La templanza de los ovarios

A mi a veces me duelen los ovarios sobre todo cuando estoy en mi etapa de ovulación o cuando menstruo, también me duelen cuando hace mucho frió o cuando algún gandaya me los patea no literal, pero si metafóricamente.  

Puedo jactarme de ser amante de los peores patanes que puedan existir a mi alrededor y que si de 10 me dieran a escoger invariablemente escogería al que sin muchos miramientos me romperá el corazón, siento debilidad por los hombres con aliento etílico mezclado con un poco de nicotina o de marihuana, por esos hombres egoístas, adúlteros y mentirosos.  Las mujeres necesitamos que algún ejemplar masculino, patán y ponedor venga y nos temple los ovarios.  Pienso que estas cosas solo nos pasan a las mujeres por la pendejez que irradiamos en cuanto alguno nos alegra y endulza el oído con frases bonitas y cursiempalagosientas de un futuro no próximo pero si harto prometedor, por alguna condición humana, social o ya de plano por herencia genética que caemos sin meter las manos. Casi todas las mujeres somos expertas en idear castillos en el aire y ponerle nombre a los chamacos que muy probablemente ni tendremos con dicho ejemplar. La sociedad nos hace creer que una mujer es reducida a la nada si no tiene a un macho a su lado.

Es casi inevitable no caer rendidas por el encanto que esos seres malévolos suelen exudar.  Los patanes suelen estar dotados de harta pasión y harta diversión y todas tenemos por decreto y derecho darnos de besos, y enamoriscarnos hasta los huesos de un patán, de un cínico de mala muerte que te rompa el corazón en mil pedazos, de un desvergonzado que se besuquee a cuanta mujer buenota, jodida, fea, bonita, enana, grandota, vestida, machorra, intelectualosa, bimbo, de ojos preciosos, de dientes chuecos, de cara de caballo o con ojos de pescado, para que después llegue a ti con carita de cordero a decirte cuanto te ama.  Una tiene el derecho de besuquearle los tatuajes y llorar a mares cuando la abandonan, también tenemos el derecho de patearle las pelotas de coraje, gritarles y arrancarnos los cabellos de la desesperación, de emborracharnos cantando canciones de Chavela Vargas, P.J. Harvey o cualquier tipo de música que nos afloje los mocos, las lagrimas y nos retuerza el corazón.  Solo de esta manera y oídlo bien mujeres de buena entraña y necesitado corazón, solo de esta manera aprenderemos que: “Los hombres malos son para ponerle y divertirnos harto y los buenos pa’ quererlos y amarlos”.

Salud por cada uno de los malogrados que a contribuido a templarnos los ovarios y también el corazón, a buena hora que existen los patanes (pero hay que saber, que solo para utilizarlos).

*Es regla general que para mantener el corazón a salvo una no debe enamorarse de los malos.

Adios metáforas por el momento

Hoy me desperté con la necesidad imperante de escribir, de esas necesidades que hacen que te cosquilleen los hombros y los brazos, de las pocas necesidades que alegran un poquito al sentirlas ya que provocan una oleada de adrenalina, me desperté con una necesidad tremenda de escribir algo que no sabia, ni siquiera había frases que hubieran venido a mi cabeza para adornar lo que escribo, por primera vez no estoy buscando, ni estoy esperando nada, lo cual le da ligereza a la vida, ya que desde que recuerdo, nunca he sabido a donde voy, ni lo que busco, mucho menos lo que espero, pero soy un ser que siempre va buscando, esperando y por lo general fracasando en el intento, hoy me desperté y te vi a mi lado y me dieron ganas de dibujarte y de escribirte, pero no tenia frases decorativas para ti, solo tenia un poco de paz y la certeza de que no tengo expectativas que lastimar.

