríen y luego la dejan ir de nuevo, Hace como 3 semanas leí en un domingo el libro de Desayuno en Tiffany’s de Truman Capote y me sentí aludida, como Holly, que no siente las mariposas en el estomago hasta que se le mueren y pudren dentro, hace mucho, muchísimo tiempo que ya no las siento, que no las vibro, hace tal vez mas de un año que se me murieron y ni si quiera pude hacerles un velorio, por que ahí andaba yo intentando revivirlas con cualquier extraño. Pasaron algunas relaciones para enterarme de que yo ya sabia la verdad pero como todos los ciegos emocionales no quería verlas ahí tiesas, frías y pálidas, ¡mas que muertas!. ¿lPor que demonios habían muerto? Y yo desalmada, contándo mentiras a todos esos incautos que pensaron que yo moría de amor, -que vivian, que se revoloteaba y encendían a cada beso-.

En este mes conocí al nuevo mariposero, al que no las revivió, sino que me las regalo nuevas y solo para mi, con colores desconocidos, de esos que solo muy pocos ojos ven, tal vez esos ojos que miran al amor de manera inocente. Estaba yo ahí cerrando y abriendo la puerta del audiovisual con niños que revoloteaban y gritaban, a los cuales yo tenia que detener, pero no, por que por cada salida y entrada yo veia diferentes colores en las vísceras que eran invadidas por cientos de mariposas que cascabeleaban al no conocer los nuevos terrenos.

En el recuento del mes las mariposas despertaron, pero me bese con el que no las provocaba, que después provoco mi imaginación, también me bese con un niñete que mas que despertarme las mariposas me daba risa y el jueves no solo me bese con el que me la debía desde hace 4 años.

Lo platónico se rompió por que llego el que no solo me haría sentirlas, sino también tocarlas, comerlas hechas polvo y a pedazos para así enamorarme mas. Por desgracia desde hace tiempo me di cuenta que prefería enamorarme solo platónicamente, para no conocer a profundidad la esencia de quien beso, por que así podemos seguir pintando corazones sin que estos sean machacados y comidos hechos polvo o pedazos para desenamorarnos mas y mas.

Hoy fue el concierto de Ely Guerra y desee que estuviera ahí el de los 4 años haciéndome cariños en el cuello y la nuca y los senos también, por que lo prefiero a mi lado cuando platicamos a las 5 de la mañana, por que coger a las 7 me provoca una placida ansiedad de saber que no dormiré y que estaré muriendo de sueño y que cuando eso pase recordare su cara viéndome mientras me parto en dos y sonreiré todo el día, con sueño y con la mariposas reposando por que solo es platónico y no algo mas.

Mientras tanto mi mariposero sigue de trotamundos...

Erotismo y asesinato

“No hay mejor medio de familiarizarse con la muerte
Que aliarla a una idea libertina”

Marques de Sade

Lejos de pensar en la actividad sexual (sin mas moralinas, la copula) como la imagen de erotismo por excelencia, pensemos un poco en el texto de Georges Bataille*, la sexualidad nos es dada a los animales en común (bueno, si, a los sexuados solamente), pero solo el hombre pensante y caliente se le da el poder del erotismo, de hecho no se le da así como si fuera un regalo de dios que esta en los cielos, su capacidad analítica es capaz de ver mas haya de la reproducción al crear todo un halo de misterio en torno a nuestra sexualidad, la cual le erotiza, el hecho de llegar y plantarnos como seres “discontinuos” como diría Bataille que buscan la “continuidad” en otro ser, sin darnos cuenta que el producto (reproducción) de esta sexualidad erótica no es mas que otro ser “discontinuo” buscamos la continuidad que solo encontramos en la muerte, pero no busco mi muerte, busco lo eterno del otro ser, he ahí el erotismo, la sensualidad aberrante, esa que me lleva o nos lleva a muchos otros mas, que tenemos la nostalgia de la inmortalidad perdida (la continuidad) darle al ser que me erotiza esa inmortalidad por medio de una mordaza, un destasamiento o una muerte menos agresiva pero erótica al fin, “La muerte nos arranca de la obstinación que tenemos en ver durar el ser discontinuo que somos” nos obliga a olvidar que somos solo pasajeros, el erotismo nos incita a mostrar lo mas intimo, no corpóreo solamente, el asesinato es como una bella imagen a analizar, no es solo la sangre y las vísceras, es el cuadro, la imagen en si, la ventana a la que nos asomamos como espectadores, como seres que analizan, en un lindo crimen, no solo interviene el asesino y el asesinado, lo hacen también, la disposición de las piezas, la composición, la luz, la metáfora y sobretodo la actuación erótica, la trasgresión del cuerpo y la destrucción de la estructura del ser cerrado que en un estado discontinuo es un participante mas de la obra, en un estado continuo es la obra con todos sus elementos.

