De Papá y otro hombres...

Mañana se cumplen 12 años desde la ultima vez que estuvimos juntos los 3 como una familia.  Recuerdo que en mi niñez odiaba festejar mi cumpleaños con otros niños, para mi era mejor solo un pastel con Mamá y Papá el cual siempre ponía música clásica por que a los dos nos gustaba, a mi mas por imitación y a el por gusto nato.

Era el 2 de enero de 1995, yo cumplía 11 años, ese día me puse un vestido blanco con rojo, me veía toda bonita, recuerdo que esperamos sentadas en la sala, las dos en silencio, había un mutismo extraño, un mal presentimiento en el ambiente, el llego, sombrío, toda la noche se sentía tensión, papá no era ese bonachón habitual, no hablaba mucho, no nos decía apodos, estaba allí para despedirse, sin palabras solo con su mirada. 

Ya no pueden romperme el corazón otros seres, por que el corazón lo llevo roto desde los 11 años… Yo solía ser la niña de papá, éramos un par de soñadores que imaginan aviones de madera que construiríamos juntos y yo lo volaría, en las noches oíamos discos hasta las 4 de la mañana de Bethoveen o Debussy o Chopin y me regalaba libros que después discutíamos, todos los sábado íbamos de día de campo, siempre me hacia caso en todas mis loqueras, como no usar spray sino limón para eso de no dañar la capa de ozono o recoger animales lastimados para aliviarlos y después dejarlos libres, nunca censuraba mi idealismo como la mayoría de los padres. 

Después de que papa se fue tuve las peores pesadillas, solía sentarme en un sillón y abrir la puerta para escuchar si llegaba o llamar a casa de mi abuela pero se me quebraba el valor y colgaba.  La depresión mas fuerte que he tenido fue después de que el se fue, llegue a durar mas de una semana metida en cama, sin levantarme y sin comer.  En esa época aprendí a abstraerme, a crear cuentos en el aire, a escribir poesía tonta en la que hablaba del amor como hasta la fecha, hablo de los mil y un enamoramientos, de lo maravillosos que son y me abstraigo pensando en que eso es el amor, aunque yo sepa que ni es cierto.

Pasados unos meses, yo me entere de que mi papá había dicho que era mi culpa el que se hubiera ido, también me entere que se había casado.  Hoy yo no soporto la presencia de otras mujeres (en el sentido muy estricto de la palabra, no las soporto, reales, virtuales, mentales, no, no puedo) en mis relaciones, despiertan mis demonios, me hacen recordar que por culpa de una mujer el jamas volvió a hablarme en algún cumpleaños, graduación o sábado de día de campo. 

En mis relaciones suelo ser bastante flexible, no me enojo mucho ni fácilmente, no tengo problemas de las platicas de amores pasados, soy paciente con el mal genio, puedo a veces hasta tolerar las mentiras,  inclusive el que no me vean a los ojos y que se hayan cogido a todas las mujeres que los rodean pero lo que no puedo soportar es la presencia de otra mujer dentro de mi relación por que le tocan la puerta a esos demonios que habitan en mi cabeza y mi cabeza comienza a maquinar, me abstraigo y pienso en flores de cerezos arrastradas por el viento, mientras oigo música que me recuerda a papá.

Mañana es mi cumpleaños y generalmente quiero hacer una gran fiesta para borrar las huellas del pasado pero no se puede, esta vez quiero estar sola, que nadie me llame y tener otra vez 8 años, que mi mama haga su famoso pastel, que papa venga con algún lindo presente para mi y que todo se quede así como un cuadro renacentista visto por un pintor voyerista a través de una ventana, observados y perdonados por el dolor a seguir el transcurso de los días, dejar de toparnos con las sorpresas, las lagrimas y las risas.  Quiero vivir en un cuadro en el que el cielo sea mucho mas hermoso, lleno de luz.  Quiero que seamos una fotografía de una familia feliz, rodeados de colores muy vistosos, todos con una sonrisa y la mirada muy triste, cortinas de bolas y muebles retro, peinados engominados y cabezas de conejos que cuelgan desangradas de las lámparas de luz, mi cabeza embutida en un pastel amarillo. 

Hoy mi cabeza tropieza con cada idea, ni siquiera estoy coherente, siento como si dos seres me rodearan, se pelearan las palabras y debatieran entre lo bueno, lo malo o lo peor.

 Será bueno darle vacaciones a la razón por un tiempo…