En mi cuerpo habitan 3 mujeres aparte de mi, lo cual me hace parecer voluble, pero imagina que difícil es lidiar con 4 temperamentos distintos, cada una con atavismos y retóricas diferentes entre si, esto me hace parecer un ser confuso, las 4 mujeres que habitan en mi se enamoran cada una por su lado, cosa que a los ojos de los que no me conocen como un ser “tetrapolar” (como dijo el chico al que va dedicado este post) piensan que soy bastante enamoradiza, Lorena pocas veces se enamora, creo que solo 2 incluyendo a su padre, hoy que desperté y me abrazaste me di cuenta que las 4 opinábamos lo mismo y que nos habíamos enamorado de la misma persona y que la infatuación nos había dejado sin palabras y sin metáforas que escribir, hoy me siento un poco seca para poner cosas bonitas o acicaladas, pues parece ser que las frases rimbombantes y mezcladas con un poco de azúcar y miel no están de mi lado, no puedo escribirte que te quiero sin medida con frases que hablan de estrellas y delirios, pero puedo sentarme a un ladito con mi Sabina y mirarte mientras duermes y aunque suene cursi me gusta oír tu respiración, verte tranquilito y en paz, puedo confesarte que lo que nos enamoro a las 3 chicas y a mi, es que no necesitamos pretender que somos lo que no somos y que no necesitas frases cuasiempalagosientas para quererme y sonreír con mi locura, que escuchas mis anécdotas aunque sean tontas o aburridas, que no me vez como bicho raro por que tengo una capacidad de asombro de niña de 5 años, que no te importa mi pelo enmarañado, de hecho dices que te gusta, que soy todo lo que tu no esperas en una mujer y sin embargo parece ser que eso es lo que en realidad te gusta, cuando regresen las metáforas y los sueños mas lúdicos te escribiré muchas cosas bonitas para que sepas cuanto te quiero, mientras tanto me quedare solo aquí haciendo pucheros para que no te vayas y colgándome de tu brazo, pero sobretodo calladita a tu lado mientras duermes…

Hoy

Hoy la noche no es como las noches de diario en las que el viento y la luna no tienen nada nuevo que contar.  Hoy es una de esas noches que no tienen numero en el calendario y el viento susurra palabras que pocos entendemos, hoy el viento dice: adiós, hasta nunca, hasta siempre, adiós.

 

Hoy es la noche de los alquimistas, esos que convierten la mierda en oro y viceversa dependiendo de la habilidad, mientras la luna poco a poco va perdiendo el rojo y su luz, se empequeñece.  Hoy hay seres que revolotean y que mueren por amor, mientras el viento va cantando su letanía entre susurros y risas, la luna va muriendo. Hoy hay seres que se convierten en ratas o en ángeles mientras van llorando o van sonriendo dependiendo de su desgracia o algo mas… 

Hoy la noche no tiene mas que 5 estrellas que bailotean con el cuerpo encendido y el alma muy fría, hoy es la noche en la que los demonios nos atormentan o nos dan su miel mezclada con marihuana para que destrocemos todo lo que no nos pertenece, pensando que es nuestro.  Hoy es una noche que no tiene hora, ni tiempo, hoy la luna ya no ama, ni se conmueve, es amarga y no se puede comer en grandes cantidades por que mata, hoy la luna odia por que alguien la desterró y ella se fue a alumbrar Praga o Venecia entre mascaras de arlequines y un poco de ron, saboreando las notas de una dulce canción.  Hoy la luna un poco moribunda, un poco embriagada acompaña al viento en un dueto que solo dice: adiós, hasta nunca, hasta siempre, adiós…

Ayer

Ayer me convertí en humo, no en el humo libre y desfachatado del cigarrillo sino en ese humo espeso, viciado de la marihuana, ese que se cuela entre los dedos como intentando atraparlos. 

Ayer me convertí en humo para poder olvidar y expandirme sin necesidad de temer el sonido ignorante de esas palabras que alguna vez fueron hirientes. Me convertí en humo y forme vidas enteras en el aire y como humo fui dispersa, sin dolor alguno fui libre y me mezcle con el vino.  Navegue por tu cabello, por tu boca, por tu cara y tu no me sentiste y yo pude besarte, destruirte y volverte a construir en mi tacto.  Me convertí en humo y pude regresar el tiempo para vivir una vez mas aquel día en el que nos besamos sin saber nada uno del otro, ni siquiera nuestros nombres, ni el color de nuestros ojos, en medio de la oscuridad reconocí tus labios y supe que ese beso había sido dado siglos y siglos atrás en otra vida, solo ahí dejo de importar el nombre y las referencias.

Hoy me senté con la botella de vino entre las piernas y pude llorar sola, no por que me duela, simplemente odio la ausencia, no dude en escribirme tu olor en el pecho, pero el tiempo ya esta perdido, solo puedo encontrarte con forma de humo, ya no de persona, ya mis senos no te apasionan, ni mi llanto te conmueve, mis risas mucho menos te alegran y yo solo vivo para convertirme en tiempo y en humo para recorrerte, para poner mi pelvis disfrazada muy cerquitita de tus caderas y restregarme un poquito mientras te susurro palabras lascivas, solo vivo para pensarte, para llorarte como si hubieses muerto, para despertarme en la madrugada y gritarte ansiosa esperando que me consueles.  