Es la pasión mas violenta, mas violenta que el deseo corporal, el erotismo de los amantes es aquella en la que deseo tanto que prefiero que muera, la pasión me corroe, por que es mucho mas fuerte que el sufrimiento intenso, el que no sea mió el ser amado, al amante lo obliga a pensar en su muerte, al ser amado le pareciera que solo el amante puede lograr la continuidad en este mundo ellos como seres continuos, sin dejar de lado la posesión corporal, pasional y sentimental y lo que designa a la pasión es un halo de muerte, en el crimen hay distintos valores estéticos, el refinamiento o lo grotesco será el detonador de nuestro estremecimiento estético, se podría decir que el asesinato mas sanguinario tendría mas valor estético (ya que hubo mas forcejeo, pero esto no equivale a que hubo mas pasión), pero el refinamiento de la imagen, esa que despierte un halo de morbidez placentera es mucho mas estética que aquella que solo despierta un salvajismo momentáneo, la muerte es sagrada y nos enfrenta cara a cara para mostrarnos la continuidad del ser, lo sagrado del erotismo, el secreto de la pasión erótica que guarda su secreto solo en el rito solemne de la muerte de un ser discontinuo, “si la transgresión llega a faltar, abre la posibilidad de profanación”, el artista suele quejarse de la quietud de su modelo, de su pasividad, el asesino se topa con el forcejeo excesivo, la animalidad que despierta el deseo, en parte el hombre ve en el erotismo esa animalidad que en contraparte es rechazada, la animalidad nos lleva a la posesión, la que nos lleva a ensuciarnos, a ensuciar el cuerpo, profanarlo, la muerte es la profanación del cuerpo dispuesto a ser continuo a pesar de su negación, la belleza del erotismo radica en que la fealdad no puede ser mancillada y en el asesinato solo existe el sublime placer de la trasgresión mas haya de la discontinuidad.

No hay mas tiempo...

Hoy hubo gente que me dijo que yo no pertenecía a este lugar, yo muchas veces lo pienso, tanto que preferí volverme extranjera en la tierra que nací y maravillarme de esos pequeños detalles de los que nadie se interesa, inclusive de esos en los que por mas vistos, ya se redujeron a la nada, yo hace mucho tiempo que quiero salir huyendo de aquí, aunque huir no es una buena opción de todas maneras, hay ganas de conocer, de crecer, de oler, de vivir de manera diferente a la de siempre.

