Las obsesiones...

Ya nada es lo mismo que hace un par de años, cuando andaba con C. era experta asidua al “sexoautomovilistico” como éramos muy pobres, universitarios y muy lascivos, siempre terminábamos aplicando la vía publica como recamara nupcial, a mi me encanta ese miedo al "in fragantti" como a casi todos.

El viernes en mi borrachera termine con alguien en el parque en el cual ya había pasado yo bastantes noches de mi vida (esos vecinos del parque muy probablemente conozcan mejor mi vida sexual que yo, que siempre ando alcoholizada).  Fue una experiencia un poco incomoda, torpe y mas por terquedad que por la necesidad, bueno si había necesidad pero había mas terquedad.   Me sentía sucia (y no sucia moralmente aclaro) y vulnerable a los cambios menstruales de mi cuerpo.  A las personas a veces se nos sube un mounstro voraz al cuerpo que es difícil de controlar, yo ya traía a un demonio devorador de hombres dentro de mi y lo intente, pero era difícil acomodarme allí, luego moverme, me sentía toda acartonada.  Hace unos años atrás yo era un as en el asiento del copiloto, la flexibilidad que me había dejado tanta clase de ballet me había servido para al menos no acalambrarme en plena acción, mis mejores sesiones amorosas se dieron en un carro y en un parque, y es que no se si estoy perdiendo la chispa juvenil o si de plano cuando uno no tiene por que coger, pues no lo hace y ya, por desgracia soy terca y no se decir que no, cuando quiero decir que si.

Hoy leyendo pedazos de los diarios de Susan Sontag encontré que sus defectos, aparte de que son muy comunes, son similares a los míos, claro, los defectos cambian con el tiempo o simplemente uno termina dandoles tregua y hasta queriendolos.

 

27 de julio, 1964

Mis defectos:

— convertir mis amistades en aventuras amorosas

— pedir que el amor incluya (y excluya) todo

Antes me tenia por regla general no convertir ninguna amistad en aventura amorosa, no por cuestiones morales sino por la amistad misma y es que hasta ahora yo no encuentro aun el secreto de como convertir una amistad en aventura amorosa sin que esta se trastorne en algo que ni dejos de amistad tiene, me lo cuestiono últimamente por que yo al siguiente día de que paso lo que haya pasado abro los ojitos tan feliz y sin remilgo alguno, pero luego siento esos cambios de actitud en las otras personas y me pongo neurótica, no comprendo en que radica el no poder separar sexo con amistad, yo no se si las otras personas pongan un alto antes de que alguno sucumba al amor o es la necesidad de no sentirse utilizados, no entiendo por que el correr una aventura amorosa con un amigo hace peligrar esa amistad, sin embargo, antes ponía un freno por respeto, lo cual no quiere decir que ahora no les tenga respeto, al contrario, a los que han pasado por aquí les aprecio, pero no alcanzo a vislumbrar el por que cambiar o por que en casos extremos hasta perder la amistad.  

Yo tengo muy claro que es lo que quiero en cuestiones de amor y no lo niego, si soy una persona que desea enamorarse, si me gusta que me despierten a media noche con besos en la espalda o pelear por que no pensamos igual, pero también tengo muy claro que tipo de persona busco y que por el momento, inclusive pensar en una pareja me produce escozor y un poco de modorra, me da mucha flojera pensar en tener que conquistar a alguien, tener que hacer crecer cierta confianza, también me da flojera pensar en las citas, la monogamia, la fidelidad, todo eso no me produce éxtasis alguno y es que el amor es como un trapecista que le deja su vida a otro, es saber que puedes terminar con el cráneo partido en cuatro por un mal movimiento o por una persona inepta e incapaz de comprender que va la vida en ello.  

Últimamente solo me enamoro de los hombres que vienen de lejos, mis infatuaciones mas fuertes en los últimos dos años se han dado con hombres que viven en ciudades distintas y es que hay que mantener protegido el corazón.  Es poder generar expectativas que no hay necesidad de cumplir o romper, es poder enamorarte de lo que desees solo para mantener activos los músculos amorosos para que con el desuso no se atrofien.  

El otro defecto, pedir que en el amor se incluya (o se excluya) todo, pareciera que este mundo es para los medias tintas, a nadie le gustan los apasionados que van por allí dejando todo o pidiendo todo del otro ser, este mundo es para los que se entregan a medias, para los que aman a medias, para los que lloran a medias y con un solo ojo, es solo para los que utilizan incompleto el cuerpo y el alma también.  Para los que incluimos todo o excluimos todo existe un frenos que se llama decepción, a veces acompañado con una nota de indignación y un twist de humillación.  Este mundo no es para los soñadores, ni para los idealistas, no lo es para los que lo dan todo, ni para los que quieren todo.  Hace tiempo que creo que perdí los sentimientos, yo no se si es el tiempo, la vida o las personas, pero hace rato que siento que hay unos brazos imaginario que me detienen el corazón en el cuerpo, hace tanto que no me  permito querer que me siento apática.  Solo espero que la apatía no mate.

Solo quiero a alguien que me admire por todo lo bueno que tengo, alguien a quien yo pueda admirar y aprenderle lo que no se, pero hasta el momento no admiro a nadie, al menos no con la admiración que busco.

Es una desgracia que tengamos fecha de caducidad, tengo un tiempo obsesionada con la Sontag, desde sus libros, hasta su activismo, inclusive su homosexualidad me produce admiración, me gustaría poder enamorarme de una mujer, pero por desgracia, ni siquiera me gustan.  Esta mujer murió de cáncer hace 4 años y es para mi una de las mujeres mas excepcionales de la época, una de las mas idealistas e inteligentes, critica severa de las injusticias de nuestra sociedad, desafiante de los valores establecidos y provocadora hasta su muerte.

- 31 de Diciembre

Escribir un diario. Es superficial entender el diario íntimo apenas como receptáculo de los pensamientos privados, secretos, algo así como un confidente sordo, mudo y analfabeto. Escribiendo el diario no solamente me expreso más abiertamente que con cualquier persona, sino que me creo a mí misma.

Susan sontag