Ayer me convertí en humo, no en ese humo desenfadado del cigarrillo, sino en el humo azulado que se mete hasta las vísceras, yo quise meterme hasta tus entrañas para vivir muy cerquita de ti y saber tus secretos.

Hoy, hoy no soy humo, soy solo un trashumante que camina ya sin sentimientos, un poco cínica, un poco dolorosa, el humo entre las manos y el mal vino en la boca…

Muchas veces en este blog he escrito de enamoramientos, infatuaciones, etc. Yo siempre escribo del amor y de las ilusiones que me pueden provocar algunas personas, soy una buscadora inalcanzable de las pasiones y los enredos amorosos pero hoy no quiero escribir sobre si estoy enamorada para convertirlo todo en una metáfora como siempre, ya que lo hago buscando una ilusión que es efímera, mas exagerada y alterada de la realidad.

No conocí a nadie, no tengo una nueva infatuación, no tengo los sentidos alterados, como siempre, lo conozco desde hace años, sabia las fechas de mi ciclo menstrual, conoce mi vida amorosa y sexual y yo la de el, conoce a todos mis amigos por que son sus amigos también, conozco su manera de pintar, de dibujar y podría saber que pieza es de el sin chistar, creo que el también sabría descubrir mi mano en alguna pintura.

Hoy solo tengo 3 certezas en la vida, que su mundo y mi mundo pueden juntarse de una manera sutil y fusionarse bien, la otra certeza es que me siento muy feliz y la tercera es que le a dado otra vez significado a las ilusiones por que me hace pensar en todas las metáforas y toda la lúdica de esta relación.  Sin mas rodeos, me hace muy feliz que el llegara cuando yo no buscaba a nadie. (la metáfora la dejo para después).

La merde

Hoy quisiera gritarte muchas cosas, palabras de odio, palabras de rabia, gritarte todos los improperios y pendejadas que conozco en español y en ingles también, y si se puede en francés aunque solo se decir la merde.   Quisiera que leyeras mi blog y mis nicks y sintieras como cientos de cuchillos te atraviesan y te tasajean los dedos, no solo los dedos, sino el culo y la cara también para que en cada herida pongan 5 shots de xilocaina, que sientas como se te revientan las pelotas, como te estallan los dientes y como te quedas con solo cuencas vacías en los ojos.  

Tengo rabia y coraje, no puedo creer como eres capaz de levantar los castillos en la esperanza y en el ego de las personas y después destruirlos de la manera mas vil.  Hoy quiero ser mierda como tu para que nadie, ni nada me lastime, ser una pobre alcohólica que cura todas las heridas con alcohol y un poco de marihuana, quiero que dejes de llamarme y quiero cambiarme el apellido para que nadie sepa, oiga o lea en mi nombre el Luna que tanto idealice, quiero alejarme de la realidad en la que estas tu y cambiar de morada, de planeta o de universo si se puede, quiero irme a un lugar donde los hombres tengan grandes y hermosos falos e inocente corazón para que yo no tenga que tener miedo a las dependencias sexuales y sobre todo donde los ojos verdes sean de malísimo augurio, que sean extirpados para usarse como amuleto en un lazo de cuero colgado al cuello, si tuviera el poder, yo usaría tus ojos como amuletos para alejar a los hombres infieles, mentirosos, de mala entraña, seductores, entre otras lacras.

Estoy enojada.

Dia de jotear

Hoy amo a mis jotas, hoy es jueves de jotear y aparte estoy borracha, gulp!

Ayer por primera vez me dio vergüenza que todos se enteraran que me había dado una encerrona con el mismo tipo con el que me he acostado en los últimos casi 4 años.  Nos carcome la pasión cada vez que nos vemos y no podemos dejar de buscarnos las bocas para besarnos torpe y rápidamente, nos metemos mano a la menos provocación y si lo acepto me doy encerronas con el por todos lados.  Fue mi novio por 3 años y siempre que regresábamos había sido por que nos habíamos visto, no habíamos podido acabar con la tentación de meternos en algún baño, en el carro, en el parque, en la casa de algún amigo, en la bodega o donde fuera. 

Ayer me dio vergüenza, aunque me entro la pasión y lo bese mucho, y me le eche encima como siempre a los 10 minutos yo ya quería salir corriendo y excusarme diciendo que solo estábamos hablando, no es que sea mojigata o algo así, el problema es que lo sigo queriendo, es obvio que a C. lo amo y lo amare mucho mas que a cualquier hombre de 30 o de 20 o de 50 con hijas y esposa que se acerque a mi vida y lo amare mas que a los muchachos apuestos, por que fue y es el amor de mi vida, por que con el aprendí a amar y a darme encerronas. 