Tengo la fortuna de tener un trabajo que me permite conocer gente maravillosa (todos los seres son maravillosos, si sabes encontrar el punto en el que hagan magia) hace tiempo conocí a uno de ellos, creo que no reparamos mucho en nosotros, ni el en mi, ni yo en el, hasta que conocí su cinismo y sus ganas de reír, de hablar y de ser observado, no es un enamoramiento, es esa admiración que se siente por pocas personas, lejos de las cosas terrenales como son el trabajo o lo que idean, escriben, es esa manera de pensar, de sentirse superhéroes aunque sea en su propio imaginal, conocerse tanto que sepan lo que desean, aunque no lo sepan realmente, y así lo sepan completamente, el haber dejado esos idealismos que apenas nacen en mi hace tiempo atrás, a mi me hacen revivir la sensación de no pertenecer, por que nadie pertenece al lugar que no le despierta esa lúdica que se lleva en la imaginación, cuando te das cuenta que los lugares por donde paseas no son los mismos que aparecen en sueños, que las personas no te llenan completamente y si lo logran es por mera idealización de no sentir el vació que a veces no podemos matar aquí dentro, por que como matarlo si es simple y banal vació?, yo me voy, cuando pueda, cuando el avión arranque, cuando se me junten las ganas de ver azulejos y atardeceres de otro color.

Desesperanza

Hace tiempo que me levantaba con Desesperanza, ella se quedaba a dormir, comía conmigo, hasta se cambio de habitación cuando yo lo hice, usaba mi ropa y se peinaba con mi cepillo. Desesperanza no es una muchacha muy bonita, tiene cara de melancolía y voz de tristeza, tiene unos ojos tan inexpresivos que a veces mas que dar lastima, aterran, sus movimientos provocan algo de escalofríos y a veces un poco de esas risitas cínicas, por gracia, desesperanza cayo en cama y yo abrí mis ventanas de par en par, pinte mi pared de color rojo, rojo escarlata como a mi me gusta (también mi cabello) deje que el aire circulara, me metí en el carro y anduve por toda la ciudad con una sonrisa y sin rumbo, cuando regrese desesperanza ya ni estaba, tal vez estaba en el hospital de los desesperanzados o había muerto, no dejo nota, ni aviso, no se llevo nada consigo, solo se fue… y no así como llego, por que su llegada fue muy anunciada, me dejaba recados en la frente de cada hombre con intenciones amorosas que aparecía o rondaba por aquí, me llamaba cada día para saber si ya la estaba esperando tanto que engorde 10 kilos de la ansiedad que me provocaba. Pobre Desesperanza, tal vez ande vagabunda sin saber por donde ir, tal vez no se haya alimentado y tenga hambre o frió, tal vez no le parecieron mis modos cortantes de los últimos días, yo que se.

Hoy siento ganas de que la vida de las personas tenga soundtrack incluido, si así fuera, el mió seria de estilo kronos quartet y por cada novio que dejo o me deja se escucharía la de dreams, para que todo se llene de suspenso y no de desamor, por que el desamor ya ni es lo de hoy…

Muerte

Extrañamente hoy me persigue la muerte, a un centímetro de morir atropellado un amigo, un muerto en mi camino al que subían a la ambulancia y noticias de una prostituta muerta en la oficina antes de que nos mudáramos...

Libre (escritos del pasado)

Camino, camino, a veces doy algunos brincos, a veces bailoteo en el aire, mis pies son de cera que va derritiendose, dejando marcas por el pavimento, por el cesped, por la intensidad del sol, sonrio, si, siempre sonrio por que soy feliz y me voy arrancando los pies, comiendo pedazos como un animal voraz, flotando por el aire.   Nadie puede detener esta euforia y me expando, a veces es tan dificil reir y luego me encuentro frente a ti, me das la mano, me acaricias, me dejas ir, me reencuentras y voy sonriendo, tus lagrimas en los botones de la camisa y tu autismo es casi fatalista, casi desgarrador, me hace levitar, tu dolor me satisface, me llena de placer...



Ya soy libre.