Ahora lo único que quiero es que ya se regrese a la nueva ciudad donde vive y no venga a provocarme estas calenturas, que se vaya lejos, por que ya no estamos para estar juntos, por que ya cambiamos, por que ya ni siquiera cogemos igual, por que aun me hace ponerme como una loquita y sin embargo, ya no llego a esa muerte chiquita que siempre me provocaba en menos de 5 minutos.  Que se vaya por que el ya no es el chico que me hacia reír mucho con pendejadas y discursos que a mi mas que enojarme me daban risa, ya no es aquel que me veía con ojitos de borrego y me decía que estaba muy enamorado o que me cuidaba cuando estaba enferma y para ser solidario dejaba de salir.  Quiero que se vaya por que le dio eso de ser artista, ahora dibuja y sus dibujos ya no me hacen gracia como lo garabatos que me hacia en aquellas épocas mozas, ya sus dedos no se me hacen los mas bonitos por que tienen forma de espátula. Que se vaya sobretodo por que se que en una semana mas yo ya estaré dando la vida por el, como lo he hecho desde que lo conocí, por que cuando todo acaba no puedo evitar mentir diciendo que no sabia que bicho me había picado, que estaba trastornada cuando regrese con el, que ya me había hecho tal y tal cosa, y cada vez se acumulan mas cosas en la bolsita de los reproches. 

Cuando el regresaba allí estaba yo dando otra vez mi vida, entregandome completamente sin chistar, entregando sueños y planes, ahora realmente no quiero dar nada por nadie...

Dios se sienta en su sillón a comer palomitas mientras se mofa de mi…

... 

Y una vez mas...

yo, cuadro de Tomas Contreras

Me rompierón el corazón (ujuuuuuu!!!!!!!!!)...























Regresare a este blog cuando le haya dado forma de florero o de bocina o de pan de ajo o de mantequilla, pero nunca mas de corazón...











Adios.

Los 10 deseos del día de hoy

1.-Vivir cerca del mar, en un lugar donde el clima sea frió y gélido y todo tenga vetas azules.
2.-Que alguien me ame tanto que sea capaz de dejarse ahorcar, destazar o electrocutar.
3.-Pintar un cuadro con tonos azules, verdes y ocres y que sea el mejor cuadro que jamás haya pintado.
4.-Construir metáforas que se hagan realidad como en un sueño surrealista.
5.-Poder viajar al sur y caminar por la plaza de Oaxaca en una noche de verano.
6.-Fumarme un cigarrillo sabor cereza.
7.-Vivir dentro de una película independiente.
8.-O dentro de una fotografía tomada con transparencias.
9.-Reencontrarme con Deriel y abrazarla tan fuerte para que nunca se vuelva a ir.
10.-Pero sobre todo deseo que nunca jamás me vuelvan a romper el corazón.

Hoy entendi el significado de desilución...

10 cosas que me molestan

1.-Tener que vestirme en el baño.
2.-Mojarme las mangas cuando me lavo las manos.
3.-Que me exijan cosas que no son coherentes con la manera de comportarse de la otra o las otras personas.
4.-comentarios hirientes.
5.-la contaminación auditiva.
6.-Las personas que ponen pretextos para no hacer las cosas por flojera.
7.-que las personas no acepten sus errores (con humildad).
8.-esperar (sobre todo a personas que llegan tarde).
9.-que no me dejen fumar en algún lugar o alguna persona (sobre todo por que yo me pago mis vicios).
10.-que me hagan bajarme en algún lugar a comprar algo o a preguntar algo, mientras la otra persona espera en el carro.

Fiesta de cumpleaños

Todos estan invitados a mi fiesta este viernes 6 de enero a las 8 pm en el sarawak en honor a mi vigesimo segundo aniversario, a todos aquellos que no me felicitaron para que me pichen una chela para contentarme y a los que si, para que brindemos y echemos el bailongo con los dj y su old style rock and roll glitter music, los espero a todos!!!!!!

post amoroso

Conozco a una persona que esta desilusionada del amor, el piensa que el amor no lo ha tratado bien, que entregarse apesta y en parte a veces pienso que tiene razón.  Entregarse es una tarea difícil, no es fácil como recibir, en cuestiones afectivas estamos acostumbrados no a gastar sino a desgastar al otro.  