This world is only gonna break your heart

Cuando estamos enamorados establecemos un dialogo interno con nosotros mismo, la otra persona nos refleja por que es nuestro espejo, nos cuestionamos, ideamos, deseamos, pensamos e intentamos que la otra persona pueda conocer lo mejor de nosotros.  Es una búsqueda exhausta ya que a través de esta vamos encontrando nuestra identidad.  El amor nos define, el otro ser nos define y extrañamente todos vamos buscando algo que no conocemos, tema cliché de las películas, de las canciones, de los poemas, algo que nos dicen que mueve el mundo y hay andamos nosotros por los caminos buscando y buscando al amor sin saber ni que forma, que olor, que apariencia tiene.  Hace tiempo que pienso que no existe y que solo es un invento para que los seres seamos cada vez mas y mas miserables, es una treta del destino para que cuando llegue la señora muerte nos agarre derrotados, con la mirada desencajada y las manos muy heladas, gritando que no pudimos encontrar al amor, ¿donde putas se esconde? Y así la muerte no batalle tanto en seducirnos y llevarnos hasta su morada, claro que también hay seres que por la desesperanza prefieren colocar una soga alrededor de su cuello y pegar un leve saltito hacia la nada, por que sin amor, ya no les queda nada mas…

Yo voy por la vida inventándome mundos dentro de este mundo, soy una buscadora incansable del amor, digo, por que me encanta eso de buscar imposibles, solo que en mi destino estaba escrito que los hombres que yo mas quisiera en lugar de amor, me iban a mostrar entre sus manos la manera menos engorrosa de hacer añicos un corazón y uno hasta la manera mas pendeja de quedarte casi sin dedos.  Creo que dejare las búsquedas imposibles, sino este corazón no me dará tregua y comenzara a vomitar sanguijuelas y a idealizar seres convertidos en sal.

Pd: Yo encontré al amor, pero como tengo esa tendencia de perder todo lo que tengo en las manos, pos también lo perdí, no esta ni en mi bolsa, ni en las bolsas de mi abrigo, ni en mi cartera, ni en mi cuarto, ni en mi carro...

Caracolas

Tengo horas sintiendo un frió espantoso en los pies y parte de las piernas, sin embargo me moví hasta que salí del sopor y los sueños.  ¿Sabes? Hace tiempo que vengo pensando en regalarte caracolas, a mi las caracolas siempre me hacen soñar, antes solía tener una enorme que de vez en vez cuando me embargaba la tristeza la ponía sobre mi oído, me hacia sentir como si estuviera en una playa de arena muy roja y mar muy azul, extrañamente nunca pienso que clima hay en mis sueños pero ahora mientras divagaba tuve ese recuerdo y el mar era muy helado. 

Quisiera tener muchas caracolas para ponerlas sobre mis oídos, cubrirme de ellas, así podría dejar de ir por la vida lastimándote y lastimándome y lastimándonos.  Cuando dijiste que lo que escribía era horrendo, quise escribirte las cosas mas bonitas, las mas adornadas, las mas rimbombantes, las mas ilógicamente románticas para demostrarte que también escribo cosas hermosas pero deje de ser una mentirosa hace tiempo y esos hábitos no es bueno recordarlos, aparte creo que las caracolas podrían decirte cosas mas felices sin palabra alguna.  

El sonido de las olas rebotando en una playa gélida y un atardecer en plena primavera no necesitan demasiada fonética articulada, tal vez solo un poco de esfuerzo de nuestro amigo el imaginal, aparte uno puede acompañarse en los sueños del ser de preferencia, al que mas se quiere, al que mas se desea, al que mas se ama.  Por lo general en los sueños puedes controlar las lagrimas, las risas y puedes ser todo lo feliz que se quiera ser, tal vez las caracolas te harían mucho mas feliz de lo que yo puedo hacerte y seria un regalo que yo te daría desde lo mas profundo de mi corazón y si tu lo deseas podría ir de tu mano en los sueños que estas te provocaran. 

Si en estos momentos yo tuviera cerca una caracola le pediría que me llenara de sueños donde estuviera rodeada de orquídeas púrpuras en un bosque verde observando el espectáculo de seres álgidamente largos y delgados que bailan al ritmo de the knife, vestidos con medias de rombos y corsets ajustados, seres que poco a poco me revelarían los secretos de un mundo inexistente en el oído mientras danzas con sus cuerpos torpes y ligeros, tan ligeros como las flores de orquídeas.  Seguro estarías conmigo, me reiría de tu cara y tus ojos asombrados al ver a mis súbditos y te daría muchos besos que alternaría con los secretos recién confesados… 

Por desgracia es el defecto que tenemos los soñadores y nuestros regalos mas preciados no son tangibles, ni palpables, solo se pueden escribir o dibujar, así que me quedare con las ganas de regalarte caracolas que te provoquen felicidad, a menos que quieras acompañarme alguna vez por el mundo de los sueños…

La revancha de los peces.