Esa persona a veces suele defender a las personas que quiere de las personas que las lastiman, haciendo comentarios como “por que regreso con el, si ya lo conoce” o cosas así, que nunca diría de mi, por que seria tener que criticarse a si mismo.  Después de pensar un poco en nuestra condición amorosa y en como nos desenvolvemos en ella, yo podría decir que no podría desilusionarme del amor, este me ha tratado bien casi siempre, las personas que han estado conmigo me han demostrado harto cariño, aparte quien soy yo para juzgar al amor, al contrario deberíamos de auto juzgarnos, desilusionarnos de nosotros y de nuestras tretas amorosas.  Hace tiempo yo estuve desilusionada de esa persona que esta ahora desilusionada del amor, solía no pensar en el con odio sino con un poco de resentimiento por haberme dejado sola cuando había prometido no hacerlo, pero quien soy yo para forzar situaciones, al final siempre he sabido jugármela sola, sin embargo me desilusionaba el echo de que no hubiera compartido el error amoroso que tuvimos y que pensara que yo era la única culpable (creo que aun lo piensa, sino no estaría desilusionado del amor y hubiera aprendido la lección) yo asumí mi responsabilidad de los hechos como todo una persona madura y mira que asumirlo me llevó a un crecimiento grande y basto.

El amor en pareja como lo conocemos a veces no es tan chido, profesamos amor y convertimos al individuo en objeto al ponerle una etiqueta de propiedad, forzamos, humillamos y nos dejamos llevar por pleitos de egos, se vuelve egoísta e impositivo en pocas palabras, el amor debe de volvernos seres libres, individuales e independientes.

Cuando esa persona deje de estar desilusionada, se habrá dado cuenta que el amor no solo esta en las cosas empalagosas, está hasta en el amargor del limón que le da sabor a mi vodka (me gusta el limón, no lo puedo evitar y me gusta el vodka y tampoco lo puedo evitar), que se puede amar también el humo del cigarrillo por que forma lindas figuras, yo no solo lo amo a el (al desilusionado, no al cigarrillo, bueno también al cigarrillo), también amo a mi óleo color azul de Prusia.  El amor no solo esta en lo bonito, sino en lo grotesco de los sueños cadaverescos en los que una madre y su hijo aparecen putrefactos dentro de una tinaja y sus caras son hermosas, pálidas y complacidas…

Cuando esa persona deje de estar desilusionada, se habrá dado cuenta que el amor no solo esta en las cosas empalagosientas, sino tal vez este hasta en el amargor del limón que le da sabor a mi martini (me gusta el limón, no lo puedo evitar y me gustan los martinis y tampoco lo puedo evitar), que se puede amar tambien el humo del cigarrillo por que forma lindas figuras, yo no solo lo amo a el (al desilucionado, no al cigarrillo, bueno tambien al cigarrillo), también amo a mi óleo color azul de prusia, el amor no solo esta en lo bonito, sino en lo grotesco de los sueños cadaverescos en los que una madre y su hijo aparecen putrefactos dentro de una tinaja y sus caras son hermosas, pálidas y complacidas…

A mi abuelo

Hay un hombre que es el mas importante en mi vida, pocos hombres han pasado dejando huella alguna, el no ha dejado solo su huella, se ha vuelto parte de mi, me acepto sin necesidad de llevar su sangre, ni su carne, me abrió las puertas y me dejo entrar, esa persona es mi abuelo (abuelo que no es abuelo pero que si lo es), en realidad es mi tío político pero por alguna razón tuvieron que hacerse cargo de la crianza de mi madre.

Hace pocos días sin querer me entere de que esta enfermo y aunque mi filosofía de vida solo llega al conformismo de decir, “todos vamos a morir algún día” saber que el morirá me lastima, me destroza y me hace desear que las personas sean eternas.  El fue el primero en protegerme.  Mi abuelo es trabajador, afable y leal, nunca permitió que algo malo nos ocurriera y siempre me acogió como una mas de su familia sino es que con mas cariño al verme desprotegida.  Cuando no aparezco por la casa de los abuelos, empieza a rondar mi retrato y a hacerme cariños, cuando me ve no puede dejar de esbozar una sonrisa.  Siempre me cuenta anécdotas para hacerme reír y de pequeña era su compañera de viaje ya que podía durar toda la noche sin dormir mientras platicábamos de cosas como el mar, las estrellas, su infancia, ahora que se que tal vez no estará mas, extrañare su caminar y su silbido… 

Siempre será el hombre mas importante para mi.