Ya no recuerdo si fue sueño o paso en realidad, yo tendría como unos 4 años, estaba en la regadera con mi madre, cuando del grifo comenzaron a salir miles de peces dorados, que (lejos de la apariencia que todos tenemos grabada en la mente) eran horribles, casi como mierda que caía sobre nosotras recordándonos que éramos pecadoras. Sólo los recuerdo cayendo sobre nuestros cuerpos desnudos, el agua muy turbia, las paredes muy sucias; yo quería abrazarme a mi madre, meterme entre sus piernas y que esos seres no me ensuciaran más de lo que este mundo nos ensucia en el momento de nuestra llegada.

Hoy me senté en el piso de la regadera y me encogí para llorar, pero fue imposible, con el tiempo uno va perdiendo la sensibilidad y las lagrimas, sólo nos queda la sensación de muerte en el pecho. Hoy quise que cayeran sobre mi cuerpo miles de peces dorados y que con sus pequeños dientes me devoraran lento, lentísimo; quise estar muy sucia, tener la sensación de podrido en la boca y en el paladar para saborearlo sin sentirme apenada, que de mi vagina salieran miles de gusanos desangrados por no poderme fecundar, que la sal secara mis ojos y mi alma, para así no poder ver hacia el pasado, no recordar: dejar de existir en los recuerdos y que los recuerdos dejasen de existir. Hoy tenia ganas de que miles de peces con los ojos inyectados de lujuria y gula -y el cuerpo regocijado en soberbia y furia- me dejaran sin aliento: tuve ganas de matar a mi madre y a mi padre para que no me recordaran de dónde vengo y el por qué no puedo dormir noche tras noche; quise lacerarme para despojarme de este pedazo de carne que es el cuerpo en el que habito, quise ir a entregarme al ser que me violentó y decirle que lo odio como a nadie solo para invadirme de su maldad y dejarlo limpio, expiarlo de sus pecados… quise dejar de ser yo y vivir en un mundo donde no haya, no exista, donde hayan matado a tiros a la felicidad, donde no haya esperanza, donde no haya alivio, donde no haya cuerpos voluptuosos o frígidos que se entregan al placer mundano o al placer de Dios.

Pero de que sirve desear, si siempre que yo deseo, siempre, alguien desea mucho más y los peces dorados me dan la revancha dejándome con las lagrimas hundidas en la mirada, la cara clavada entre las piernas y la sensación de muerte en el pecho…

Silencio

Un par de minutos después de intentar decidir que canción de Eric Satie prefería escuchar a eso de las 10 u 11 AM., escogí Gnossienne no. 1, me provoca ganas de llorar , después viene Gnossienne no. 3 y las ganas siguen siendo incontenibles, pero que va, yo ni ganas de contener las lagrimas tengo, por que cuando se esta solo uno puede llorar sin razón y no sentirse vulnerable, uno puede abrazarse sin sentir vergüenza ante uno mismo, sin sentir miedo y así nomás dejar escapar las lagrimas.

El valor de las lagrimas

Cuando se es niño te enseñan la premisa de que hay que buscar la felicidad, te enseñan a reír, a jugar, a crear personajes idílicos, te crean un mundo de ilusión en torno al amor, al matrimonio, a una carrera, a los hijos, etc.

A ninguno nos enseñaron como manejar el dolor, como soportar la opresión que se siente en el pecho a punto de estallar, como manejar esa sensación de querer salir huyendo a ninguna parte, arrancarte las ropas, los cabellos y dejarte sin sangre en el cuerpo. Nunca nadie nos dijo cuanto servia llorar, ni mama, ni papa quisieron enseñarnos el valor de las lagrimas, así que las personas nos damos cuenta de su valor cuando somos violados a los 3 años, cuando encontramos a nuestro hijo colgado y amoratado, cuando nos abandona nuestro padre, cuando nos dicen que moriremos de Sida, cuando nos rompen el corazón o cuando nuestra madre se va quedando sin cabello, sin fe y sin amor… 

Lloramos para liberarnos, para detener la necesidad de correr por las calles, de perdernos en la locura.  Cuando vamos creciendo no se nos permite cuestionarnos, por que nuestro patrón de vida ya esta tan establecido, crecer, nacer, reproducirse y morir.  Cuando nos rompen el corazón, cuando nos dejan sin alma, cuando quedamos sin consciencia, las lagrimas no suelen ser el único consuelo, por eso tendemos a correr, a despojarnos de las ropas, a lacerarnos el cuerpo, la mente y a desgarrarnos poco a poco por dentro.

Todos esos seres que ven por ahí corriendo, desnudos y sin consciencia representan la locura de la sociedad.  Ellos corren y se despojan de sus ropas para liberarse del dolor, para perderlo todo, al fin si ya perdieron a un hijo, un padre, un amor, no les queda nada.  Corren para no sentir, para que el aire se lleve la tristeza, se quitan las ropas, las avientan por ahí y quedan desnudos para regresar al principio donde no sabíamos que era felicidad o tristeza.  

Son seres que perdieron la razón por el dolor.

La vita e sogno

Tengo 4 adicciones en la vida, el alcohol, las drogas, la nicotina y el amor, las acepto así como son, por que tienen su razón de existir en mi y no, juro que no es la justificación de una alcohólica o de una junkie, tampoco diré lo que dicen todos, yo no las dejo cuando quiera por que no es tan fácil,  a mi me gustan las drogas y el alcohol por su rapidez para transportarme a una distinta realidad, estoy segura que cuanto mas tiempo pasa me desencanto mas del amor, la amistas, el exito o la moral que alguna vez mama trato de enseñarme y que yo muy poco aprendí.

Soy a veces tan inocentona que aun aspiro a tener uno de esos amores en los que se vive como en sueños, de esos amores que a uno la vuelven loca, de los que encarnan la poesía en las vísceras, en el sexo y en el corazón, a mi me gustan esos amores locos y prosaicos en los que la vulgaridad tiene un halo de infinita elegancia, donde uno pierde la cabeza, el corazón, el cuerpo, a veces hasta el alma y uno anda por ahí solo dando tumbos por los pasillos a eso de la medianoche esperando y encontrando al amor, ese amor que no solo comprende sino que hace suya la locura del ser amado.  Las dos manos y las miradas se entrelazan en un eterna comunión que solo puede llevar a la muerte.  Aun creo que existen esos amores o que siempre existieron o que algún día existirán y que vendrán por aquí a enseñarme que los sueños y la teatralidad del imaginal existe.  Yo creo en esos amores que lo llenan todo de luz, con olor a lilas y flores de cerezos.  También creo que tengo una divergencia psicológica por eso la moralidad de mi madre quedo debajo de mis pies o escondida debajo de mi cama.  

por eso agrego una pastillita azul a mi paladar, para así poder recordar que en mi mente y en la mente de algunos otros aun existen esos amores que borran la cabalidad y nos llevan por el camino de la lúdica y los sueños…

De Papá y otro hombres...

Mañana se cumplen 12 años desde la ultima vez que estuvimos juntos los 3 como una familia.  Recuerdo que en mi niñez odiaba festejar mi cumpleaños con otros niños, para mi era mejor solo un pastel con Mamá y Papá el cual siempre ponía música clásica por que a los dos nos gustaba, a mi mas por imitación y a el por gusto nato.

Era el 2 de enero de 1995, yo cumplía 11 años, ese día me puse un vestido blanco con rojo, me veía toda bonita, recuerdo que esperamos sentadas en la sala, las dos en silencio, había un mutismo extraño, un mal presentimiento en el ambiente, el llego, sombrío, toda la noche se sentía tensión, papá no era ese bonachón habitual, no hablaba mucho, no nos decía apodos, estaba allí para despedirse, sin palabras solo con su mirada. 

Ya no pueden romperme el corazón otros seres, por que el corazón lo llevo roto desde los 11 años… Yo solía ser la niña de papá, éramos un par de soñadores que imaginan aviones de madera que construiríamos juntos y yo lo volaría, en las noches oíamos discos hasta las 4 de la mañana de Bethoveen o Debussy o Chopin y me regalaba libros que después discutíamos, todos los sábado íbamos de día de campo, siempre me hacia caso en todas mis loqueras, como no usar spray sino limón para eso de no dañar la capa de ozono o recoger animales lastimados para aliviarlos y después dejarlos libres, nunca censuraba mi idealismo como la mayoría de los padres. 

Después de que papa se fue tuve las peores pesadillas, solía sentarme en un sillón y abrir la puerta para escuchar si llegaba o llamar a casa de mi abuela pero se me quebraba el valor y colgaba.  La depresión mas fuerte que he tenido fue después de que el se fue, llegue a durar mas de una semana metida en cama, sin levantarme y sin comer.  En esa época aprendí a abstraerme, a crear cuentos en el aire, a escribir poesía tonta en la que hablaba del amor como hasta la fecha, hablo de los mil y un enamoramientos, de lo maravillosos que son y me abstraigo pensando en que eso es el amor, aunque yo sepa que ni es cierto.

Pasados unos meses, yo me entere de que mi papá había dicho que era mi culpa el que se hubiera ido, también me entere que se había casado.  Hoy yo no soporto la presencia de otras mujeres (en el sentido muy estricto de la palabra, no las soporto, reales, virtuales, mentales, no, no puedo) en mis relaciones, despiertan mis demonios, me hacen recordar que por culpa de una mujer el jamas volvió a hablarme en algún cumpleaños, graduación o sábado de día de campo. 

En mis relaciones suelo ser bastante flexible, no me enojo mucho ni fácilmente, no tengo problemas de las platicas de amores pasados, soy paciente con el mal genio, puedo a veces hasta tolerar las mentiras,  inclusive el que no me vean a los ojos y que se hayan cogido a todas las mujeres que los rodean pero lo que no puedo soportar es la presencia de otra mujer dentro de mi relación por que le tocan la puerta a esos demonios que habitan en mi cabeza y mi cabeza comienza a maquinar, me abstraigo y pienso en flores de cerezos arrastradas por el viento, mientras oigo música que me recuerda a papá.

Mañana es mi cumpleaños y generalmente quiero hacer una gran fiesta para borrar las huellas del pasado pero no se puede, esta vez quiero estar sola, que nadie me llame y tener otra vez 8 años, que mi mama haga su famoso pastel, que papa venga con algún lindo presente para mi y que todo se quede así como un cuadro renacentista visto por un pintor voyerista a través de una ventana, observados y perdonados por el dolor a seguir el transcurso de los días, dejar de toparnos con las sorpresas, las lagrimas y las risas.  Quiero vivir en un cuadro en el que el cielo sea mucho mas hermoso, lleno de luz.  Quiero que seamos una fotografía de una familia feliz, rodeados de colores muy vistosos, todos con una sonrisa y la mirada muy triste, cortinas de bolas y muebles retro, peinados engominados y cabezas de conejos que cuelgan desangradas de las lámparas de luz, mi cabeza embutida en un pastel amarillo. 

Hoy mi cabeza tropieza con cada idea, ni siquiera estoy coherente, siento como si dos seres me rodearan, se pelearan las palabras y debatieran entre lo bueno, lo malo o lo peor.

 Será bueno darle vacaciones a la razón por un tiempo…